Tanrımız Nerde?

Bir İngiliz kasabasında yaşayan iki afacan kardeşin hikayesi...
Yaşadıkları bölgede kırık cam, kuyruğuna teneke bağlanmış kedi, inik araba lastiği,kapıdan çalınan sütler gibi pek çok hadisenin faili olarak bu iki afacan kardeş gösterilmekteydi...Kasaba halkı artık "illallah" demişlerdi afacan kardeşlerden, haklıydılar.... Ailesinin bile
zaptetmekte zorlandığı bu afacanları yola getirmek için kilise fikri ortaya atıldı... Bunları ancak asabiyetiyle nam salmış rahip dizginleyebilirdi...
Ailesi iki afacan kardeşi kiliseye rahibin yanına götürdü... Önce büyük kardeş rahiple başbaşa kaldı... Rahip karşısındaki çocuğu ürkütmek istemeyen bir tavırla sordu: "Söyle yavrum, tanrımız nerde?"
Küçük afacan başını öne eğerek sustu...Rahip sakinliğini koruyarak:
-"Söylesene evladım tanrımız nerde?"
-""
-"Evladım sana soruyorum tanrımız nerde?"
-""
Asabi rahibin sinirleri bozulmaya başlamıştı: -"Söylesene yav tanrımız nerde?"
-""
-“Seni aşağılık afacan benim sorularıma cevap ver!”
Rahibin sinirden kıpkırmızı olduğunu gören afacan çocuk hızla kiliseden kaçtı.. Kapıda sırasını bekleyen kardeşinin elinden tutarak evlerine doğru koşmaya başladı... İki afacan odalarına girip kapılarını kapattığında küçük kardeş, ağabeyine:
-"Biz kimden ve neden kaçıyoruz?" diye sordu. Soluk soluğa kalan büyük kardeş ise:
-"Bu sefer başımız gerçekten dertte...Tanrı kaybolmuş, bizden biliyorlar......."

Sarışın Dedektifler

Üç sarisin detektif olmak üzere polis teskilatina müracaat etmisler.
Yapilmasi icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzim'a düsmüs. Komiser Kâzim birinci kiza bes saniye müddetle bir dosyadan çikarttigi bir resmi göstermis ve "Söyle kizim" demis "Bu bir suçlunun resmi, bu adamin bariz ne özelligi var? Bunu ileride nasil tanirsin?"
Kiz söyle bir durmus ve "Çok kolay" demis "Adam tek gözlü" Komiser Kâzim resime bakmis ve "Kizim bu resim profilden, yani yandan çekilmis. Tabi tek göz göreceksin..." demis ve ayni resimi ikinci kiza gösterip ayni suali sormus ve "Bana bak" diye ilave etmis "Dogru dürüst bir cevap ver"
Ikinci kiz "Bu adami tanimak çok kolay" demis "Çünkü adamin tek kulagi var" Komiser Kâzim "Kizim" diye bagirmis "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamin suratinin öbür yanini göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulagi oldugunu bilemeyiz..."
Kâzim üçüncü kiza "Kizim lütfen akilli bir cevap vermeye çalis. Beni çildirtma. Bu adamin bariz özelligi nedir, bu adami ileride nasil tanirsin?" diye sormus Kiz "Bu adam lens takiyor" diye cevap vermis.
Komiser Kâzim saskin, saskin resime bakmis ama adamin lens takip takmadigini bir türlü anlayamamis. Merak etmis adamin dosyasini açip okumus, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takiyormus.
Komiser Kâzim üçüncü kiza hayranlik içinde "Aferin be kizim" demis "Dogru bilmisin. Simdi söyle bakalim bu adamin lens taktigini resimden nasil anlayabildin?" Kiz "Çok kolay" diye cevap vermis:

"Tek gözlü, tekkulakli bir adamin gözlük takacak hali yok ya !!"

Öyle soruya böyle cevap

Adını Vermeyeceğim Bir Forum Sitesinde Birisi İstek Bölümünden

selam
bi arkadaşım var mobilyacı başımın etini yiyip duruyo bana bi program bul diye. Bize türkçe çizim vs. iş görecek bi program lazım
lütfen yardımcı olun kurtarın beni bu dostumdan

----diye mesaj atmış

cevap ise ;

bende evdeki pilli el lambasından cin çıksın diye bekliyorum ama 21 yıldır çıkmadı

Sarışın Kadının Zarları

GAZİNODA iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde rulet masasında
dikiliyorlarmış... Derken içeri fıstık gibi bir sarışın girmiş, masaya 10 bin
dolar koymuş veee; ?? "Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama, ben çıplakken
kendimi daha şanslı hissediyorum" diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş...
Sonra elindeki zara öpücük kondurmuş ve;Haydi tatlım, bana yeni kıyafetler lazım?? diye, zarı fırlatmış...

Ve, Evet!.. Evet!.., Kazandım!..?? diye, sevinç çığlıkları atarak iki adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış ve koşa koşa gitmiş...

İki adam da bakakalmışlar...

Biri "vaovv" demiş, "ne kadındı be... peki kaç atmıştı ?"
Öteki cevap vermiş; "Bilmeem..."

Delikanlı Kız Kuralları

1. Delikanli kiz yolda yürürken kivirmaz ...

2. Delikanli kiz cak cak sakiz cignemez, cignese bile belli etmez.

3. Delikanli kiz sevdimi, adam gibi sever, sevdiginden baskasina bakmaz.

4.Delikanli kiz sigara icmez, iciyorsada birakmaya calisir.

5.Delikanli kiz anasina, babasina saygili anlayisli icabinda hizmetcisi olur, asla üzmez.

6.Delikanli kiz mini etek giymez.

7. Delikanli kiz terbiyeli hanim efendi olur.

8. Delikanli kiz ne olursa olsun, ölümü düsünmez, hayata savas acar, kaderiyle savasir.

9. Delikanli kiz arkadasini yari yolda birakmaz, arkadasi icin canini verir.

10. Delikanli kiz kimseyle dalga gecmez.

11. Delikanli kiz sadece kendini düsünmez.

12.Delikanli kiz yalan söylemez, ve söyleyenlerdende hoslanmaz.

13.Delikanli kiz kendisini seven bir erkegin kaderiyle oynamaz.

14. Delikanli kiz asla icki icmez, icki ihanetin basidir.

15. Delikanli kiz geç saate disari cikmaz.

16.Delikanli kiz erkeklerle oynamak icin cikmaz, ortalik kizi olmaz.

17. Delikanli kiz dedikodu yapmaz.

18.Delikanli kiz kendisine laf attirmaz, attigindada icabina bakar.

19.Delikanli kiz ihanet edeni affetmez, bir kalemde cizer.

20. Delikanli kiz tükürdügünü asla yalamaz (askindan ölse bile).

21.Delikanli kiz kimsenin gururuyla oynamaz.

22. Delikanli kiz sevdigini aldatmaz. Aldatildiginda da onu yasatmaz.

23.Delikanli kiz disiplinli olmalidir.

24.Delikanli kiz sevdigini (sevgilisini, ailesini, arkadasini) arkasindan vurmaz.

25.Delikanli kiz ihaneti kabul etmez.

26.Delikanli kiz Delikanli erkeki sever.

27. Delikanli kiz SADE VE SADECE ALLAHDAN KORKAR!!!!




KURALLARA UYALIM UYMAYANLARI UYARALIM

Evli erkeğin mutluluk sırları

Karım ve ben bir evliliği sonsuz yapmanın sırlarini keşfettik...

Haftada iki kere, güzel bir restoranta gideriz, biraz şarap, biraz güzel yiyecek... Salı günleri o gider, Cumaları ben...

Ayrı yataklarda yatarız...
Onunki izmir'de, benimki istanbul'da...

Karımı her yere götürürüm...
Ama her seferinde dönüş yolunu bulur...

Yıldönümümüz için karıma nereye gitmek istedigini sordum...
O da "Uzun zamandır gitmediğim bir yer olsun" dedi...
Mutfağı önerdim...

Her zaman elele tutuşuruz...
Eğer elini bırakırsam, hemen alışverişe başlar...

Elektrikli blender'ı, elektrikli tost makinesi, elektrikli
ekmek kızartıcısı var...
Bana diyor ki "çok fazla ıvır zıvır var ve oturacak tek bir
yer yok" Ben de ona elektrikli sandalye aldım...

Şunu her zaman hatırlayın... Evlilik boşanmanın birinci nedeni...
İstatiksel olarak, boşanmaların %100 ü evlilikle başlıyor...

Karıma 18 aydır tek bir söz söylemedim...
Onun sözünü hiç bir zaman kesmek istemem...

Son kavgamız benim suçumdu...
Karım bana "televizyonda ne var" diye sordu... Ben de "toz" dedim...

manyak bir bebeğin ilk 20 günü

1. gün

böylesi kötü bir başlangıç beklemiyordum.
oha hortumumu bile kesmişler! meme diye, süt diye birşey varmış.
nerden nasıl bulunur bu ya?

hayattan daha 1. günden soğutacaklar beni.


2. gün

meme buldum ama bundan süt gelmiyor, emiyorum allah emiyorum, tık
yok, süt başka yerde mi? neyse biraz daha emdim geldi, fazla abanınca meme
sahibi kişilik bağırdı, ne bağrıyosun açım ben! çok yalnızım be sözlük. hayır bişi değil
içerdeyken de yalnızdım ama yediğim önümde yemediğim arkamdaydı en azından, bak yine aklıma
geldi, hortumu bile kestiler yaa!

uykum geldi yine. zzzzz!


3. gün

memeyi sevdim, bu dünyadaki tek dostlarım bu iki meme. iyi ki
varsınız.


4. gün

bugün bir sürü olaylar oldu, gürültü yaptılar, başka biryerlere
gittik galiba. memeden ayrılınca bağrıyorum geri geliyor, sonra uyuyorum,
uyanıyorum bir bakıyorum meme yok, neyse ama tekrar bağrınca geri geliyor
nasılsa. sıçmak da zevkliymiş be, eskiden yapamıyordum.

5. gün

bugün 15 kez kaka yaptım, rekorumu geliştirmeliyim. dikkat ettim
de her yaptığımda temizliyorlar, bunu sevdim. dikkatimi çeken bir noktada
şu ki, amma koca kafalıyım be arkadaş, ağır mı ağır tutamıyorum
şerefsizim, pat o yana, pat bu yana, dikkat etseler bari de çatlatmasak
daha ilk günden.

6. gün

avucuma ne verseler hemen tutuyorum, tik gibi birşey, maalesef
farkettiler, herkes parmağını veriyor avucuma, mecburen
tutuyorum, alemin maymunu oldum iyi mi?

bu arada ne çok uyuyorum ya arkadaş, atamadım şu yorgunluğu, daha
çok süt içeyim en iyisi. hayır içtikçe de yoruluyorum o da ayrı, nerde o
eski günler, hortumdan geliyordu ne güzel, şimdi em allah em, bak yine
aklıma geldi, şerefsizler kesti hortumu yaa.

7. gün

bugün solaryuma girdim, sarılık mı ne ondanmış. yine uykum geldi.


8. gün

biraz daha iyi hissetim kendimi, daha çok süt içiyorum artık.
kaka yapma işini de tam alt açma anına denk getiriyorum ki etraf
pislensin, eziyet olsun. naapayım ama alt açıkken daha rahat
roketleyebiliyorum. kaka yaparken başka birşey daha yapıyorum galiba,
anlamaya çalışacağım bakalım.


9. gün

çok fena hıçkırık tutuyor, geçsin diye nefesimi tutayım dedim onu
da beceremedim, neyse ki süt içince geçiyor. bu süt her derde devaymış,
bugün bunu gördüm.

10. gün

sütten başka birşeyler verdiler, var ya, yeter artık be, tam
alışıyordum yine dayadılar başka birşey, hayret bişi ya, vitaminmiyiş
neymiş.

bu arada memelerin arasından dün gördüğüm lavuk gündüzleri
piyasada yok akşamları geliyor sadece, hadi bakalım hayırlısı.

11.gün

al işte, başladı yine bir arıza. sütten sonra çok feci karnım
ağrıyor, böyle gaz gibi bişi, eğilip bükülüyorum, binbir şekile giriyorum
çıkaracağım diye. sırtımı falan sıvazlayın bari be kardeşim.

12. gün

bütün gün gazdan kıvrandım arkadaş ya, bela oldu başıma,
yaygarayı bastım ben de. uyutmadım, diktim bunları da hazır asker. sonra
bir saldım ki evlere şenlik, akabinde uyudum hemen gerisini
hatırlamıyorum

13. gün

annemin suratına sıçtım. tamam utandım biraz da insan bebeği
.....den öper mi yaa. ayıp oldu di mi? naapıyım abi, neyse fazla kızmadı
herhalde.

14. gün

anneme kırmızı renkli birşeyler içiriyorlar, o zaman süt daha bi
randımanlı oluyor sanki, böyle tadı da hoşuma gidiyor, şu memelere bir
rating aleti taksalar da hangisini sevip hangisini sevmediğimi
söyleyebilsem.

15. gün

topuktan kan alıp duruyorlar, metin olayım çok ağlamayayım
diyorum ama canım yandı be arkadaş, hayır ondan sonra da hemen süt verince
sakinliyorum, kızgınlığım geçiyor, ağız tadıyla asabiyet yaptırmıyorlar,
şu memelere karşı biraz daha dikbaşlı durabilsem.

16. gün

şu memeleri çok sevdiğimi bir kez daha anladım, çok seviyorum
onları, onlardan ayrılınca içimi bir huzursuzluk kaplıyor, en iyisi
onlardan uzaklaştığım anda yaygarayı basayım ben. bugün benden biraz büyük
biri geldi yanıma, sevme amaçlı olsa gerek bir geçirdi başım dönüyo hala.
sonradan öğrendim kuzenmiş, neyse yazdım kenara intikam alınacak.


17. gün

etrafı daha net seçer oldum, ama el ve ayak koordinasyonu hala
zayıf, memeyi kavrayabiliyorum ancak. bir de bu eller ve ayaklar bana mı
ait tam olarak emin değilim, sallıyorum öyle, zevkli birşey. yüze ve
gözlere dikkat etmem lazım ama, tırnaklar tehlikeli. diğer yandan annem
bugün onları kesmeye çalıştı ama huysuzluk ettim, etmeseydim daha iyi
olacaktı galiba, bak çizdik tam gözün altını yine.


18. gün

elime torbalar taktılar, kafaya çarpınca artık acıtmıyor, yara
bere de yapmıyor. sanırım onlar da beni seviyor, iyiliğimi düşünüyorlar.
aslında hala çıktığım yeri özlüyorum, geri girme imkanım olmaz mı acaba?

19.gun

nihayet o adamin neden eve sadece ak$amlari geldigini anladim
megerse bana ve anneme bakmak icin gunduz cali$iyomu$..

aferin gozume girdi $imdi bak!..

20. gün

tabii ya, annemin karnındayken de duyuyordum o adamın sesini sık
sık.
ona da ilgi alaka gösterdim, bağırdığımda bazen o alıyor beni
kucağına, meme vardır diye saldırdım ama vermedi. bir ara meme açıkken
kıstırdım ama emme olayından bir randıman alabilmiş değilim, meme yüzeyi
bayağı bir farklı

Yarışma ve kazanalar...

HOROZ Lojistik 65'inci yılında Kamyon Arkası Yazı Yarışması düzenlendi. "Daha önce duyulmamış ve görülmemiş kamyon arkası yazıları" gerekçeli yarışmaya 5 bin 750 kişi katıldı. Yarışmanın sloganı şu: Yollarda Kamyonlar, Dillerde Sizin Sözünüz Dolaşsın! İşte kazanan sözler:

Birinci: "Kamyon Çeker 10 – 20 Ton, Gönlüm Çeker Paris Hilton."
İkinci: "Hayatımı Yazsam, Duble Yol Olur..."
Üçüncü: "Araman İçin İlla Hata mı Yapmam Gerekir?"
Mansiyon 1: "Küresel Isınmaya Karşı Su Tankerlerine Geçiş Üstünlüğü Verilsin."
Mansiyon 2: "İyi Mazot Selülit Yapmaz."
Mansiyon 3: "Gazla Uçabilirsin, Ama Frenle Konamazsın!.."
Mansiyon 4: "Bas Gaza, Frene, Debriyaja... Götür Ver Parayı Vergiye, Stopaja."
Mansiyon 5: "Ne Müslüm'den Ne de Orhan'dan, Sevdiğim Tek Parça 'Yedek Parça'."

teknolojik aile......

-Anne ben nasıl dünyaya geldim.
+ İnternetten indirdik yavrum...

- Anne babam yok mu?
+ Çevrimdisi evladım.

Kızım şu sofrayı toplar mısın
+ Aman anne kes yapıştır işte

- Evin içinde top oynama yoksa topunu geri dönüşüm kutusuna atarım
+ Amann annnee

- Yemek nefis olmuş klavyene sağlık hanım

- Hanım benim burada belgelerim vardı nerede onlar
+ Hee ben onları shift+del yaptım

- Anne topum nerede
+ Gizli dosya olarak kaldırdım
- Ama anne yaa

- Anne çorabımın teki nerede??
+ Aman be oğlum sana bir türlü şu arama yapmayı öğretemedim

- Aaa anne bugün bayram
+ E-kart attım bile
Babası: Bu garı kime çekti bilmem

- Hanım ben truva atına yakalanmışım Gece yatarken windows'u açık bıraktın dimi
+ Karantinaya alırız geçer ne bağırıyorsunki..

Öğrencilik hayatı 30 Şarkıyla Listelenmiş

1-Okul=işte kuzu kuzu geldim..

2-Öğrenci=ben bir ceviz ağacıyım yunus emre parkında

3-Öğretmen=kapı açık arkanı dön ve çık

4-Müdür=endamın yeter

5-Sınıf=mecburen mecburen mecburen

6-Sıra=dostum can dostum

7-Ders=güneş kadar sıcak yıldızlar kadar uzak

8-Tahta=yaz tahtaya bır daha

9-Zil=sen gelmez oldun

10-Tenefüs=seninle bir dakıka umutlandırıyor beni

11-Kantin=domates biber batlıcan

12-Merdiven=hoplayıver çekirge zıplayıver çekirge bıdı bıdı bıdı çekirge

13-Tuvalet=içine ata ata ne hala düştün tuta tuta patlıyacaksın

14-Sözlü=kadere bak

15-Yazılı=gel sen ne çektiğimizi birde bana sor

16-Kopya=sus sus sus kimseler duymasın

17-Sınav soruları=ALLAH ALLAH ALLAH (bu nasıl sevmek)

18-Not=o beni sırtımdan vurdu

19-Not defteri=yanıyor yüreğim

20-Disiplin=hasretinden ölsem kapını çalan olmazdım

21-Forma=sen aldırma giderim buralardan bir pantolan bir cekett

22-Rehberlik servisi=dipteyim sondayım depresyondayım

23-Geç kağıdı=sensiz sabah olmuyor

24-İzin kağıdı=ellerımde çicekler kapında sırılsıklam gorursen bırgın şaşırma

25-Okul çıkışı=sen yookken ne dogan gun ne batan gun umrummda

26-Hafta sonu =dön çarem

27-Yaz tatili=seni sevmeyen ölsün

28-Test kitabı=ben mecburum sana

29-Üniversite=uzun ince bir yoldayım

30-Mezunlar=yolcudur abbas bağlasan durmaz

Sarışınlara Satış Yapmıyoruz...

Genc ve güzel sarisin, alisveris merkezinin beyaz esya reyonuna girer ve saticiya sorar: - "Su küçük televizyonu almayi düsünüyorum, fiyati nedir ?" - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz.!" Genc kadin sinirlenir, evine gider, sacinin rengini degistirir ve ertesi gün magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve: - "Su küçük televizyonu satin almak istiyorum." der - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz !!!!" Kadin iyice sinirlenmistir, solugu bir kuaforde alir, bu defa köklü bir degisiklik yapar, hatta makyajindan,göz rengine o tam bir esmer bombadir artik.. Ayni magazaya gider, ayni saticinin yanidadir ertesi gun: - "Su küçük sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar " - "Kusura bakmayin hanimefendi, sarisinlara satis yapmiyoruz" - "Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, üç gündür kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!" - "Hanimefendi 3 gündür satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!"

Etki - tepki olayı

Klasik tepki: "Sıraya geç kardeşim."


Neoklasik tepki: "Şeker kardeşim sıraya geçiver."


Realist tepki: "Sıra var."


Sürrealist tepki: "Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı?"


Romantik tepki: "Beyefendi galiba sırayı görmediniz."


Modern tepki: "Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa'da..."


Postmodern tepki: "Sırana geç lan ayı!"


Uzlaşımcı tepki: "Acelesi olmasa öne geçmezdi, üzmeyin garibi..."


Devrimci tepki: "Altyapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya geçmez.Devrim olunca herkes hizaya gelecek."


Kaderci tepki: "İki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür."


Felsefeci (septik kuşkucu) tepki: "Ön ve arka kavramları görecelidir. O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir."


Kantçı tepki: "Efendim, algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur."


Kötümser varoluşçu tepki: "Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adam da ölecek."


İyimser varoluşcu tepki: "Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor."


Hümanist tepki: "İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz."

Karadenizliler ile Kayserililerin savaşı

Kayserililer ile Karadenizliler savaşıyorlarmış. Karşılıklı mevzilerden birilerine ateş ediyorlarmış. Uyanık Kayserililer bir oyun düşünmüşler. İçlerinden biri: -Bu Karadenizli uşaklar biraz saf olur, bunların içinde İdris, Temel ve Dursun isimliler çok olur. Biz mevziden seslenelim. Dursun ya da İdris diye seslenelim en az 8-10 kişi ayağa kalkar, biz de onları vururuz. Koyulmuşlar planı uygulamaya. Kayserililer seslenmiş: -Temel kimdir? 8-10 tane Temel kalkmış ;benim demiş. Hemen onları vurmuşlar. Kayserililer yine seslenmiş: -İdris kimdir? 8-10 İdris kalkmış ;benim demiş. Hemen onları vurmuşlar.Karadenizliler oldukça çok kayıp verdikten sonra anlayabilmişler Kayserililerin oyununu. -Yahu bu Kayserililer bizi bu şekilde öldürecekler. Biz de onlara bir oyun oynayalım. Düşünmüşler taşınmışlar ve planlarını yapmışlar. Hemen de uygulamaya koyulmuşlar. Karadenizlilerden birisi mevziden kalkmış seslenmiş Kayserililere: -Beş lira bulduk, kimin dur? Kayserililerin hepsi birden ayağı kalkmış!.. -Benim diyen dışarı fırlamış. Böylece Karadenizliler Kayserilileri toptan imha etmişler.

Üye Seçme Sınavı

Soru1) Aşağıdaki pmlerden hangisi admine gönderilmemelidir ?

A)baba bu 50 msj olayında bana bi torpil geçseniz
B )X adlı üye bana pmden küfür ettibende ona küfür ettim bide siz ağzının payını verseniz
C)Baba bana rep atsana ya hiç repim yok
D)nereye msj yazacam acaba
E)adminin işi vardır hiç biri

soru2)Aşağıdaki topic başlıklardan hangisi doğrudur?

A)frikik frikik frikik
B)nerde o eski güzeller
C)rapide sonunda çözüm buldumrapidde çalışan amcaoğlu var isteyen bana pm atsın
D)şok bush Müslüman olmuş

soru3)yanlışlıkla aynı mesajı 2 kez gönderen ve yanlışlıkla gönderdiğini fark eden üye ne yapmalıdır?

A)başka bir mesaj daha atıp "aaaa yanlışlıkla oldu yazmalıdır"
B)mesajı editleyip silinesidir yazıp raporlamalıdır
C)olduğu gibi bırakıp yoluna devam etmelidir
D)bundan sonraki bütün postlarına "ben flood yaptım Allah başkasına yaptırmasın" yazmalıdır

soru4)hakkında kotu bi yorum yapılan üye aşağidakilerden hangisini yapmalıdır?

A)kendisine bu yoruma yapana oda aynı sekılde karsılık wermelıdır..
B)kendisine kotu yorum yapana pm atıp sövmelidir
C)neden bu kotu yorumu aldığına dikkat edip bir daha aynı hatayı yapmamalıdır
D)forumdaki herkese kotu yorum yapıp bana da vermişlerdi bana ne demelidir



soru5)Aşağıdaki sebeplerden hangisi replenmez ?

A)bana rep atmazsan bende sana atmam.
B)canım kardeşime rep atmıcamda kime atcam
C)çok güzelsin
D)hepsi


soru6)Forumda Göze Çarpanlar Konusunda üst üste en iyi user seçilen üyeye ne ödül verilmektedir?

A)Adminlik
B )sınıf başkanlığı
C)admin ile başbaşa yemek
D)bayan üyelere asılma hakkı

soru7)Konu açmadan öncelikle olarak ne yapılmalıdır?

A)Allah'ım inşallah bu konuyu daha önce kimse açmamıştır inşallah diye dua edilmelidir
B)Bu konuyu benden önce açan varsa ben onun ta 7 ceddine die başlayan küfürler sallamalıdır
C)arama yapılmalıdır
D)amaan arasam ne olacak werildiyse modun biri zaten siler diye düşünülüp direk açılmalıdır..


soru8)Forumda bir üye ile bi konu hakkında ayrı düşünce ne yapılmalıdır?

A)diğer üyeyi gördüğün her topicte ona saldırmalı laf çarpmalıdır
B)hemen kötu yorum yapmalı ve arkadaslarıda sövmeleri ıcın tahrık etmek
C)demokraaasi var memlekette deyip yola dewam edilmeli
D)forumdan ayrılmalı bir daha foruma bile girilmemelidir



soru9)komik bir yazıyı okuduktan sonra aşağıdaki postlardan hangisi atılmamalıdır?

A)puhahahahaha
B)nerden buluyosunuz böyle şeyleri ya ben bulamıyorum
C)bunun neresi komik ya
D)hepsi



soru10)Aşağıdaki davranışlardan hangisi forumda şık değildir?

A)aklına gelen her şey için topic açmak
B)güzel bi konuya ay iğrenç olmuş demek
C)her konuya gerekli gereksiz mesaj atmak
D)hepsi


11)forumda düzeyli bi şikayet nasıl yapılır?

a)ulen ne biçim forum bu yawben oynamıyom arkadaş
b) gününüzü gösterecem hepinize
c)forum sahipleri sizi halka şikayet ediyorum
d)sizi mahkemeye verdimyüce Türk adaleti hakkınızda gereğini yapacaktır
e) şikayet bölümüde varmış bu forumun ben neden görmedim acaba


12) mod kimdir?

a) forumun efendileribanlanacağımı bilmesem bi gün dalacam hepsine
b)forumun bekçi dayılarıyassahh hemşerim buradan geçiş yasak diyen eli sopalı amcalar
d)forumun ağır ağabeyleri
e)modda olsa insan insandır


13) forumu sevginizi gösteren bi şey yapın dersekne yapardınız?

a)boğaz köprüsüne çıkıpseviyorum ulen seni foruminsanlari deyip intihar şov yapardım
b)çocuklarımın ilerde forumdan yararlanması için üye yapardım
c)atımı arabamı satardım forum için walla abi ya(desemde bende inanmadım)
d)abi deli msj yazarımbi günde 1000 tane yazarım walla ama siz şu 60 saniye sınırını kaldırın önce


14)forumda örnek atışma nasıl yapılır(tatlı sert şekilde)?

a)dur bekle sen çıkışta görüşecez
b)nuri aşağı mahallenin çocuklarını çağırın bazı üyeleri dövecez
c)Allaaaaaah tutmayın beni
d)sevgili lanbak gelmeyim oraya
e)sen benim kim olduğumu biliyonmu lenadminin yeğeniyim ben



15)forum çökmek üzere olsa yapacağınız ilk şey ne olur?

a) ana site elden gidiyo lanresim video ne varsa saldırıyım hemen
b)kaçın forum çöküyo deyip konu komşuyu ayağa kaldırırım
c)bana dokanmayan yılan bin yaşasın
d)aman banane canım ben sömürücüydüm zaten


16) mod olmak için ne yapmam gerekir?

a)sabahlara kadar deli gibi msj yazmam gerek
b)admine süpersin baba sen bi tanesinbizim oğlanıda yanına alsan diye pm atarım
c)henüz sıfır msjım var ama halk isterse her zaman göreve hazırım
d)hele siz beni bi mod yapınçok pis paylaşım yaparım(çok duyduk)


17)aşağıdakilerden hangisi öneri bölümüne yazılmamalıdır?

a)gelin şu msj olayını kaldıralımbizde kurtulalımsizde kurtulun
b)forumdaki bayanlarla tanışmamız mümkünmümsnim zart zort
c)forum bende bağımlılık yaptıtedavisi var mı acaba(cvp: walla Mehmet diğer forumda tanıdık bi doktor var ama foruminsanlari için tedavi geliştirememiş tıp daha)
d)bayanlara özel bölüm yokmu ayolşöyle iki dedikodu yapsakel işi felan örsek
e)yemek modu yardım etsin lütfen: hanım akşama ne yapsam bey diyor?


18) örnek yardım topiği nasıl açılır?

a) imdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaat
b)beni kurtarın
c)sesimi duyan varmı
d)babalar bi itinde çalıştıralım şunu yaw
e)abi 50 bin liranız var mı şarap alıcam


19)forumda hangi ünlüleri görmek istersiniz?

a)zekeriya beyazyaşar nuri
b)arto-zırtoajdar
c)kuşum aydın bacım
d)çılgın Sedat
e)Ankaralı Turgut


20)otomatiğe bağlamış üye kime denir?

a)Süleyman Demirel siyasete dönüyo haberine oo bak işte bu süper oldu özlemiştik bu hatunu yazan
b)hangi üniversitede okuyosunuz topiğine: hepside birbirinden güzel walla yazan
c)sizce aşk nedir topiğine: teşekkürler baya emek vermişin kardeş yazan
d)Beşiktaş bolumune slm tıklandı yazan
e)bir önceki msjda ahmete tşk eden üyenin mehmetin açtığı konuya

Tanıyamadım... :D:D

Kadinin biri, 46 yasindayken kalp krizi geciriyor ve
hastaneye kaldiriliyor. Ameliyat masasindayken, olume yakin, birden bir
Hayal goruyor.
Azraili goruyor ve soruyor: 'Benim saatim geldimi?'
Azrail cevap veriyor:
'Hayir, senin daha 43 sene, 2 ay vede 8 gunun var'.
Narkozdan uyandiginda, estetik yaptirmaya karar veriyor.
Yuzunu gerdirttiriyor, dudaklarini doldurtturuyor vede
Goguslerini duzelttiriyor.
Kisacasi: 'Yeniden dogmus gibi'
Daha uzun bir sure yasiyacagini bildigi icin simdi, o kadar
ameliyatin degdigini dusunuyor. Son ameliyattan sonra,
hastaneden tamamen yeni bir insan gibi cikiyor.
Tam karsidan karsiya geciyor ki, ambulans carpiyor. Oluyor.
Cenette Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yasiyacagimi
saniyordum! Neden o zaman bana o ambulansin carpmasini saglayip,
Beni oldurttun?'
Azrail cevap veriyor:
'Kiz, allah canini almasin ben seni taniyamadim...

Bu Adam Çok Şanssız Girin Ve Görün

Üzgün ve pısırık görünüşlü bir adam barda tünemiş oturuyor. Önünde bir türlü içemediği bir içki bardağı, suratı asık… O sırada barın kapısı açılıyor. İri yarı, külhanbeyi tavırlı bir adam, sert adımlarla barın tezgahına doğru yürüyor, pısırık adamı iteleyerek tabureye oturuyor. Hiç soru sormadan adamın önündeki içki kadehini alıp başına dikiyor. Elinin tersiyle ağzını kuruladıktan sonra;

'Ne o, neden böyle surat asıyorsun, gemilerin mi battı?' diyor.
'Sorma, ben çok talihsiz bir adamım.’
'Neden?'
'Bu sabah karımla kavga ettik, beni evden kovdu. O sinirle işe geç kaldım. Patronum zaten bahane arayıp duruyordu, beni işten attı. İşten çıktım, yolda yürürken araba çarptı. Eve gideyim, belki karımla barışız dedim, eve gittim ve karımı başka bir erkekle yatakta yakaladım. Bu kadarı da fazla artık, dedim, kendimi öldürmeye karar verdim. Tabancayla vuracaktım, silah tutukluk yaptı. İple asmaya kalktım, ip koptu. Doğal gazla öleyim dedim, parasını ödemediğim için gaz ke***ti. Ben de evdeki bütün ilaçları topladım, buraya geldim, içki bardağıma koydum. Onu da geldin sen içtin.’

3'ü Bir Araya Gelince Süper Olan Şeyler

>>> NESCAFE 3'Ü BİRARADA GİBİ VALLA <<<

>>>
>>>Bir araya geldiklerinde süper bişi olan üçlüler
>>>
>>>- deniz kum güneş)
>>>
>>>- yumruk tekme kafa
>>>
>>>- mazhar fuat özkan
>>>
>>>- at avrat silah
>>>
>>>- Metin Ali Feyyaz
>>>
>>>- 3 r yani ronaldo, rivaldo, ronaldinho
>>>
>>>- fizik, kimya, biyoloji
>>>
>>>- hale, lale, jale
>>>
>>>- back to the future 1-2-3
>>>
>>>- kulak, burun, boğaz
>>>
>>>- sigara, bira, çerez
>>>
>>>- tekila, erik, tuz.
>>>
>>>- cut-copy-paste
>>>
>>>- yatak, yorgan, yastık
>>>
>>>- normal, super, kursunsuz
>>>
>>>- raki, beyaz peynir ve kavun uclemesi
>>>
>>>- gez, goz, arpacik
>>>
>>> - üçlü piriz
>>>
>>>- vatan, millet, sakarya
>>>
>>>- giriş, gelişme, sonuç
>>>
>>>- yol, su, elektrik
>>>
>>>- içki, kumar, kadın
>>>
>>>- inek şaban, güdük necmi, damat ferit
>>>
>>>- para, para, para
>>>
>>>- ctrl-alt-del
>>>
>>>- görmedim, duymadım, söylemedim
>>>
>>>- devlet, mafia, siyaset
>>>
>>>- x, y, z
>>>
>>>- zincir, takoz, cekme halati.
>>>
>>>- aydemir akbaş, bülent kayabaş, hadi çaman
>>>
>>>- hıncal uluç, haşmet babaoğlu, kenan onuk
>>>
>>>- the good, the bad and the ugly
>>>
>>>- aykut kocaman, rıdvan dilmen, oğuz çetin
>>>
>>>- 333
>>>
>>>- 1.çinko, 2. çinko, tombala
>>>
>>>- ali, veli, maria
>>>
>>>- karpuz, peynir, ekmek
>>>
>>>- domates, biber, patlıcan
>>>
>>>- debriyaj, fren, gaz
>>>
>>>- erman toroglu, sansal buyuka, ugur.
>>>
>>>- eyup sabri tuncer
>>>
>>>- ingiliz, fransız, temel
>>>
>>>- 90-60-90

Şeytana ödetmişsin

Yaşlı kadın oldukça dini bütün bir insanmış. Her sabah kapısının önüne çıkar ve bağıra bağıra dua edermiş.

"Allah'ım bize verdiklerin için Sana şükürler olsun." ve ardından her seferinde de yan komşusunun sesi duyulurmuş:

- "Allah yok kadıııınn Allah yok!!!"

Yaşlı teyze ne kadar sinirlense de yine her sabah dua edermiş, öteki komşu da inadından her seferinde ona öyle bağırırmış. Neyse bir akşam, komşusu yaşlı teyzeye bir oyun oynamaya kalkmış. Markete gidip bir sürü meyve, sebze, ekmek vs, alıp torbalara doldurmuş, yaşlı teyzenin kapısının önüne bırakmış... Ertesi sabah teyze kapıyı açıp da yiyecekleri görünce çok şaşırmış ve sevinçle bağırmış:

- "Sana şükürler olsun Allah'ım, bu gönderdiğin yiyecekler için Sana şükürler olsun!"

Ve ağacın arkasından onu seyreden komşusu seslenmiş:

- "Allah yok kadıııınnn Allah yok!!! O yiyecekleri ben aldıııımmm!!!"

Yaşlı teyze hiç istifini bozmamış:

- "Yüce Allah'ım Sana ne kadar şükretsem azdır!!! Hem bu yiyecekleri göndermişsin hem de parasını şeytana ödetmişsin!!!"

Garsonları çıldırtan sorular

-hoşgeldiniz, ne alırdınız?
-sprite var mı?
-var efendim.
-o zaman bir light cola alıyım.
-?!


- buyrun ne alırdınız efenim?
- cola varsa bi çay getir de ayran içelim
- ??!!!

-hoşgeldiniz ne arzu edersiniz
- şey ben arkadaşımı bekliycektim
- peki efendim
- ama dur ya sen bana bi kola getir
-peki efendim
- ama dur yaa arkadaşım gelsin sonra
-tamam nasıl arzu ederseniz
- ayyy ama sen bana en iyi bi tost yap
- tamam
- ama dur
-.....


- HoşgeLdiniz, bişi aLırmısınız..
+ Hayır çocuğum biz sadece oturmaya geLdik buraya


-buyrun efenim ojgeldiniz.ne arzu edersiniz
+sıcak süt var mı?
-efet efenim
+lütfen soğutup da getirirmisiniz


G : ne alırdınız
m : ne vardı
g : aclı adana , urfa kepab
m : acılı antalya yok mu ?
g : .....


+Bundan var mı?
-Var
+Ya bundan?
-Var
+Peki ya bu
-Var..
+Ya bu
-Var..
+....
-Var
+...
-Var
+...
-Var
+ O zaman şundan getir..
-Ondan maalsef kalmadı..
+Ne biçim yer yahu burası hiç bişi yoq..


G:Hoşgeldiniz efendim ne arzu edersiniz?
M:yiycek bişiler istiorum
G:ne gibi bişiler isterdiniz
M:karnımı doyuran bişiler
G:tabi efendim de istedigin özel bişi var mı?yoksa size bilmem ne menümüzden verelim.Doyurucudur.
M:ne demek o istediginiz özel bişi var mı falan?
G:yanlıs anladınız efendim ben sadece....
M:kesss iki lokma bişi yiycektik içine ..ıctın
vazgectim tokum ben sen bana soguk bişiler ver
G:tabi efendim.Ne içersiniz?
M:soguk olsun..Böle ferahlayabilecegim bişiler
G:tabi efendim hemen bir kola getirebilirim
M:senden kola istedigimi hatırlamıyorum.Bana saydın mı sunlar bunlar var die de secmemi bekliosun kardesim

+buyrun ne alırdınız
-bişi almicass
+nasıl yanii
-bi sigara içip çıkcam

+hoşgeldiniz
-tost
+nasıl olsun efendm
-tost
+anladım tost
-madem anladın hani tost
+??

Bu haberleri okuyunca, gülmekten gözleriniz yaşaracak. Hepsi gercek."

1. Exxon'a ait bir petrol tankeri Kanada açıklarında battıktan sonra, iki tane deniz ayısı 80.000 dolar harcanarak temizlenmiş ve büyük bir törenle denize bırakılmışlar. Tam 2 dakika sonra herkesin gözleri önünde bir mavi balina deniz ayılarını yemiş..........
(neymiiiş: doğaya asla müdahale etmeyeceksiiiin)

2. New York'ta yaşayan bir psikoloji oğrencisi kız boş odasını bir marangoza kiralar. Amacı onunla konuşup, adamın davranışlarini incelemek. Ama iki hafta sonra marangoz kızı bir balta ile parçalar.......
(neymiiiiş: insanın başına ne gelirse meraktan)

3. Bonn'da iki gosterici, domuzların kesimevi'ne barbarca götürlüp orada kesilmelerini protesto ederken, domuzların bulunduğu yerin kapıları kırılır ve 2000 domuz kaçışırken, iki göstericiyi ezerek öldürürler.......
(neymiiiiş: demek ki domuz domuzluğunu yapar)

4. Amerika'da kadının biri evine gelir ve kocasını mutfakta titrerken görür. Belinden su-kaynatici'ya doğru bir kablo gitmektedir. Kadın hemen kalın bir tahta parcası bulur ve adamın koluna vurarak onu elektrik sokundan ayırmaya çalışır. Adamın kolu iki yerinden kırlır. Sonradan anlaşılır ki, kocası orada mutlu bir sekilde walkman dinliyordur........
(neymiiiiiş: kadın milleti her zaman erkek milletinin mutluluğuna engeldir)
VE SONUNCUSU

5. Iraklı bir terorist postaya bombalı-mektup verir. Posta ücreti eksik ödendiği için mektup kendisine geri postalanır. Herşeyi unutan terorist mektubu açınca parçalanarak ölür......
(neymiiiiş: unutkansan terorist olmayacan)

Msn siiri:D

Kaç yuva yikti ah bu msn
Kaç baş ağritti ah bir bilsen
Klavyeyle yatar kalkar oldum
Hacklenmiyim diye hep dua okudum
Yarandim mi sana; hayir !
Meşgul modundasin hep hayirdir
Kapatip açtim boyna beni gör diye
Titreşim gönderdim son çare
Ama nafile…
Şifremi ıstedin de vermedim mi
Nickime adimizi yazmadim mi
Kizlari sil dedin silmedim mi
Sabah akşam camimi açmadim mi

CV Örneği

Tamamen gerçek bir olay!!Yaşanmış bir iş başvuru hikayesi Yeni Şafak Gazetesi yazarı Mustafa Özel'in köşesine taşıdığı, yaşanmış çok ilginç bir iş başvurusu hikayesi:

Alttaki işbaşvuru formunu dolduran Mehmet Tartar'ın başvuru formuna yazdığı cevaplar:

1. Adınız Soyadınız:
Mehmet Tartar
2.Yaşınız:
Yirmi sekiz.
3.Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?
Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş
olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.
4. Düşündüğünüz ücret:
Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kardan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.
5. Eğitiminiz?
İdare eder
6. Son işiniz
Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.
7. Son ücretiniz:
Hak ettiğimin çok altında.
8. Önemli başarılarınız:
Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum
var; evde sergiliyorum.
9. İşten ayrılma sebebiniz:
Bkz. Cevap 6.
10. Size ulaşabileceğimiz saatler:
Banka atm'si gibiyim: 7/24.
11. Çalışmak istediğiniz saatler:
Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.
13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?
İşverenim olsa burada olmazdım.
14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel Mİ?
Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.
15. Otomobiliniz var mı?
Evet, ama soru yanlış sorulmuş. "Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?" diye
sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.
16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?
Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.
17. Sigara içiyor musunuz?
Otlanacak bir enayi bulabilirsem.
18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?
Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları'nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.
19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?
Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.
20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?
Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..

Sonuç: Mehmet Tartar işe alındı.

İngilizceyi Yeni Öğrenen Kişinin Yazdığı Mektup

HELLO!CAN FRİENDİM.MY ABUZITTIN..

HOW ARE YOU FRİENDİM.ÇOLUK ÇHİLDREN HOW.BEST'TİR İNŞALLAH.

MY'A QUESTİON SORARSAN BEST'İM ALLAH'A ŞÜKÜR.WORLD İŞTE YUVARLANIP GOİNG'İM.

MY MOTHER WHAT YAPING.KEYFİ BEATİUFUL'DUR İNŞALLAH.EPEYDİR MY MOTHER'LE NO SPEAKİNG.EĞER MY MOTHER'İ SEE ÇOK SELAM SONG.

LA FRİENDİM MY FATHER WHAT YAPING.GİNE COFFEEHANEYEGOİNG Mİ?HE FRİENDSLERİYLE COFFEEHANEDE OKEY AND BATAK PLAYİNG Mİ?HE'YE SONG SAKIN YENİLMESİN.

MY BRODHER'İN CHILDRENİ OLMUŞ.BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU NO BİLMEKİNG.CHİLDRENİN BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU MY'A SONG. MY SCHOOL DA BAYA BEATİUFUL GOİNG İŞTE.SCHOOL'UN BAŞINDAN BERİ ENGLİSH LESSON SEEİNG.

ENGLİSH'I SÖKTÜM.İ'M SPEAK ENGLİSH ŞAKIR ŞAKIR.YOUR'A SÖZ VERDİĞİM GİBİ.

MAİL'İME SON VERİRKEN YOUR'UN GÖZLERİNDEN KİSS.YOUR'U ÇOK ÖZLEDİM.HELE Bİ SWİM OLSUN MY COMEİNG İNŞALLAH.

çin seddinin tamamlanmasından sonra

Çin seddinin tamamlanmasının ardından

imparatorum bu seddi yapacağımıza barış yapsaydık daha kolay olmaz mıydı?
-gel bakayım sen şöyle!


-çin seddini yapanlardan birinin annesi:
-oglum bak sen gerizekalı değilsin demekki çalışınca oluyomuş.


-imparatorum emriniz üzerine çin seddini bitirdik efendim
-ulan malmısınız.. ben sizinle dalga geçmiştim o kadar duvar örülür mü hiç denyolar

-güzel oldu ama şimdi ilerde birileri çıkıp bunu uzaylılar yaptı derler.

-ben sana set yapamazsın demedim , duvarcı ustası olamazsın dedim

-oh hele şükür bitti çing
-ne bitti çang?
-çin seddi mi çang !
-sana kim yap dedi ki çang ?
-.......

-oha felan oldum abi ya

-anaaa dalmışız örmeye kaç metre olmuş bu be?!

- yanlış olmuş yıkın!
- ne ne neeyyy?
- ehuhehe şaka lan şaka

- ulan imparator diye başımıza getirdiğimiz adama bak.ne pis bi insanmış bu ya

-fazla mı gaza geldik lan, uzun oldu sanki..?!?

-ustabaşı : yüce imparatorum dünyanın en uzun duvarının yapımını tamamladık.
-imparator : aslında işlevi önemli.

- abi o kadar yaptık acaba uzaydan görünür mü?
- o ne ki?
- bilmem içimden geldi öyle.

- keşke daha derli toplu bir şey yapsaydık. fotoğraf makinesine sığmaz bu.


-olm ilerde taklit etmesinler bunu?
-oha, yok daha neler?
-berline de duvar falan yaparlarsa ya?
-berlin neresi be?
-ne bilim budha sööletti heralde...

-şimdi ben bunu yaptım ama bi sor bakalım neden yaptım.
-neden yaptın abi?
-yapamazsın dediler.

-aaa? lan duvarı dışardan örmüşüz, biz nası gircez lan içeri Ney


- abi biz bu seddi yaptık ama türkler göç etmiş be abi..
- hasssssss...

- korktuğumuz çok belli oluyomudur acaba?

Travian Anayasası

1)Cuma namazları merkez köyün camisinde kılınacaktır.

2)Birlik dışına kız verilmeyecektir.Dışarıdan kız kaçıran delikanlılara yardım edilecektir.

3)Süte kesinlikle su katılmayacak,Köy çeşmelerinde araba yıkanmayacaktır.

4) Komşu köylerdeki bayanlara laf atmak serbesttir.

5) Casuslarla elalemin köylerini dikizlemek serbesstir.

6) Tuğlaya çamur katmak, Demir yerine bakır satmak, Çürümüş odunları satmak serbesttir.

7) Eskimiş kalkanlarınızı, silahlarınızı eskiciye verip yerine mandal, çamasir ipi, leğen almak serbestir.

Muharebe alanında mayo ve terlikle gezinmek yasaktir.

9) Başka köylerden sevgili yapmak serbesttir, mahallemizin kızları namusumuz olsada.

10) Odun deposunun yakininda sigara içmek, ateşle yaklaşmak yasaktir.

11) Daha ucuz olsun diye şahmerdanlara ve mancınıklara Lpg taktirmak tehlikeli ve yasaktir.

12) Daha ucuz olsun diye atlıları eşeklere bindirmek tehlikeli ve yasaktır.

13) Madende çalışırken kasksız dolaşmak oldukça tehlikeli ve yasaktır.

14) Güneş altında çalışırken şapka ve gözlük takmakta yarar vardır.

15) Çiftlikte askerlerin yemeklerinde domuz eti olmamalıdır.

16) Köye çevirdiğiniz duvarlara sprey boya ile nick yazabilirsiniz.

17) Merkez binaya çay ocağı açmak yasaktır.

18) Ağır atlılarda zırh yerine kullanmak için çiftlikten tencere tava
kepçe ödünç alabilirsiniz

19) Araştırma ve bina insaatlari surerken köyde kasksiz ve maskesiz dolasmak oldukca tehlikeli ve yasaktir.

20) " Şu silahın kaynatılmasına az bi bakim " diyerek uzun sure kaynağa bakmak gözleri bozacagindan gözlük takilmasi şarttir.

21)markette gezinirken haksız kazanç yapmak araya fitne ve fesat sokmak hem dinimizce yasak hemde köyümce yasaktır.

22)eğer madenin fazlada vermiyorsan alıpta saklıyorsan gariban köyleri yokluyorsan ayıp ediyorsun demektir.

23)savaşlar namaz kılındıktan sonra ve ordu ile birlikde mübarek köylerimizi 1 kere tavaf ettikden sonra hucum marşı eşliğinde saldırabilirsiniz aksi halde katı cezalar alabilirsiniz

24) bayragımızı uc kere öpüp oyle sefere cıkılması sarttır.

25)vergı ve para kacırmak suctur cezası idamdır

26)guvenlık gorevlısı aranıyor gıbı ılanlar yasaktır

27)disco ve barlara 12 den sora gıtmek yasaktır sigara izmarıtlerının yere atılması cezadır

28)parkta manıtanla otur op ne guselbe yasak buda gotur ewıne 18 yasından kucuklere ornek olalım

29)Akademinin camlarına taş atmak yasaktır...

30)Ahırdaki atlara çerez vermek yasaktır...

Yeni nesil şiir :D

Yaşanılanları Kontrol-S ile kaydedip,
Kontrol-Z ile geri yaşıyorum
Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum.
En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum

Italik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevdiğim...
Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni

Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni
Tüm sistemlerimi çökert, Ziple sıkıştır ve parçala
Alt F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni
Kedinin mousela oynadığı gibi oyna,
Manzaralı mouse pedinde gezdir beni
Yeni bir pencere açalım ve unutalım her şeyi
Geri dönüşüm kutusuna gönderelim maziyi
Kısa yol oluştur fazla bekletme bu seveni
En çok Flash Animasyonlu halini özlüyorum
PC görünüşlü, Mac duruşlu sevdiğim
Kalpten kalbe bağlantım bağlantısı yapılır

Kapanır kapılar, ağa oturum açılır
Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır
Disconnect olursam beni yine arar mısın?
Masaüstünde bulamazsan belgelerime bakar mısın?
Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da

Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın?

komik sınav soru ve cevapları

orta iki ingilizce sınavı. soru:what is your mother's telephone
number?
cevap:annemin telefonunu veremem.

soru: selcuklu devletinin kurucusu kimdir?
cevap: imparator birinci selcuk

soru:akıl ile ilgili bir hadis-i şerif yazınız.
cevap:akıllı ol, canımı ye...

soru: kazim karabekir kimdir?
cevap: kazim karabekir askerdir. mustafa pasanin en yakin
arkadasidir. londros, mondros ve sivas kongrelerine
katilmistir.

soru:dag basini ...... almis,gumus dere durmaz akar" yukarıdaki
cumledeki nokta ile gosterilen yere ne yazilmalidir?
cevap:babam

konu: aydınlanma çağı soru: ütopya'nın yazarı kimdir? beklenen
cevap: thomas more
cevap: fatih sultan mehmet bir diğer cevap: mona lisa


soru: maki nedir?
cevap: akdenizde yaşan kısa boylu cücler

muhasebe sınavı: soru: kasa sayımında 100bin tl eksik
çıkmıştır. bunu büyük defterde*muhasebeleştiriniz.
cevap: tekrar sayın, eksik çıkmaması lazım.

soru:ebu suud, yazdığı bütün eserleri ............ .... adlı
kitabında toplamıştır."
cevap: the best of ebu suud. alınan not: 90.

soru : hz. x 'in tıp bilimi hakkında çıkardığı kitabın adını
nedir?
cevap : tubitak-ul-tı bbül-mecit. .

ilkokul 3. sınıf, sınıfa müfettiş gelmiştir. soru: isa kimdir?
cevap: geçen sene bizim sınıftaydı, artık gelmiyo.

bir ilkogretim okulunda 4. sinif bilgisayar sinavi: soru:
microsoft word programini nasil calistirisiniz? adim adim
anlatiniz.
cevap: baslata tiklanir otesi kolaydir.... ..

bir türk dili sınavından soru ve yanıt: soru: yazara göre
toplum içindeki davranişlarimiz nasil olmalidir? nelere dikkat
edilmesini öneriyor.
cevap: yazar diyor ki nerde nasil davranacağimizi bilmeliyiz.
oturmasini kalkmasini bilmeliyiz. yırtık dondan cikar gibi her
lafa atlamamaliyiz.

soru:ülkemizde ilk nüfus sayımı hangi yılda yapılmıştır?
cevap:1927 yılında ikinci mahmut zamanında yapılmıştır. (oha)

soru: calculus'u kim bulmustur?
cevap: adams calculus

soru: ismet inonu'nun batı cephesine bakısı nasıl idi,
acıklayınız
cevap:200 metreden durbunle..

milli güvenlik sınavı: "rütbeleri artan sıralamada yazın''
cevap: yüzbaşı, binbaşı, albaşı, yarbaşı....

manyak karı- koca

"Karım ve ben bir evliligi sonsuz yapmanın sırlarını kesfettik ;
-Haftada iki kere, güzel bir restoranta gideriz, biraz sarap, biraz güzel yiyecek...
Salı günleri o gider, Cumaları ben...

-Ayrı yataklarda yatarız...
Onunki İzmir'de, benimki İstanbul'da...

-Karımı her yere götürürüm...
Ama her seferinde dönüs yolunu bulur...

-Yıldönümümüz için karıma nereye gitmek istedigini sordum... O da
"Uzun zamandır gitmedigim bir yer olsun" dedi... Mutfagı önerdim...

-Her zaman elele tutusuruz...
Eger elini bırakırsam, hemen alısverise baslar...

-Elektrikli blender'ı, elektrikli tost makinesi, elektrikli ekmek kızartıcısı var... Bana diyor ki "çok fazla ıvır zıvır var ve oturacak tek bir yer yok"
Ben de ona elektrikli sandalye aldım...

-Şunu her zaman hatırlayın...
Evlilik bosanmanın birinci nedeni...

-İstatiksel olarak, bosanmaların %100 ü evlilikle baslıyor.

-Karıma 18 aydır tek bir söz söylemedim...
Onun sözünü hiç bir zaman kesmek istemem...

-Son kavgamız benim suçumdu...Karım bana "televizyonda ne var" diye sordu...
Ben de "toz" dedim..." __________________

devlet sırrı

Devlet Sırrı
İşsizdi, parasızdı, kalacak yeri, yiyecek ekmeği, iki satır muhabbet edebileceği bir arkadaşı da yoktu. Nerden geldiği bilinmez "Küçükistan Ceza Kanunu" diye bir kitap geçmişti eline bir gün onu okuyarak vakit geçiriyordu ki "Ülke başbakanına hakaret etmenin cezası altı ay" kitabı ve gözlerini kapattı.
"Hem bütün hırsımı ondan alırım, hem bütün gazeteler, televizyonlar benden söz eder meşhur olurum, hemde altı ay ekmek elden su gölden yiyecek, yatacak derdim olmadan çiçek gibi kışı geçiririm." diye düşündü.
Ertesi gün mitinge gitti, Küçükistan Başbakanı konuşurken milletin arasından fırlayıp bütün gücüyle bağırmaya başladı.
- İnbe başbakan, inbe başbakan ! Güvenlik kuvvetleri hemen müdahale edip yaka paça götürdüler. Ertesi gün mahkemeye çıktı, şahitler dinlendi, savunması alındı. Hakim kararı açıkladı.
- Sanığın suçu sabit görüldüğünden yirmi sene altı ay hapsine karar verilmiştir.
Birden gözleri karardı ayakta sendeledi, sonra kendini toparladı, ve haykırdı :
- İtiraz ediyorum hakim bey, Küçükistan Ceza Kanunu'nun şu maddesinin şu bendine göre başbakana hakaret sadece altı ay, bir yanlışlık var bu işte !
Hakim acıyan gözlerle adama baktı ;
- Haklısın oğlum, başbakana hakaret altı ay fakat devlet sırrını açığa vurmak yirmi sene

politika nedir

Politika Nedir?

iste budur :

Çocuk babasina sorar: "baba politika nedir?"

Baba söyle der: "bak oglum, ben eve para getiriyorum, öyleyse ben kapitalistim.

Annen parayi yönetir, öyleyse o hükümettir.

Deden paranin doğru idare edilip edilmedigine dikkat eder, öyleyse o
da sendikadir.

Hizmetçi kiz ise isçi sinifidir.

bizlerin ise tek hedefi vardir, senin rahatligin. Dolayisiyla sen de halksin ve altinda bezi ile yatan küçük kardesin ise gelecektir.

Söyle bakalim anlayabildin mi?"

Çocuk düsünür ve o gece babasinin anlattiklarini düsünecegini söyler.

Gece yarisi cocuk uyanir. Çünkü kücük kardesi altini pisletmistir ve aglamaktadir.

Ne yapacagini bilemeyen çocuk anne ve babasinin yatak odasina gider.

Annesi yalniz ve derin bir sekilde uyumaktadir, öyle ki onu uyandiramaz.

Hizmetçi kizin odasina gider. bakar ki babasi hizmetçi kizla yatmaktadir.

Dedesi de pencereden gizlice onlari izlemektedir.

Hepsi öyle mesguldürler ki çocugun orada oldugunu farketmezler bile.Çocuk hiçbir sey yapamadan yatagina geri döner.

Ertesi sabah baba çocuga kendince politikanin ne oldugunu anlatmasini
ister.

-"evet" der çocuk, "kapitalizm" isçi sinifini kötüye kullaniyor... sendika bunu seyrediyor... Bu arada hükümet uyuyor... Halk ise dikkate alinmiyor... ve gelecek bokun içinde yatiyor!

iste politika budur..!

kadınların ağzından duyamayacağınız sözler

1.peki aşkım öle olsun
2.bugün anneler günü,annene gidelim
3.kaç çocuğumuz olsun hayatım
4.ben ek kart istemiyorum,biri ikimize de yeter
5.bebeğimiz olursa adını sen koy aşkım
6.bu sene tatile gitmesekte olur
7.bu akşam mantı mı yapayım,içli köftemi, hünkar beyendi mi
8.annem ve babam bize gelecekmiş hadi kaçalım
9. on milyon fazla bana sen beş ver
10.sen maç izlerken ben ütü yaparım bitanem

evli erkeğin evrimi

EVLİ ERKEĞİN EVRİMİ


6. hafta: Seni seviyorum
6. ay: Tabii ki, seni seviyorum
6. yıl: Seni sevmesem çoktan çeker giderdim

6. hafta: Aşkım, ben geldim
6. ay: Selam!
6. yıl: Annen ne yemek yapmış?


6. hafta: Zahmet etme, ben açarım
6. ay: Ben açayım mı kapıyı?
6. yıl: Yahu şu kapıya baksanıza!


6. hafta: Sevgilim, Ayşe telefonda
6. ay: Seni arıyorlar
6. yıl: Telefoooon!


6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmişsin
6. ay: Senin anan da cins ha
6. yıl: Ulan tam da anana çekmişsin


6. hafta: Bu yaz seni Venedike götüreceğim
6. ay: Tatilde Ankara ya gitsek ne olur?
6. yıl: Niye, evin suyu mu çıktı?


6. hafta: Bu yüzüğü inşallah seversin
6. ay: Resim çerçevesi aldım, her zaman lazım
6. yıl: Şu parayla kendine bir şey al


6. hafta: Hangi filmi görmek istersin?
6. ay: Evita ya gidelim mi?
6. yıl: Evita yı gör, ben çok beğendim


6. hafta: Üzülme sevgilim, leke yapmaz
6. ay: Dikkat etsene yahu!
6. yıl: Amma da sakarsın be kadın!


6. hafta: Ben pek bu fikirde değilim
6. ay: Bu konuda yanlış düşünüyorsun
6. yıl: Saçma sapan konusma, Alla sen


6. hafta: Yaptığın yemeklere de bayılıyorum
6. ay: Bu akşam ne yiyoruz?
6. yıl: Gene mi makarna!


6. hafta: Bir şey içer misin?
6. ay: Bir Martini içerim
6. yıl: Gene buz koymayı unutmuşsun


6. hafta: Bu elbise sana çok yakışmış
6. ay: Bir elbise daha mı aldın?
6. yıl: Kaç para verdin buna?


6. hafta: Özür dileyecek bir şey yapmadın ki
6. ay: Biraz dikkat etsene be kızım
6. yıl: Hay senin eline...

kadınların erkek yönetim sekli

Yeryüzündeki herkes ölür ve Tanrı'nın huzuruna çıkarlar... Tanrı der ki: "Erkekler 2 sıra olsun; bir sırada karıları tarafından yönetilen erkekler, diğer sırada karılarını yöneten erkekler. Ayrıca bütün kadınları cennete aldım; onlar meleklerle birlikte gidecekler şimdi.." Böylece kadınlar gittikten sonra Tanrı erkeklerin karşısına geçer. Bir bakar ki karıları tarafindan yönetilen erkeklerin sırası 100 km.'den uzun; ama karılarını yöneten erkeklerin sırasında sadece bir adam duruyor. Tanrı diğer sıradakilere çok kızar: "Kendinizden utanın!! Sizi bu dünyada güç ve idarenin temsilcisi olarak yarattım ve şuraya bakın, hepiniz güçsüz karaktersiz 100 km.lik bir sürü olmuşsunuz. Bakın bir tek erkek kulum şu yan sırada tek başına gururla dikiliyor. Ondan ders alın! Oğlum, sen anlat bunlara, sen ne yaptın da "karılarını yöneten erkekler" sırasında bir tek sen oldun?" Ve adam cevap verir: - "Bilmem... karım bana burda durmamı söyledi"

2008 yılında yaşamak.....

1. Şifrenizi yanlışlıkla mikro dalga fırınınıza girmeye çalışıyorsanız
2. Gerçek iskambil kâğıtlarıyla yıllardır fal bakmadığınızı fark ettiyseniz
3. 3 kişilik ailenize ait 15 adet telefon numaranız varsa
4. Yan masada çalışan arkadaşınıza e-mail gönderiyorsanı z
5. Arkadaşlarını ve yakınlarını arayamama sebebin e-mail adreslerinin olmamasıysa
6. Alışverişten dönerken evinizde aldıklarınıza taşımaya yardım edecek birinin olup olmadığını anlamak için cep telefonunuzu kullanıyorsanız
7. Televizyondaki her reklâm, ekranın altında bir web adresi içeriyorsa
8. Hayatınızın ilk 20, 30 belki de 60 yılında sahip olmamanıza karşın, bugün evinizden cep telefonunuzu almadan çıkmak sizde paniğe yol açıyor ve almak için geri döndürüyorsa
10. Sabah uyandığınızda kahvaltıdan önce online oluyorsanız
11. Gülümserken başınızı yana yatırıyorsanız
12. Bu yazıyı okuyorsanız, başınızı sallıyor ve gülümsüyorsanız
13. Daha da kötüsü, bu maili kimlere forward edeceğinizi şimdiden biliyorsanız
14. Listede 9. maddenin olmadığını fark edemeyecek kadar meşgulseniz
15. Yukarı çıkıp listede 9. maddenin olup olmadığını kontrol ettiyseniz

ve şu an kendi kendinize gülüyorsanız2008 Yılında yaşıyorsunuz demektir.

atasözlerindeki zıtlıklar..

1. 'damlaya damlaya göl olur' / 'taşıma suyla değirmen dönmez'
2.. 'iyi insan lafın üstüne gelir' / 'iti an çomağı hazırla'
3.. 'bir elin nesi var iki elin sesi var' / 'nerde çokluk orda bokluk'
4.. 'fazla mal göz çıkarmaz' / 'azıcık aşım ağrısız başım'
5.. ' kervan yolda düzelir' / ' balık baştan kokar'
6.. 'söz gümüşse,sükut altındır' / 'sükut ikrardan gelir'
7.. 'harama uçkur çözülmez' / 'güzele bakmak sevaptır'
8.. 'iki gönül bir olunca samanlık seyran olur' / 'iki çıplak bir hamama yakışır'
9.. 'bülbülün çektiği dili belası' / 'bilmemek ayıp değil sormamak ayıp'
10.. 'eşeğe altın semer vursan da eşek yine eşektir' / 'ye kürküm ye'
11.. 'eğri otur doğru söyle' / 'doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlar'
12.. 'düşenin dostu olmaz' / 'dost kara günde belli olur'
13.. 'ava giden avlanır' / 'atın ölümü arpadan olsun'
14.. 'erken kalkan yol alır ' / 'acele işe şeytan karışır'
15.. 'birlikten kuvvet doğar' / 'körler sağırlar, birbirlerini ağırlar'
16.. 'tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır' / 'lafla peynir gemisi yürümez'
17.. 'gün ola harman ola' / 'perşembenin gelişi çarşambadan bellidir"
18.. 'ya olduğun gibi görün ya göründüğün gibi ol' / 'hocanın dediğini yap, yaptığını yapma"
19.. 'iyilik yap denize at' / 'merhametten maraz doğar"
20.. 'zararın neresinden dönülse kardır' / 'gelen gideni aratır"
21.. 'yüzü güzel olanın huyu da güzel olur' / 'yüzü güzel olanı değil huyu güzel olanı sev"
22.. 'akıl akıldan üstündür' / 'aklın yolu birdir"
23.. 'el elden üstündür' / 'alet işler el övünür"
24.. 'acı patlıcanı kırağı çalmaz' / 'yaşın yanında kuru da yanar"
25.. 'zorla güzellik olmaz' / 'zora dağlar dayanmaz"
26.. 'öfke baldan tatlıdır' / 'öfke ile kalkan zararla oturur"
27.. 'işleyen demir ışıldar' / 'insan yedisinde neyse yetmişinde de odur"
28.. 'fazla mal göz çıkarmaz' / 'azı karar çoğu zarar"
29.. 'insan kıymetini insan bilir' / 'insanoğlu çiğ süt emmiş"
30.. 'anasına bak kızını al, kenarına bak bezini al' / 'beş parmağın beşi birbirine Benzemez"
31.. 'olmaz olmaz deme, olmaz olmaz' / 'iş olacağına varır"
32.. 'eski dost düşman olmaz' / 'güvenme dostuna saman doldurur postuna"
33.. 'harama el uzatilmaz' / 'üzümü ye bağını sorma"

Kızlar Laf Atarsa..

kız1: uff şu çocuga bak bi içimlik su

kız2: su dudaklara bak yerim ben seni anam

erkek: tamam o zaman hadi

kız- kız2: pardon

erkek: ee hadi yesenize beni yiyin beni

kız1: ciddi bu

kız2: senin laf attığın anca böle çıkar

kız1: kaç kız çocuk çok kötü bakıyor

erkek: durun yiyin beni ha** gene kaçtılar

-----------------------

kız: Şiii seni yerler yerler seni ham yapar bu .....ler

erkek: Asılmadan yoksa ,....


---------------------------

kız: pardon bakar mısınız

erkek: (bakar)

kız: konuşabilir miyiz

erkek: hayır

kız: birlikte yürüyebilir miyiz

erkek: hayır

kız: peki koşabilir miyiz

erkek: salak mısın be git başımdan

kız: emekleseydik o zaman


----------------------------


(uzun saçlı bi çocuk geçer)

kız: offffff yakışıklıya bakkk!!

(çocuk arkasına döner)

kız: sana demedim bacımm

sıcak başıma vurdu.....

Off necla sıcak başıma vurdu
+çıksana saunadan
-ha pardon


Ramazan tuğlaları yerleştirdin mi
+yerleştirdim abi
-Takunyaları takulattırdın mı
+ne abi
-bıldırcınları hüplettin mi onu söyle
+noluyo lan
-gulyabanilerin anasını ağlattın mı peki
+sıcak başına vurmuş abi
-faytonları yağla


-Off sıcak başıma vurdu ya
+Kim lan o sıcak benim kardeşime vuran
-Abi seninde sıcak başına vurmuş bence
+öldürürüm onu


-Off donuyorum
+cık surdan yanlıs dıyaloğa gelmıssın
-ama esiyo yaaa (


-sıcak başıma vurdu
+Küresel ısınma yüzünden gidicez zaten birgün hepimiz
deve: yok ben gitmem sıcağa dayanıklıyım ben
-vay canına
+deve miydi o konuşan :/


abi sıcak başıma vurdu?
-neyle abi
-ya sıcak diyom başıma vurdu
-neyle vurdu abi
-ya bi git esas senin başına vurmuş sıcak


+sıcak başıma vurdu anne
-senin elin armut mu topluyodu sende vursaydın
+yok bence benim başıma vurmamış senin vurmuş
-hı :/
+yok bişiy..

Ogrenci cevapları....

*Türkiye'nin özel konumunu açıklayınız.
Türkiye çok özel bir konuma sahiptir. Özel bir konuma sahiptirden dolayı
özel konum başka kimseyi ilgilendirmez. Ama etrafımızdaki devletler özel
konumumuza karışıp dururlar. Halbuki hiç karışmamalılar. Selim/Ortaokul-2 *

*Boylam nedir?
Mesela kapının oraya gittiyimizde boyunuzu ölçebilirsiniz, buna boylam
denir. Yavuz/Ortaokul-2 -- Bir şeklin düz bir şekilde destek olmadan
durmasıdır. Serdar/Ortaokul-2 -- *

*Karadeniz bölgesinin geçim kaynakları nelerdir?
Balıkçılık hamsi yani accık tarım, nataşa en çok geçim kaynağı olanlarıdır.
Halil/Ortaokul-2*

*Karadeniz bölgesindeki tarımı anlatınız.
Karadeniz bölgesinde toprak çok verimlidir. Burada en çok hamsi
yetiştirilir. Hamsi önce ovalarda sonra yamaçlarda en sonunda dağlarda
yetiştirilmistir. Bu bölgemizde kışlar çok yağışlı olduğundan hamsiler
serada yetiştirilir. Hatice/Lise-2 *

*Fotosentez nedir?
Ayın dünyaya yaklaşıp uzaklaşmasına fotosentez denir. Davut/Lise-1
Fotoğraflayıp sentezlemek olayına fotosentez denir. Orçun/Lise-1
Bitkilerin derin nefes alıp vermesine fotosentez denir. *

*Tanım ne demektir?
Tanım,bir varlığa bir şeye özgü nitelikleri belirtilmesi niteliği biçim
şeklindeki kelimeyi belirten anlam tarif... Meryem/Lise-2*

*Ovalar kaça ayrılır?
Dörde ayrılır: Yeşil ova, kurak ova, ağaçlık ova ve güllük gülüstanlık ova.
Esma/Ortaokul-2
Ovalar dörde ayrılır. Doğu, batı, kuzey, güney. Ali/Ortaokul-2
Çukur ova, düzlük ova ve yamuklu ova diye üçe ayrılır. Ufuk/Ortaokul-2*

*Meclisin görev ve yetkileri nelerdir?
Mahkemelerce ölmesi kesinleşenlerin ölmesine izin vermek. Orhan/Ortaokul-3*

*Erzincan'daki depremzedeler için neler yapmalıyız?
Oraya gidip, depremzedelere yardım etmeliyiz, hal hatırlarını sormalıyız.
Depremzedelerin sobalarını yakmalıyız, yorganlarını üstlerine örtmeliyiz.
Acıkanlara çorba filan içirmeliyiz. Melek/Ilkokul-5 *

*Çevre kirliliği canlıları nasıl etkiler?
Çevre kirliliğinden, dünyadaki insanlarin 100/90'ni sakat 100/10'u olmuş.
Çevre kirliliği insanlara sakıncalıdır. Melek/Ortaokul-1*

*SAKLA SAMANI GELİR ZAMANI
Bir Arkadaşımız bir şey isterse vermeyiz, ama bir kalem veya silgi isteriz.
O da bize vermez. Komşunun oğlu veya kızını okula savacak kitabı yoksa
komşununda varsa vermeli, zamanı gelince o da ona verir.
Türkiye Irak'a ödünç silah vermezse Türkiye'de bir savaşa girdiğinde Irak'ın
aklına şıpadanak gelir ve Türkiyeye yardım eder.
Örneğin Spor kulüpleri Trabzonspor Fenerden ödünç para vermesi lazım,
vermese bile Fenerin Trabzonspora işi düşer. Zamanı geldiğinde Trabzonda
Fenere vermez.
Büyük Türk gençleri birbirine bir ev kiralar, zamanı gelince o evi veren
büyük Türk gencinin alın terini, emeğini eline koymalıdır. Bir ailenin ineği
hastalanmış veteniren aramaya koyulur.
Diğer komşunun evinde telefon vardır. Telefonu açmaya izin vermez inek orada
ölür. Aradan yıllar geçer o telefonu açmaya izin vermeyen komşununun oğlu
hastalanır.
Aha işte şimdi zamanı geldi.Onun evindeki telefonu bozuldu. Onun evinde
telefon var ve telefon açmaya gidemez. Ya işte saklasaydın samanı gelirdi
şimdi zamanı*

*ÖZGÜRLÜK
Ademinoğlu insanının özgürlüğü vardır. Bir yeni doğmuş bebeğin bile kendine
has özgürlükleri vardır. Ağlaması, acıkması konuşmadan yapabilme istek ve
özgürlüğü ve biçim biçim hakları vardır.
Bunlar basit konulardaki özgürlüklerdir. Bence insan başka hiç bir canlıya
benzemez. İnsan bir ineje,bir kediye benzemez. İnsan konuşabilir, inekse
möler. İnsan dört ayak üstünde yürüyemez.
Fakat kediler yürür. Demekki insan dünyanın en önemli elemanıdır. Zaten
özgürlük olmazsa, haklar olmazsa İstanbul Sudi Arabistandan farksız olur.
Mesela Sudi Arabistanda yerden jeton aldın suç, hop kellen gitti.
Yıldız/Ortaokul-2*

*AYAĞINI YORGANINA GÖRE UZAT
Ayağını yorganına göre uzatırmısın. Ayağını çekyata göre uzat. Yani ayağını
belirli bir yere kadar uzat. Ayağını yorgana göre uzatmazsan ayağın açıkta
kalır ve ölürsün Kendine dikkat ol. Biz kendimize dikkat olmazsak ölürüz,
üşütüp güme gideriz.
Nineler kendilerine dikat etmezseler ölürler. Dedelerde bakımsızlıktan
ölürler veya açsızlıktan da ölürler. Babaannelerde yaşlılıklarından
ölürler.Veya kalpten de gider hiç haberleri olmaz.yaşlı babalar kalpten
bakımsızlıktan, kansızlıktan ölebilirler.
Yeni doğmuş bebeklerde mamasızlıktan ölüyorlar. Bir gelin yeni evlenmiş
gelin eve gelmiş. Ana ve baba sevincinden ölmüş. Şimdi oniki, onüç, ondört
yaşlarında kalpten gidenler oluyor. Melek/Ortaokul-1*

*AYAĞINI YORGANINA GÖRE UZAT
Küçükken yorganımız küçük olur. Bu nedenle ayağımızı toplayıp toplayıp
yatmalıyız. Ayağımız yorgandan taşarsa üşütüp yataklara düşeriz.
Ayaklarımızı toplayıp toplayıp yatarsak hiç bir şey olmaz. Bu atasözü başka
anlamalarda da olabilir.
mesela ayağını yorganına göre deyil de defterini yazabildiğin kadar aç
gibidir. Ayağını yorganına göre uzatmazsan kötü ve acil durumlara
düşebiliriz. Ayağın yorgandan dışarı kalırsa üşüyebilir veya sivrisinek
ısırır. Erdinç/Ortaokul-1 *

*DÖRT HALİFE DEVRİNDE "HAKEM OLAYINI" AÇIKLAYINIZ.
- Hazreti peygember efendimiz zamanında yapılan maçta kavga çıkmış.
Musrikler müslümanlara saldırmış, bu olaya hakkemde karışmış. En son kararı
da hakkem vermiş. Onun için bu olaya hakkem olayı denilmiştir. Maçlarda 3
hakkem vardır. Maçı kontrol eden hakkem, orta hakkem, yan hakkem. (Cemal-
Ortaokul 2) *

*KIYAMET GÜNÜ NE DEMEKTİR?
- Kıyamet günü yani gerdek gecesidir. O gün herşey Çok kötü olur. Bütün gece
kıyamet kopuverir. (Serpil - ilkokul 5)
- Kıyamet günü herseyin kiymetli oldugu bir gundur. (Kemal - Ilkokul 5) *

*KASABAYI KİM YÖNETİR?
- şerif ve adamları (Kamil - İlkokul 5)
MUBAREK GECELER HANGILERIDIR, YAZINIZ?
- Kina gecesi - Gerdek gecesi - Dolunay gecesi. (Hatice - ilkokul 5)
ZİGOT NEDİR?
- Çok ayıpçı birşeye denir. (Esma- Lise 1)
YÖNÜMÜZÜ NASIL BULURUZ?
- Yolda gidiyorum bir adama rastladım aha bu yoldan gideceksin dedi giderim.
Sora sora Bağdat'ı bile buluruz ki. (Recep - Ortaokul 2)
- Yönümüzü kuyruklu yıldızla, mezar kapısıyla, duvar saatiyle, deniz
kabuğuyla ve karınca kararınca yöntemiyle buluruz. (Cemal - Ortaokul 2*

-ALINTIDIR-

Tamforumlu dakikalar

Anne yemek yaptıktan sonra:
-Emeğine sağlık çok güzel bir paylaşım anne....

Biri elinde kağıtla size adres sorunca:
-Dostum link yanlış.İstersen bir kontrol et....

Fotoraf albümüne bakarken:
-Capslar bir harika.......

Biri beğendiği bir şey verince:
-itibarı hakettin........

Kardeşten bir bardak su isterken:
-Kardeşim bir bardak su getirirsen seni itibar'a boğarım........

Birine hediye alırken:
-Bu harika!Hemen indiriyorum........

Birine bir şey hazırladıktan sonra:
-Senin için upload ettim........

Sınıfta biri küfrederse:
-Oğlum manyakmısın?Banlanıcan şimdi......

Arkadaşlarına yemek yaptıktan sonra:
-+itibar puanlarınızı bekliyorum...............

Daha önceden konuşulan bir mevzuyu tekrar duyunca:
-Bu konu daha önceden verilmişti.........

sanatçıdan imzalı foto alan yetkili
-hocam imzanız izin verilen boyutlardan büyük

-görmek istemediğimiz birini görünce invisible olabilsek

-eee biriyle tartışıp peş peşe bağırırken ordan biri çıkacak.
Flood yapmayalım lütfen herkes sırayla bağırsın.

-yoklama kağıdına imzamı atıyorum yine uyarı
lütfen imzanızı altı karakterden fazla atmayınız

- Abii .. surdan tuzlugu uzatir misin?
+ kendin al lan!
- Lan mi?
+ Eet ..
-rep butonun nerde abi ..,... senin


-Sayın Müdürüm malumunuz yeni evliyim şartlarımız çok zorlanıyor sizden maaşıma biraz rep istiyorum

-Müdür:?

+ eee doktor ne dedi neyin varmis?
- kan tahlili falan yaptilar bedenimde bir virüs varmis
+ öylemi neymis virüsün ismi?
- nasil yani neymis virüsün ismi?

+ formatlasak acaba gecermi?

- ne dion sen anlamiyorumki??
+ bos ver simdi ben sana o kadar dedim dimi yaklasma internete virsüs bulasir diye

çocuk ve babası konuşur.
çocuk;
- babaaaaaa: benim haftalık rep''ime ne zaman zam yapcan???
baba;
- ha...!!! Ben rep''i sokaktan mı topluyom???
- ben çalışıp rep kazanmak için ter damlıyoo.
-zammış pee...


Çocuk: Bana annemi anlatsana bana
Baba: Senin annen bir melekti, bir sürü rep''i vardı, bütün kurallara uyardı, bir kere bile aynı yazıyı iki kere yazmadı, hep küçük harflerle yazdı ama *** kader erken banladı anneni.

karım beni aldatıyor

üç karadenizli bir akşam bara gitmiş dertli deretli içiyolar kafalar kıyaklaşınca idris başlar
-oof of karım beni nasıl aldatır hemde bir yazarla aldatıyor
diğerleri hemen sorarlar nerden anladın diye idris cevap verir
-nerden olacak dün gece eve gittiğimde yatağın altında bir roman buldum
bunun üzerine dursun bir of çeker ve lafa başlar uşaklar benum kari da beni bir aşçıyla aldatıyor geçen akşam eve geldiğimde yatağın altında bir kepçe buldum bununda temel öyle bi of çekerki masayı titretir
diğerleri sorar hayırdır temel sen niye dertlisin
temel sormayın uşaklar uzun süredir bizim karıdan şüpheleniyorum bir gün eve bir baskın yapayım dedim yatağın altında bir jokey buldum demekki habu adi kari beni büyük ihtimalle bir at ile aldatayi

Ticaret Öğretiyor

Ticaret Öğretiyor
Roma’da dunyaca unlu San Pietro Kilisesi’nde buyuk bir pazar ayini…
Gorkemli bir dinsel toren.. Papa bile katiliyor. Koskoca meydan mahser yeri
gibi.. Kilisenin ici de disi da tiklim tiklim.. Bu arada kilise kapisinda
iki adam ozellikle dikkati cekiyor… Ikisinin de boynunda kocaman birer
levha asili..
Birinde “Ben koyu bir Hiristiyan’im ,lutfen bana yardim ediniz ” yazili.
Ötekinde ise sadece ” Ben koyu bir Yahudi’yim ” yaziyor.

Tabii ki kiliseden cikanlar Hiristiyan oldugunu ifade eden adama
yanasiyorlar ve ellerini ceplerine atip comertce bir seyler veriyorlar.
Yahudi oldugunu ifade eden adamda ise siftah yok.

Bu arada kiliseden cikan iyi niyetli biri “Yahudi’yim ” yazisi tasiyana
sokuluyor. ” Bana bak kardes ” diyor , ”.. durustluk iyi bir sey, ama
binlerce Hiristiyan kiliseden cikarken , senin Yahudi oldugunu boyle aleni
olarak ifade etmen kanimca hic de akillica bir hareket degil. Bak kimse
sana
para da vermiyor zaten.. Bence cikar o yaziyi boynundan , sen de su
Hiristiyan gibi…” deyince , boynunda “Yahudi’yim” yazili adam
“Hristiyanim” yazili olana donup sesleniyor:

- Heey !.. Salamon !.. Herife bak be !.. Gelmis bize ticaret ogretiyor..

.: Çorap :.

Ayaklari çok fena kokardi. Bir gün bir arkadasina, birlikte tiyatroya gitmelerini teklif etti.
- Hay hay, dedi arkadasi. Ama eve git, ayaklarini yika ve temiz bir çorap giy. Söz mü?
- Söz...
Tiyatroya gittiler. Yerlerine oturdular. Aradan bes on dakika geçmeden etrafindakiler mendillerini burunlarina götürmeye basladi.
- Hani söz vermistin, dedi arkadasi.
- Vallahi degistirdim, dedi ve ekledi:
Inanmazsan diye kirlileri de cebime koydum. Iste burada!...

.: imam :.

Köyün birinde imam bir köylünün kizina asik olmus.Bakmis böyle olmayacak annesine babasina söyleyip kizi istetmis.Ama ne yazik ki kizi vermemisler.
Bunun üzerine imam çok üzülmüs.Bu halde camiye gitmis ve ezan okumadan önce 'TÜM SEVIPTE KAVUSAMAYANLARA GELSIN' demis....

.: Hamile Kadin :.

Küçük bir çocuk, hamile bir kadinin karnina dokunarak:
- Ne var sizin karninizda teyze,
Kadin:
- Çocugum var evladim, diye cevap verir.
- Sizin çocugunuz mu?
- Evet
- Onu seviyor musunuz?
- Evet
- Çok mu seviyorsunuz?
- Evet evladim.
- Öyleyse neden yediniz?

Hesaplama Hatası

Hesaplama Hatası
Dünyanin en komik kazasi: Bir duvarci ustasinin santiyede yazdigi mektup:
Sayin santiye sefim;
Is kazasi tutanagina planlama hatasi diye yazmistim. Bunu yeterli görmeyerek ayrintili anlatmami istemissiniz. Su anda hastanede yatmama neden olan olaylar aynen asagida anlattigim gibi olmustur:

Bildiginiz gibi ben bir duvar ustasiyim. Insaatin altinci katindaki isimi bitirdigim zaman biraz tugla artmisti. Yaklasik 250 kg kadar oldugunu tahmin ettigim bu tuglalari asagiya indirmek gerekiyordu.

Asagiya indim, bir varil buldum, ona saglam bir ip bagladim ve ardindan altinci kata çiktim. Ipi bir çikriktan geçirip ucunu asagiya saldim. Tekrar asagiya indim ve ipi çekerek varili altinci kata çikardim. Ipin ucunu saglam bir yere baglayip tekrar yukari çiktim. Bütün tuglalari varile doldurdum. Asagi indim, bagladigim ipin ucunu çözdüm. Ipi çözmemle birlikte birden kendimi havalarda buldum. Nasil bulmayayim? Ben yaklasik 70 kiloyum. 250 kilogram varil süratle asagiya düserken beni yukari çekti.

Heyecan ve saskinliktan ipi birakmayi akil edemedim. Ben yukari çikarken yolun yarisinda, asagi inmekte olan tugla dolu varille çarpistik. Sag iki kaburgamin bu sirada kirildigini saniyorum. Tam yukari çikinca, iki parmagim iple beraber çikriga sikisti; Parmaklarim da bu sirada kirildi. Bu esnada yere çarpan varilin dibi çikti ve tuglalar etrafa saçildi.

Varil hafifleyince, bu sefer ben asagi inmeye varil ise yukari çikmaya basladi ve yolun yarisinda yine varille çarpistik!.. Sol bacagimin kaval kemigi de bu sirada kirildi.

Yere inince can havli ile ipi birakmayi akil ettim. Bu sefer de basimi yukari kaldirdigimda bos varilin süratle üzerime geldigini gördüm!...

Kafatasimin da böyle çatladigini saniyorum. gözümü hastanede açtim...

Kız ayarlamak için 9 taktik

Kız ayarlamak için 9 taktik

1)Bir cafeye girilir ve bir kız 20 dk kesilir ardından tanışmak için göz kırprlır baş sallanır ve netice beklenir

2)Çarşıda gezerken beğendiğiniz kızın yanında hemen kendinizi atın
-ahh -off diye inleyin sizi hastaneye götürür ve tanışırsınız

3)Eğer kız tanıdığınız birisiyse onu övün (sen şöyle akıllısın,sen muhteşemsin,sen matematikte birincisin(!)gibi)anında tavdır

4)Kız otobüs durağında bekliyorsa felan otobüs geldimi diye sorun hemen ardından telefonunuz çalıyormuş gibi cebinizden çıkarıp kulağınıza dayayın -aloo benim peşimi bırak kızım benden sana yar olmaz ben dürüst bir erkeğim! deyip cebinize koyun tekrar kıza dönüp ya bu kız manyak peşimi bırakmıyor ama sizin gibi birisi olsa neyse.. deyip muhabbeti başlatın

5)Kız çalıştığınız yerdeyse onun işlerine yardım edin hemen tav olurlar

6)Kız sınıfınızdaysa biraz romantik olun okulun bahçesinden kopardığınız otları bir müsvette kağıdına sararak iltifatta bulunun

7)Bir çay bahçesinde iseniz gözüne kestirdiğiniz kızın masasına yavaş yavaş ilerleyin üzerine yanlışlıka olmuş süsü vererek çay dökün ve gömleğinizi çıkarıp buyur bununla sil deyin bu nazik hareketinize dayanamaz

8)Metro tramvay otobüs vb.deyseniz kitap okuyan bir kızın başına dikilip güzel kitap sizin gibi sizde kitap gibisiniz deyin gerisi gelir

9)Bir konserdeyseniz heyecenla kendini müziğe vermiş bir kızın kolyesini çaktırmadan alın ve kıza bunu yerden budum herhalde sizin deyin

NOT:alıntıdır