kemal ile hasan müthiş bir futbol meraklıları imişler.öyleki ahirette futbol olup olmadığını bile merak edermişler.bir gün hasan ölüm döşeğine düşmüş.kemalde baş sağlığına gitmiş.
kemal;
-hasan allahiinşallah sana şifa verir iyileşirsin olduki ölürsen senden bir isteğim var.demiş
hasan;
-söyle ölen bir adam senin isteğine nasıl karşılık verirki.demiş
kemal;
-olurda ölürsen bana ahirette futbol olup olmadığını rüyama girip söylermisin.demiş
hasan;
-oğlum düşündüğün şeye bak tabiki haber veririm hem biliyorsun senin kadar bende merak ediyorum.demiş
ve hasan sizlere ömür.gel zaman git zaman aradan altı ay geçmiş.hasan kemalin rüyasına girmiş ve havadisleri vermeye başlamış.
hasan;
-kardeşim burası harika bir yer.bu arada sana bir iyi birde kötü haberim var.önce hangisini söylüyeyim
kemal;
-önce iyiyi söyle o zaman
hasan;
-ahirette öyle bir futbol varki dünyadaki futbola beş basar
kemal-;
eee kötü hebr ne peki
hasan;
-haftaya santraforumuz sensin.
21 Mayıs 2008 Çarşamba
İnternet delisi olduğumuzu nasıl anlarız?
İnternet delisi olduğumuzu nasıl anlarız?
1. Modeminizi kapattığınızda içinizde bir burukluk hissediyorsanız;
2. Defterinizdeki tüm adreslerde @ varsa;
3. Internet erişimi olmadığı için annenizle haberleşemiyorsanız;
4. Telefon faturanız 2 sayfadan fazlaysa;
5. Eşiniz resti cekip "Hayır, bilgisayar yatağa giremez!" dediyse;
6. Bilgisayar masanızın sandalyesini bir klozetle değiştirmeyi düşündüyseniz;
7. Gülümsediğinizde başınızı yan çeviriyorsanız;
8. Eşiniz devamlı olarak evlilikte iletişimin önemini vurguluyorsa ve siz de bunun üzerine kendisine yeni bir telefon hattı ve modem aldıysanız;
9. Kelime işlemcinizle birşeyler yazarken her noktadan sonra "com" yazıyorsanız.com
10. "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,..." diye sayıyorsanız;
11. Rüyalarınız 256 renkse;
12. Uyumaya calışırken sleep(8*3600) diye düşünüyorsanız;
13. Asansöre bindiğinizde gitmek istediğiniz kata ait düğmeyi çift tıklıyorsanız.
Bu internet işini biraz fazla abartmışsınız demektir.
2. Defterinizdeki tüm adreslerde @ varsa;
3. Internet erişimi olmadığı için annenizle haberleşemiyorsanız;
4. Telefon faturanız 2 sayfadan fazlaysa;
5. Eşiniz resti cekip "Hayır, bilgisayar yatağa giremez!" dediyse;
6. Bilgisayar masanızın sandalyesini bir klozetle değiştirmeyi düşündüyseniz;
7. Gülümsediğinizde başınızı yan çeviriyorsanız;
8. Eşiniz devamlı olarak evlilikte iletişimin önemini vurguluyorsa ve siz de bunun üzerine kendisine yeni bir telefon hattı ve modem aldıysanız;
9. Kelime işlemcinizle birşeyler yazarken her noktadan sonra "com" yazıyorsanız.com
10. "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D,..." diye sayıyorsanız;
11. Rüyalarınız 256 renkse;
12. Uyumaya calışırken sleep(8*3600) diye düşünüyorsanız;
13. Asansöre bindiğinizde gitmek istediğiniz kata ait düğmeyi çift tıklıyorsanız.
Bu internet işini biraz fazla abartmışsınız demektir.
Ünlülerden İnciler
Ünlülerden İnciler
Ooooo!..
"Ooo, I was in Moskow next week!.." => Taki Doğan (Konuştuğu kadın Moskovalı olduğunu söyleyince)
Çözümsüz!..
"Buna heykel olarak bakarsanız, animasyondur..." => Erol Büyükburç (Kendi yaptığı kuklalardan biri hakkında bilgi veriyor)
Bayanın gözü... (
"Ben eşim dışında başka bir erkeği bayan gözüyle göremem..."
=> Şenay Akay
Yapaman!..
"İşlerime adaptasyon yaptım kendimi!.." => Atilla Saral
Adam sanki Lord!..
"Ben birazcık halkın içinde olmayı daha çok seviyorum..."
=> Alpaslan Özmol (Çaycı Hüseyin)
Opposite olmak!..
"Siyasal anlamda bana opposite olan insanlar bile bana soğuk davranmadılar..."
İlyas Salman (Bir Yudum İnsan'da)
Oyun istasyonu!..
"Hasan Şaş hızını alamayıp oyun istasyonuna çarptı..." => Turgay Şeren ("Playstation reklam panosuna çarptı" demek istiyor)
Yanıklık durmaz fazla...
"Yanıklığım gidince kapalı giyinmeye başladım..." => Demet Akalın
İtemen!..
"Mehmet Okur'un zencilerle çalışmasının faydası olmuş, adamlar çok kalın,
o kadar kalın ki itemiyorsun bazen..." => Batur abi
Durumbaz...
"Bel ağrıları çekmek durumundayım..." => Haluk Levent
Çoğunaman!..
"Ay ne hoş, bugün hem kadınlar, hem erkekler çoğunlukta..." => Esra Özmen (Seyircilere bakarak)
Amin amin...
"İnşallah, Allah sana fazla top girmesini göstermez..." => Faik Çetiner (Rüştü için temennisi)
Altuğ'yu!..
"Pınar Altuğ'yu kocasına Özlem Yıldız mı ihbar etti?" => Pazar Keyfi'nde bir altyazı
Öyledir o...
"Piyano, Türkiye'nin ve dünyanın güzel bir müzik aletidir..." => Arto
Evet 20!..
"Benim uğurlu rakamım 20'dir..." => Gökhan Özen
Pek hoş...
"3 puanla sevinçtik!.." => Samsunsporlu Musa
İşleve bak!..
"Eööö, şeyyy, yani selülitli birisi, selülitsiz gibi çıkıyor mesela..." => Seren Serengil ("Photoshop nedir?" sorusunu cevaplıyor)
Sen¤¤¤leyemen!..
"Fotoshop" => Televole'de bir altyazı ("Photoshop" yazmaya çalışıyorlar)
Niye acep?
"Kazada 19 kişi öldü, 20 kişi hayatını kaybetti..." => Habertürk'te 18:00 haberlerini sunan sarışın zat
Yırtaman!..
"Yılan gibi yırtıcı hayvanlardan korkarım!.." => Number1'da fobilerinden bahseden bir vj
Köprüsüz ortam...
"O derenini altından çok sular akar daha..." => Sergen Yalçın
İç-dış...
"Ne güzel hava, insanın içi köpek bile olsa yaşama sevinciyle doluyor..."
=> "Sihirli Annem" dizisinde bir replik
Tabii...
"Star, kendi şeyimde gördüğüm bir şey değil..." => Meltem Cumbul
("Star mısınız?" sorusunu yanıtlıyor)
Epey Batı Avrupa...
"Avrupa'da gittiğim yerlerde mesela Brezilya'da böyle şeylere şahit oldum..." => Hakan Bilal Kutlualp
Ördek sananlar.
" Yağmur yağdı diyorum, birileri ördek zannediyor kendini.." => Ebru Şimşek
(Kendisine sürekli dava açılmasını değişik bir yoldan anlatmaya çalışıyor. )
Kuyruklu!
"Hasan (Şaş) yıldızsa ben kuyrukluyıldızım.." => Sergen
Pis Baba!
"Sarhoş baba zavallı yavrulara çok kötü dövdü." => Defne Samyeli
Gözyaşı Hazırlığı
"Bugün o kadar mutluyum ki, ağlamak, ağlamak, ağlamak istiyorum." => Esra Ceyhan
Yapaman!
"Benim stüdyodaki bir arkadaşım çok iyi taklit kabiliyeti yapar" => Seren Serengil
Evlilikte 6.hafta 6.ay ve 6.yıl
Evlilikte 6.hafta 6.ay ve 6.yıl
6. hafta: Seni seviyorum
6. ay: Tabii ki, seni seviyorum
6. yil: Seni sevmesem çoktan çeker giderdim
EVE GELIS
6. hafta: Askim, ben geldim
6. ay: Selam!
6. yil: Annen ne yemek yapmis?
KAPI ÇALINDI
6. hafta: Zahmet etme, ben açarim
6. ay: Ben açayim mi kapiyi?
6. yil: Yahu su kapiya baksaniza!
TELEFONDA
6. hafta: Sevgilim, Ayse telefonda
6. ay: Seni ariyorlar
6. yil: Telefoooon!
ÇOCUKLUGA DAIR
6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmissin
6. ay: Senin anan da cins ha
6. yil: Ulan tam da anana çekmissin
TATIL PLANLARI
6. hafta: Bu yaz seni Venedik'e götürecegim
6. ay: Tatilde Ankara'ya gitsek ne olur?
6. yil: Niye, evin suyu mu çikti?
HEDIYELER
6. hafta: Bu yüzügü insallah seversin
6. ay: Resim çerçevesi aldim, her zaman lazim
6. yil: Su parayla kendine bir sey al
KÜÇÜK SAKARLIKLAR
6. hafta: Üzülme sevgilim, leke yapmaz
6. ay: Dikkat etsene yahu!
6. yil: Amma da sakarsin be kadin!
FIKIR AYRILIKLARI
6. hafta: Ben pek bu fikirde degilim
6. ay: Bu konuda yanlis düsünüyorsun
6. yil: Saçma sapan konusma, Allahini 'seversen
YEMEKLER
6. hafta: Yaptigin yemeklere de bayiliyorum
6. ay: Bu aksam ne yiyoruz?
6. yil: Gene mi makarna!
ELBISELER VE ALISVERIS
6. hafta: Bu elbise sana çok yakismis
6. ay: Bir elbise daha mi aldin?
6. yil: Kaç para verdin buna?
ÖZÜR DILEMEK
6. hafta: Özür dileyecek bir sey yapmadin ki
6. ay: Biraz dikkat etsene be kizim
6. yil: kır kır, evide yık gec töbeeee
6. hafta: Seni seviyorum
6. ay: Tabii ki, seni seviyorum
6. yil: Seni sevmesem çoktan çeker giderdim
EVE GELIS
6. hafta: Askim, ben geldim
6. ay: Selam!
6. yil: Annen ne yemek yapmis?
KAPI ÇALINDI
6. hafta: Zahmet etme, ben açarim
6. ay: Ben açayim mi kapiyi?
6. yil: Yahu su kapiya baksaniza!
TELEFONDA
6. hafta: Sevgilim, Ayse telefonda
6. ay: Seni ariyorlar
6. yil: Telefoooon!
ÇOCUKLUGA DAIR
6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmissin
6. ay: Senin anan da cins ha
6. yil: Ulan tam da anana çekmissin
TATIL PLANLARI
6. hafta: Bu yaz seni Venedik'e götürecegim
6. ay: Tatilde Ankara'ya gitsek ne olur?
6. yil: Niye, evin suyu mu çikti?
HEDIYELER
6. hafta: Bu yüzügü insallah seversin
6. ay: Resim çerçevesi aldim, her zaman lazim
6. yil: Su parayla kendine bir sey al
KÜÇÜK SAKARLIKLAR
6. hafta: Üzülme sevgilim, leke yapmaz
6. ay: Dikkat etsene yahu!
6. yil: Amma da sakarsin be kadin!
FIKIR AYRILIKLARI
6. hafta: Ben pek bu fikirde degilim
6. ay: Bu konuda yanlis düsünüyorsun
6. yil: Saçma sapan konusma, Allahini 'seversen
YEMEKLER
6. hafta: Yaptigin yemeklere de bayiliyorum
6. ay: Bu aksam ne yiyoruz?
6. yil: Gene mi makarna!
ELBISELER VE ALISVERIS
6. hafta: Bu elbise sana çok yakismis
6. ay: Bir elbise daha mi aldin?
6. yil: Kaç para verdin buna?
ÖZÜR DILEMEK
6. hafta: Özür dileyecek bir sey yapmadin ki
6. ay: Biraz dikkat etsene be kizim
6. yil: kır kır, evide yık gec töbeeee
Telefon
Saunaya giden bir grup genç erkek, soğuk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu çalar. Bir adam telefonu açar. Ortam çok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadın sesini zorlukla duyar.
— Sevgilim. Meltem'le dışarıdayım. Biraz önce çok güzel bir kurk gördüm. 400 milyon liracık. Senin kredi kartından alabilir miyim? N'olur, alabilir miyim?
— Tabi canim. Al.
— Ah sevgilim! Çok sekersin. Bir şey daha var ama kızmayacaksın, değil mi?
- Hayır, kızmam...
— Buraya gelmeden önce Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pırlanta yüzük gördüm. Çok güzeldi sevgilim. Bütün arkadaşlarımda var. Senin kredili kart hesabından alabilir miyim? 650 milyon liracık. Gelecek ay ikramiye alacaksın. O zaman ödersin. N’olur, alabilir miyim?"
— Peki, al canim.
— Sevgilim benim. Bir tanem. Çok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yaşatacağım. Canım, bir şey daha var. Ama kızarsın diye korkuyorum...
— Kızmam, söyle bakayım.
— Son kazadan sonra arabamdan iyice soğudum. Galeride bir tane Peugeot 206 gördüm sevgilim. Çok güzeldi... 9 milyara bırakacak. Senin adına bankadan bir kredi açtırsak diyorum sevgilim. Nuran’ın kardeşi bankada şube müdürü... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapacak işlemleri. N'olur sevgilim, seni çok seviyorum!
— Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalım.
— Tatlı sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni çok seviyorum. Hadi bay, akşama görüşürüz.
Genç adam telefonu kapatır ve arkadaşlarına sorar:
— Bu telefon kimindi yahu?
— Sevgilim. Meltem'le dışarıdayım. Biraz önce çok güzel bir kurk gördüm. 400 milyon liracık. Senin kredi kartından alabilir miyim? N'olur, alabilir miyim?
— Tabi canim. Al.
— Ah sevgilim! Çok sekersin. Bir şey daha var ama kızmayacaksın, değil mi?
- Hayır, kızmam...
— Buraya gelmeden önce Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pırlanta yüzük gördüm. Çok güzeldi sevgilim. Bütün arkadaşlarımda var. Senin kredili kart hesabından alabilir miyim? 650 milyon liracık. Gelecek ay ikramiye alacaksın. O zaman ödersin. N’olur, alabilir miyim?"
— Peki, al canim.
— Sevgilim benim. Bir tanem. Çok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yaşatacağım. Canım, bir şey daha var. Ama kızarsın diye korkuyorum...
— Kızmam, söyle bakayım.
— Son kazadan sonra arabamdan iyice soğudum. Galeride bir tane Peugeot 206 gördüm sevgilim. Çok güzeldi... 9 milyara bırakacak. Senin adına bankadan bir kredi açtırsak diyorum sevgilim. Nuran’ın kardeşi bankada şube müdürü... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapacak işlemleri. N'olur sevgilim, seni çok seviyorum!
— Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalım.
— Tatlı sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni çok seviyorum. Hadi bay, akşama görüşürüz.
Genç adam telefonu kapatır ve arkadaşlarına sorar:
— Bu telefon kimindi yahu?
Herkes Ters Gidiyor
Temel ile Dursun birgün arabayla otobana girmişler.Otobana girdikleri sırada radyoda bir duyuru yapılmış.Radyo spikeri :
-Dikkat dikkat otobanda ters yönde ilerlemekte olan biri var.Spiker bu sözleri beş altı defa tekrarlamış.En sonunda Dursun :
-Ula Temel bu yolda herkez ters yönde gidiyo, demiş.
-Dikkat dikkat otobanda ters yönde ilerlemekte olan biri var.Spiker bu sözleri beş altı defa tekrarlamış.En sonunda Dursun :
-Ula Temel bu yolda herkez ters yönde gidiyo, demiş.
Buzdolabi
Eve geç saatte zilzurna sarhoş gelen Temel, yatmadan önce tuvalete gider.Daha sonra yatak odasının ışığını yakar kapıya dayanır.Gözleri kamaşarak uyanan Fadime'ye :
-Ula kari der, sana helal olsun.Sen Trabizon'un en iyi karisusun.
İltifata alışık olmayan Fadime :
-Ne oldi herif nereden icabetti bu laflar?
-Daha ne olsun.Biraz önce tuvalete su dökmeye gittum.Tuvaletin kapisuni ne güzel yaptirmişsun öyle, kapiyi açunca elekturuk kendiluğundan yanayi, deyince, Fadime yataktan fırlar ;
-Ula herif sen buzdolabuna işedun ya!
-Ula kari der, sana helal olsun.Sen Trabizon'un en iyi karisusun.
İltifata alışık olmayan Fadime :
-Ne oldi herif nereden icabetti bu laflar?
-Daha ne olsun.Biraz önce tuvalete su dökmeye gittum.Tuvaletin kapisuni ne güzel yaptirmişsun öyle, kapiyi açunca elekturuk kendiluğundan yanayi, deyince, Fadime yataktan fırlar ;
-Ula herif sen buzdolabuna işedun ya!
Karmakarışık
Öğretmen Ali'ye sordu :
-Oğlum dünyanın şekli nasıldır?Daire mi?Elips mi?
Ali :
-Babam dünyanın karmakarışık olduğunu söylüyor hocam.
-Oğlum dünyanın şekli nasıldır?Daire mi?Elips mi?
Ali :
-Babam dünyanın karmakarışık olduğunu söylüyor hocam.
Mezarcı Temel
Bir gün temelin annesi ölmüş vasiyeti şöylemiş oğlum ben ölücem ben ölürsem bana mezartaşı yaptır temelin ama parası yokmuş aklına fikir gelmiş başka bir yerden mezar taşı çalmış kendi annesinin mezara dikmiş DURSUN görmüş demişki ula temal sen nağım tında temel boşver dursun zaten annemin okuması yazmasıyoktu
Deniz neden taşmazmış
Öğretmen sınıfta şu soruyu sordu:-nehirler,çaylar,kar ve yağmur suları hep denize dökülüyor.Nasıl oluyor da deniz taşmıyor?Öğrencilerden biri saf saf yanıt verdi:-Suyun fazlasını balıklar içer de,onun için öğretmenim
Japonla Temel
Japon' un biri,
Rize'de bir kahveye girmis ve,
herkese kafa tutmuş :
--- 'Var mı ? Aranızda delikanlı ?
Varsa ? Çıksın dışarı...'
TEMEL kapıya doğru yürümüş,
--- 'Çıkıyorum ulan !
Görelim bakalım erkekliğini...'
Birkaç dakika sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette,
kahveye geri dönmüş...
Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş
ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek :
--- 'Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum.'
Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma.
Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine,
ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL.
Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON :
--- 'Ona,'Kuyotomi'ustanın,'Kihotomi' tekniğiyle vurdum.'
Ertesi gün yine aynı hikaye.
Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve
hergün değişik bir stil kullanan JAPON :
--- 'Ona, 'Toyohama' ustanın, 'Kimanto' tekniğiyle vurdum.'
--- 'Ona, 'Tiyotoki' ustanın, 'Kohimato' tekniğiyle vurdum.'
.............. derken,
Bu böyle bir hafta devam etmiş.
Ve sekizinci gün ! JAPON yine kahveye gelip,
yine herkese kafa tutmuş.
JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii...
Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken,
Bu kez JAPON,
ağız-burun dağılmış, hoşaf ! Kanlar içinde kapı da belirmiş ? ? ?
TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye,
JAPON' u göstererek :
--- 'Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum' demiş...
Rize'de bir kahveye girmis ve,
herkese kafa tutmuş :
--- 'Var mı ? Aranızda delikanlı ?
Varsa ? Çıksın dışarı...'
TEMEL kapıya doğru yürümüş,
--- 'Çıkıyorum ulan !
Görelim bakalım erkekliğini...'
Birkaç dakika sonra, TEMEL ağzı-burnu dağılmış bir vaziyette,
kahveye geri dönmüş...
Peşinden de, JAPON kasılarak içeri girmiş
ve kahvedekilere TEMEL'i göstererek :
--- 'Ona, 'Toyokumi' ustanın, 'Katakori' tekniğiyle vurdum.'
Ertesi gün JAPON yine gelmiş. Yine meydan okuma.
Yine TEMEL' den rest. Ve birkaç dakika sonra kapıda yine,
ağzı-burnu dağılmış bir TEMEL.
Ve peşinden kasılarak yaptığı oyunu açıklayan JAPON :
--- 'Ona,'Kuyotomi'ustanın,'Kihotomi' tekniğiyle vurdum.'
Ertesi gün yine aynı hikaye.
Dayak yemekten ayakta duramaz hale gelmiş TEMEL ve
hergün değişik bir stil kullanan JAPON :
--- 'Ona, 'Toyohama' ustanın, 'Kimanto' tekniğiyle vurdum.'
--- 'Ona, 'Tiyotoki' ustanın, 'Kohimato' tekniğiyle vurdum.'
.............. derken,
Bu böyle bir hafta devam etmiş.
Ve sekizinci gün ! JAPON yine kahveye gelip,
yine herkese kafa tutmuş.
JAPON' un restini gören yine TEMEL olmuş tabii...
Birkaç dakika sonra, herkes yine suratı dağılmış bir TEMEL beklerken,
Bu kez JAPON,
ağız-burun dağılmış, hoşaf ! Kanlar içinde kapı da belirmiş ? ? ?
TEMEL' de hemen arkasından girmiş içeriye,
JAPON' u göstererek :
--- 'Ona, 'Toyota' nın 'Krikosuyla' vurdum' demiş...
Ödev Yapmama Bahaneleri
Yazı daha icat edilmediği için ¤¤¤¤imi yapamadım öğretmenim.
- Ödevimi yapmıştım ama yolda ¤¤¤¤ tabletim kırıldı öğretmenim.
- Mağaramıza ayılar saldırdı, yapamadım öğretmenim.
- Savaş çıktı yapamadım öğretmenim.
- Evimizi dinozorlar yıktı, yapamadım öğretmenim.
- Dün İstanbul'u fethettim, bu yüzden yapamadım öğretmenim.
- Elektirikler kesikti yapamadım öğretmenim.
- Ödev disketim kırıldı yapamadım öğretmenim.
- Ne alakası varsa sular kesikti yapamadım öğretmenim.
- Dün siagrayı biraz fazla kaçırmışım da yapamadım öğretmenim.
- Ay ¤¤¤¤ bugün mü verilecekti, nasıl da unutmuşum öğretmenim!..
- Yazıcımın mürekkebi bitmişti yapamadım öğretmenim.
- Ödevimi yapmıştım ama yolda ¤¤¤¤ tabletim kırıldı öğretmenim.
- Mağaramıza ayılar saldırdı, yapamadım öğretmenim.
- Savaş çıktı yapamadım öğretmenim.
- Evimizi dinozorlar yıktı, yapamadım öğretmenim.
- Dün İstanbul'u fethettim, bu yüzden yapamadım öğretmenim.
- Elektirikler kesikti yapamadım öğretmenim.
- Ödev disketim kırıldı yapamadım öğretmenim.
- Ne alakası varsa sular kesikti yapamadım öğretmenim.
- Dün siagrayı biraz fazla kaçırmışım da yapamadım öğretmenim.
- Ay ¤¤¤¤ bugün mü verilecekti, nasıl da unutmuşum öğretmenim!..
- Yazıcımın mürekkebi bitmişti yapamadım öğretmenim.
Bir sazan olayı...!!
Otobüsle giderken, Bolu Dağı'nda verilen molada hemen tuvalete koşturdu.
Korkunç sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...
Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi.
Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi.
Ses devam etti: "Nasılsın?"
İlk defa başına böyle bir şey geliyordu...
Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?"
Ses sordu: "Ne yapıyorsun?"
Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Düşündü ve yanıtladı: "Ben" dedi "İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?"
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.
"Hayatım, telefonu kapatıyorum.Yandaki tuvalette bir gerizekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım..."
Korkunç sıkışmıştı. Şansına boş kabin bulup kendini oraya attı...
Tam oturmuştu ki yan kabinden bir ses "merhaba" dedi.
Adam şaşkın "Merhaba" diye cevap verdi.
Ses devam etti: "Nasılsın?"
İlk defa başına böyle bir şey geliyordu...
Yine şaşkın şaşkın yanıtladı: "Sağ ol, iyiyim. sen nasılsın?"
Ses sordu: "Ne yapıyorsun?"
Bir an tereddüt geçirdi. Adam onun tuvalette olduğunu bildiği için mutlaka ne yaptığını da biliyordu. Düşündü ve yanıtladı: "Ben" dedi "İstanbul'dan Ankara'ya gidiyorum. Sen nereye gidiyorsun?"
Adamın sonraki cümlesi bu muhabbeti sona erdirdi.
"Hayatım, telefonu kapatıyorum.Yandaki tuvalette bir gerizekalı var. Sana sorduğum sorulara yanıt verip duruyor. Ben seni sonra ararım..."
Karı-koca
Karı-koca birlikte tatile çıkarlar. Gittikleri yerde kamp
> kurarlar. Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek
> yiyip uykuya dalarlar.
>
> Birkac saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır. Adam
> uyku sersemidir güzel bir rüyadan uyandırıldığı icin de biraz
> kızgındır
> "Ne oldu? Ne istiyorsun?" diye sorar.
> "Yukarıya bak ve bana ne gördügünü söyle. "
> Adam gökyüzüne bakar ve cevap verir:
> "Bunun için mi uyandırdın beni?. Baktım işte. Bir sürü yıldız
> görüyorum, ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız." Karısı
> tekrar sorar: "Peki, bu sana neyi gösteriyor?" Artik iyice
> uykusu kaçan adam biraz düsünür ve cevap verir: "Teolojik
> olarak Tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum.
> Felsefi olarak, evrenin sonsuzluğunu ve onun karşısındaki
> önemsizliğimizi görüyorum. Astronomik olarak galaksilerin,
> yıldızların, gezegenlerin varlığını görüyorum. Yıldızların
> konumuna bakarak saatin 3 olduğunu, Meteorolojik olarak da
> bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum. Niye sordun bunu
> bana? Sana neyi gösteriyor?"
> "Çadırımızı çalmışlar...''
> kurarlar. Tatillerinin ikinci gününün akşamı güzel bir yemek
> yiyip uykuya dalarlar.
>
> Birkac saat sonra kadın uyanır ve kocasını da uyandırır. Adam
> uyku sersemidir güzel bir rüyadan uyandırıldığı icin de biraz
> kızgındır
> "Ne oldu? Ne istiyorsun?" diye sorar.
> "Yukarıya bak ve bana ne gördügünü söyle. "
> Adam gökyüzüne bakar ve cevap verir:
> "Bunun için mi uyandırdın beni?. Baktım işte. Bir sürü yıldız
> görüyorum, ışıl ışıl parlayan milyonlarca yıldız." Karısı
> tekrar sorar: "Peki, bu sana neyi gösteriyor?" Artik iyice
> uykusu kaçan adam biraz düsünür ve cevap verir: "Teolojik
> olarak Tanrının kudretini ve kendi acizliğimizi görüyorum.
> Felsefi olarak, evrenin sonsuzluğunu ve onun karşısındaki
> önemsizliğimizi görüyorum. Astronomik olarak galaksilerin,
> yıldızların, gezegenlerin varlığını görüyorum. Yıldızların
> konumuna bakarak saatin 3 olduğunu, Meteorolojik olarak da
> bugün havanın çok güzel olacağını görüyorum. Niye sordun bunu
> bana? Sana neyi gösteriyor?"
> "Çadırımızı çalmışlar...''
Kayınvalidem evde...!!!
Adamın birinin evinde yangın çıkmış. KomşuLarı yardıma koşmayıp oLayı seyretmeye başLayınca iş başa düşmüş.
Adam, iLk önce oğLunu yangının içerisinden çıkarıp dışarıda bekLemesini söyLemiş.
DaLmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya.
Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini.
Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış.
Onu seyreden komşuLarından biri sormuş;
"Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye..
"KayınvaLidem içeride" demiş adam
"Arada bir girip çeviriyorum.!"
Adam, iLk önce oğLunu yangının içerisinden çıkarıp dışarıda bekLemesini söyLemiş.
DaLmış tekrar duman ve ateşin içerisine, kızını çıkartmış dışarıya.
Sonra karısını, sonra köpeği ve kedisini.
Daha sonra dışarı hiçbir şey getirmeden 3 kere daha içeri girmiş çıkmış.
Onu seyreden komşuLarından biri sormuş;
"Niçin yanan eve girip çıkıyorsun dışarı hiçbir şey getirmiyorsun?" diye..
"KayınvaLidem içeride" demiş adam
"Arada bir girip çeviriyorum.!"
Sayılar yalan söylemez
Öğretmen matematik dersinde:
-Çocuklar, dedi, sayılar asla yalan söylemez. Örneğin bir adam bir tarlayı, on iki günde sürerse, on iki adam bir günde sürebilir. Buna benzer bir örnek de siz bulun bakalım.
Öğrencilerden biri kıs kıs gülerek parmağını kaldırdı:
-Örneğin bir vapur Atlantik Okyanusu’nu altı günde geçiyorsa, altı vapur bir günde, yüz kırk vapur bir saatte geçer...
-Çocuklar, dedi, sayılar asla yalan söylemez. Örneğin bir adam bir tarlayı, on iki günde sürerse, on iki adam bir günde sürebilir. Buna benzer bir örnek de siz bulun bakalım.
Öğrencilerden biri kıs kıs gülerek parmağını kaldırdı:
-Örneğin bir vapur Atlantik Okyanusu’nu altı günde geçiyorsa, altı vapur bir günde, yüz kırk vapur bir saatte geçer...
Zeka
Hasan okula yeni başlamıştı ki. İlk günü akşam olup ta eve dönünce, annesi merakla sordu:
-“Ne yaptınız bugün okulda Hasan?”
Çocuk cevap verdi: “Bugün pek bir şey yapmadık galiba. Çünkü yarın yine gideceğiz...”
-“Ne yaptınız bugün okulda Hasan?”
Çocuk cevap verdi: “Bugün pek bir şey yapmadık galiba. Çünkü yarın yine gideceğiz...”
Ocağım söndü
urbette çalışan iki Karadenizliden biri izinden dönmüş hemşehrisine havadis veriyordu. “Memlekete kar yağdı kurtlar, çakallar köye kadar indi” deyince, arkadaşı:
-“Bir zarar verdiler mi?”
-“Sizin çilli horozu çakal kaptı.”
-“Peki karakaş nerede?”
-“Eşek karakaş’a tekme atarak öldürmüştü.”
-“Eşek değirmende değil miydi?”
-“Değirmenden babanın tabutunu getirmişti.”
-“Uy, babam öldü mü?”
-“Öldü ya. Ananın ölümüne dayanamadı da.”
-“Ah anam ah! O da mı öldü?”
-“Eviniz yanarken kurtaramadık.”
-“Uy desene ocağım söndü.”
-“Bir zarar verdiler mi?”
-“Sizin çilli horozu çakal kaptı.”
-“Peki karakaş nerede?”
-“Eşek karakaş’a tekme atarak öldürmüştü.”
-“Eşek değirmende değil miydi?”
-“Değirmenden babanın tabutunu getirmişti.”
-“Uy, babam öldü mü?”
-“Öldü ya. Ananın ölümüne dayanamadı da.”
-“Ah anam ah! O da mı öldü?”
-“Eviniz yanarken kurtaramadık.”
-“Uy desene ocağım söndü.”
Bir Tarihçi Nasıl Çıldırır..?
arih öğretmeni, derste dalga geçen, arka sıradaki çocuğu tahtaya kaldırır:
Kartaca Savaşlarını kim yaptı?
Valla billa, ben yapmadım öğretmenim!?
Zil çalar, öğretmen koridorda matematik öğretmeniyle karşılaşır ve durumu anlatır:
Kartaca Savaşlarını kim yaptı, diyorum. Yemin edip ben yapmadım, diyor?
Matematikçi teselli eder:
Aldırma hocam, bunlar böyledir, hem yaparlar, hem yapmadım, derler?
Tarihçi iyice sinirlenir ve müdürün odasına dalar ve olanları anlatır. Müdür öğretmeni yatıştırmak ister:
Üzülme hocam, bakanlığa yazar, bu savaşı kim yapmış, sorarız!?
Tarihçi çıldıracak noktaya gelir ve doktara giderek 15 gün istirahat alır.
İzin bitip sakinleşmiş olarak okula döndüğünde bakanlıktan kendisine bir mektup gelir:
Ödenek olmadığından bu yıl Kartaca Savaşları yapılmayacaktır !?
Kartaca Savaşlarını kim yaptı?
Valla billa, ben yapmadım öğretmenim!?
Zil çalar, öğretmen koridorda matematik öğretmeniyle karşılaşır ve durumu anlatır:
Kartaca Savaşlarını kim yaptı, diyorum. Yemin edip ben yapmadım, diyor?
Matematikçi teselli eder:
Aldırma hocam, bunlar böyledir, hem yaparlar, hem yapmadım, derler?
Tarihçi iyice sinirlenir ve müdürün odasına dalar ve olanları anlatır. Müdür öğretmeni yatıştırmak ister:
Üzülme hocam, bakanlığa yazar, bu savaşı kim yapmış, sorarız!?
Tarihçi çıldıracak noktaya gelir ve doktara giderek 15 gün istirahat alır.
İzin bitip sakinleşmiş olarak okula döndüğünde bakanlıktan kendisine bir mektup gelir:
Ödenek olmadığından bu yıl Kartaca Savaşları yapılmayacaktır !?
Neymiş?
Öğretmen Acar’a sordu: “Kamburu olan hayvanın adı nedir?”
-“Deve öğretmenim.”
-“Güzel. Şimdi de bana iki kamburu olan hayvanın adını söyle.”
-“Hecin devesi öğretmenim.”
-“Mükemmel. Sonm olarak üç kamburu olan hayvana ne derler?”
-“Kamburu olan Hecin devesi, öğretmenim.”
-“Deve öğretmenim.”
-“Güzel. Şimdi de bana iki kamburu olan hayvanın adını söyle.”
-“Hecin devesi öğretmenim.”
-“Mükemmel. Sonm olarak üç kamburu olan hayvana ne derler?”
-“Kamburu olan Hecin devesi, öğretmenim.”
Kara bulutlar
Öğretmen Hayat Bilgisi dersinde bulutların yeryüzündeki suların buharlaşmasından oluştuğunu uzun uzun anlattıktan sonra ön sıralarda oturan öğrencilerden birine şu soruyu sordu :
-Söyle bakalım oğlum, kara bulutlar neden olur?
Çocuk düşündü , yutkundu, birşey diyemedi. Onun yanında oturan küçük kız çocuğu parmak kaldırarak şu cevabı verdi :
-Kirli sulardan olur öğretmenim!..
-Söyle bakalım oğlum, kara bulutlar neden olur?
Çocuk düşündü , yutkundu, birşey diyemedi. Onun yanında oturan küçük kız çocuğu parmak kaldırarak şu cevabı verdi :
-Kirli sulardan olur öğretmenim!..
Yazı Tura
Temel Üniversite sınavına girmiş.Her soruda Yazı tura atarak cevapları vermiş.2 saat sonra öğrencilerin çoğu sınav kağıtlarını vermiş.Temel Hala yazı tura atıyor.Öğretmen Yanına gelip dikilmiş ve: Hala yazı tura atıyorsun daha bitiremedin mi demiş.Tmel: Hayır öğretmenim sınav bitti ama cavaplarını kontrol ediyorum.
azrail
kadının biri çok yaşlıymış çokta çirkinmiş kadın ölecekmiş azrail gelmiş kadın demişki;
-hadi benim canımı al
azrail;
-hayır sen 50 yıl daha yaşayacaksın demiş
kadın buna çok sevinmiş ve estedik ameleyatı yaptırmış ve 50 yaş gençleşmiş ertesi gün arbada giderken kadın ölmüş kadın azraile demişki;
-hani ben 50 yıl daha yaşıyacaktım
azrail;
- ha sen o kadınmıydın bede seni başka bi kadın sanmıştım demiş
-hadi benim canımı al
azrail;
-hayır sen 50 yıl daha yaşayacaksın demiş
kadın buna çok sevinmiş ve estedik ameleyatı yaptırmış ve 50 yaş gençleşmiş ertesi gün arbada giderken kadın ölmüş kadın azraile demişki;
-hani ben 50 yıl daha yaşıyacaktım
azrail;
- ha sen o kadınmıydın bede seni başka bi kadın sanmıştım demiş
İngilizceyi yeni öğrenen adamın ilk mektubu
Hello!can Frİendİm.my Abuzittin..
How Are You Frİendİm.Çoluk Çhİldren How.best'tİr İnŞallah.
My'a Questİon Sorarsan Best'İm Allah'a ŞÜkÜr.world İŞte Yuvarlanip Goİng'İm.
My Mother What Yaping.keyfİ Beatİuful'dur İnŞallah.epeydİr My Mother'le No Speakİng.eĞer My Mother'İ See Çok Selam Song.
La Frİendİm My Father What Yaping.gİne Coffeehaneyegoİng Mİ?he Frİendslerİyle Coffeehanede Okey And Batak Playİng Mİ?he'ye Song Sakin Yenİlmesİn.
My Brodher'İn Childrenİ OlmuŞ.boy Mu Gİrl Mİ OlduĞunu No Bİlmekİng.chİldrenİn Boy Mu Gİrl Mİ OlduĞunu My'a Song.
My School Da Baya Beatİuful Goİng İŞte.school'un BaŞindan Berİ Englİsh Lesson Seeİng.englİsh'i SÖktÜm.İ'm Speak Englİsh Şakir Şakir.your'a SÖz VerdİĞİm Gİbİ.
Maİl'İme Son Verİrken Your'un GÖzlerİnden Kİss.your'u Çok Özledİm.hele Bİ Swİm Olsun My Comeİng İnŞallah.
How Are You Frİendİm.Çoluk Çhİldren How.best'tİr İnŞallah.
My'a Questİon Sorarsan Best'İm Allah'a ŞÜkÜr.world İŞte Yuvarlanip Goİng'İm.
My Mother What Yaping.keyfİ Beatİuful'dur İnŞallah.epeydİr My Mother'le No Speakİng.eĞer My Mother'İ See Çok Selam Song.
La Frİendİm My Father What Yaping.gİne Coffeehaneyegoİng Mİ?he Frİendslerİyle Coffeehanede Okey And Batak Playİng Mİ?he'ye Song Sakin Yenİlmesİn.
My Brodher'İn Childrenİ OlmuŞ.boy Mu Gİrl Mİ OlduĞunu No Bİlmekİng.chİldrenİn Boy Mu Gİrl Mİ OlduĞunu My'a Song.
My School Da Baya Beatİuful Goİng İŞte.school'un BaŞindan Berİ Englİsh Lesson Seeİng.englİsh'i SÖktÜm.İ'm Speak Englİsh Şakir Şakir.your'a SÖz VerdİĞİm Gİbİ.
Maİl'İme Son Verİrken Your'un GÖzlerİnden Kİss.your'u Çok Özledİm.hele Bİ Swİm Olsun My Comeİng İnŞallah.
18 Mayıs 2008 Pazar
Klavye Yoluyla Cizilen Resimler...
İste size klavye yoluyla yapılan resimler 
....
<*>
<*><*>
<*><*><*>
<*><*><*><*>
<*><*><*><*><*>
<*><*><*><*><*><*>
<*><*><*>Tamforum<*><*>
<*><*><*><*><*><*><*><*>
<*><*><*><*><*><*><*><*><*>
<*><*><*><*><*><*><*><*><*><*>
<*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*>
<*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*>
<*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*>
||
||||
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
|-||-|
) __ (
) __ (
/`*•.¸,¤°´'`°¤,¸.•*´\
/,¤°´'`°•.¸O¸.•°´'`°¤,\
) __ (
) __ (
) __ (
) __ (
) __ (
) __ (
\_°_/
0
______##########______________
_____#############____________
____##############____________
___#######______###___________
___######________##__##_______
___######____________###______
___#####_____________######___
___#####____________#######___
___#####___________#######____
___#####____________######____
___#####_____________######___
___######____________###_##___
____######_______#___##_______
____#######____###____________
_____############_____________
______##########______________
________######________________
|
||
|||
||||
|||||
|||||
|||||
|||||
|||||
|||||
|||||
|||||
| - |
] - [
] - [
] = [
====
][][][
][]|[][
( }-----{ Tamforum }-----{ )
][||][
===
]|[
]|[
===
(((=)))
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´7¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶$7´´´´´´´´´´´´´ ´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶ø´´´´´´´´´´´´´¢¶¶¶¶¶7´´´´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´´7¶¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶ø´´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¢¶¶´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´Tamforum´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¶¶´1¶1´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´¶¶´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¶o´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´¶´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¶o´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´¶´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¶¶´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶ø´7¶´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¢¶´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´¶¶´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´¶¶´o¶´´´1¢ø¶¶¶¶1´´´´´´¶¶¶¶ø¢1´´´¶¶´¶¶´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´¶¶o¶´$¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´¶¶ø¶7´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´¶¶¶´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´¶¶¶´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´¶¶ø´´´´´´´¶ø´´¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶o´´¶7´´´´ ´´ø¶¶$´´´
´´´¶¶7¶¶´´´´´1¶´´´ø¶¶¶¶¶¶´´´7´7´´´o¶¶¶¶¶¶´´´¶¶´´´´ ´¶¶1¢¶7´´
´´7¶´´´¶¶´´´´1¶´´´´´oøø´´´´¶¶7¶¶´´´´oøo´´´´´¶$´´´´ ¶¶´´´¶$´´
´o¶¶´´´´¶¶¶¶´´¶¶´´´´´´´´´´¶¶¶´¶¶¶´´´´´´´´´´$¶´´¶¶¶ ¶´´´´¶¶ø´
¶¶´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶o´´´´´´´¶¶¶´¶¶¶´´´´´´´7¶¶¶¶¶¶¶1´ ´´´´´´´¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶1´´´´´o¶¶¶¶¶¶¶´´´´¶¶¶´¶¶¶´´´´$¶¶¶¶¶¶o´´´´´ ´¶¶¶¶¶¶¶¶
´´oøø1´¶¶¶¶¶´´´´´´¶1¶ø¶´´´´1´´´´´´´´¶¶¶´¶o´´´´´¶¶¶ ¶¶1´øøø´´
´´´´´´´´´´7¶¶¶¶ø´´¶ø¶´¶¶´´´´´´´´´´´ø¶´¶1¶´´o¶¶¶¶o´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´´ø¶¶¶¶¶´¶´´¶$¶¶¶¶¶¶¶¶¶´ø1´¶¶¶¶¶$´´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´¶´$¶´¶ø´¶´¶ø7¶oø¶´¶¶´´´´´´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶´ø¶´¶´¶¶´¶´¶ø´¶´¶¶´¶¶¶¶o´´´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´o¶¶¶¶´1¶´´´o¶¶¶¶ø¶o¶¶¶¶ø´´´¶ø´$¶¶¶¶´´´ ´´´´´´´´´
´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶o´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶´´´´
´´´¶¶´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´´´´´´´¶¶¶ø¶¶¶o´´´´´´ ´´´´¶¶´´´
´´´´¶¶¶´´´´´1¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶ø´´´ ´´¶¶¶´´´´
´´´´´´¶¶´´´¶¶¢´´´´´´´´´´´7$¶¶¶¶¶¶7´´´´´´´´´´´7¶¶´´ ´¶¶´´´´´´
´´´´´´¢¶´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´ ´¶¶´´´´´´
´´´´´´´¶¶¶ø´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¢ ´´´´´´´´
(-(-/\-)-)
| () |
|--|
|--|
|--|
|--|
|--|
____)WW(____
\____Tamforum____/
\____/
\--/
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
\®®/
\/
)¯(
( ( ) )
) - (
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
(¯`·.¸______)__(______¸.·´¯)
)--------)--(Tamforum)--(--------(
( _¸.·´¯¯¯¯¯)'¯¯'(¯¯¯¯¯`·.¸_)
)¯¯¯(
)___(
)___(
)___(
)___(
\___/
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
\_/
V
\,\,/,/,
\\ - - //
(--O-O--)
----------oOOo-(_)-oOOo----------
Tamforum
----------------Oooo----------
oooO (...)
(.....) ) /
\ ..( ( /
\_)..
(@ @)
+-oOO---(_)--------+
Tamforum
+------------oOO---+
|__|__|
|| ||
ooO Ooo
¶
¶ ¶
¶ ¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶-¶¶-¶
¶ ¶¶ ¶
¶-¶¶-¶
¶ ¶¶ ¶
¶-¶¶-¶
})Tamforum({
})_TR_({
//`*·.¸,¤°´'`°¤,¸.·*´\\
//,¤°´'`°·.¸O¸.·°´'`°¤,\\
(¶ |_|¶)
(¶ |__|¶)
(¶ |__|¶)
(¶ |__|¶)
(¶ |__|¶)
(¶ |___|¶)
(¶ |____| ¶)
\\_-_°|°_-_//
O
)¯(
( ( ) )
) - (
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
(¯`·.¸______)___(______¸.·´¯)
) Tam (
) Forum (
(_¸.·´¯¯¯¯¯)'¯¯¯'(¯¯¯¯¯`·.¸_)
)¯¯¯(
)___(
)___(
)___(
)___(
\___/
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
\___/
\_/
V
_____0_____0_____000000000___ __00000000____
______0___0______0___________ __0______ 0____
_______0_0_______0___________ __0000000 _____
________0________000000______ __00_____ _____
________0________0___________ __0__0___ _____
________0________0___________ __0____0_ _____
________0________000000000___ __0_____0 _____
_____________________________ _________ _____
_____________0_0_____________ _0_0___ ____________________
__0_____0__0_____0__000000__0 _____0__0 0_____0__0000000__
___0___0___0_____0______0___0 _____0__0 _0____0__0________
____0_0____0_____0_____0____0 _____0__0 __0___0__0________
_____0_____0_____0____0_____0 _____0__0 ___0__0__00000____
_____0_____0_____0___0______0 _____0__0 ____0_0__0________
_____0______00000___000000___ 00000___0 _____00__0000000__
_____________________________ _________ __________________
_____________________________ _______ _________0___________
___000000___0000000__0_______ _0_______ ____0______00000___
__0______0__0________0_______ _00______ ___00__0__0_____0__
__0_________0________0_______ _0_0_____ __0_0__0__0________
__0___0000__00000____0_______ _0__0____ _0__0__0___00000___
__0______0__0________0_______ _0___0___ 0___0__0________0__
__0______0__0________0_______ _0____0_0 ____0__0__0_____0__
___000000___0000000__0000000_ _0_____0_ ____0__0___00000___
_____________________________ _________ _____________0_____
__________________________
___00000000___00______0___
___0__________0_0_____0___
___0__________0__0____0___
___000000_____0___0___0___
___0__________0____0__0___
___0__________0_____0_0___
___00000000___0______00___
__________________________
_____________________________ ___0___ _________________
___0______0____0000____000000 ______0__ __0____0000____
___0______0___0____0___0_____ 0__0__0__ _0____0____0___
___0______0__0______0__0_____ 0__0__0__ 0____0______0__
___00000000__00000000__000000 ___0__000 _____00000000__
___0______0__0______0__0__0__ ___0__0__ 0____0______0__
___0______0__0______0__0___0_ ___0__0__ _0___0______0__
___0______0__0______0__0____0 ___0__0__ __0__0______0__
_____________________________ _____________________ ___________
___00000000_____000000_____00 0000___0______0__00__ _________00
___0__________0________0___0_ ____0__0______0__0_0_ ________0_0
___0_________0__________0__0_ ____0__0______0__0__0 _______0__0
___00000_____0__________0__00 0000___0______0__0___ 0_____0___0
___0__________0________0___0_ _0_____0______0__0___ _0___0____0
___0___________0______0____0_ __0____0______0__0___ __0_0_____0
___0____________000000_____0_ ___0____000000___0___ ___0______0
(¯`*·.¸,¤°´'`°¤,¸.·*´¯)
¸,¤°´'`°·.¸O¸.·°´'`°¤,¸
|¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯·.·¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯|
-->*{Tamforum}*--
|___________.·.___________|
*´'`°¤¸¸.·'´O`'·.¸¸¤°´'`*
(_¸.·*´'`°¤¸'¸¤°´'`*·.¸_)
8888888888888__
888888888888888888_l____
88888888888888888888888__l
8888888888__________888888__l _
8888888888__l.............l__ ____888__l
88888888__l.................. ...................8_ l
888888__l.................... ..................... .....
888__l__..........>>Tamforum<<....................
88888__l_.................... ..................... .._
8888888___l_................. .................8_l
888888888___l_............... ........888__l
88888888888__l............... 888888__l
88888888888888888888888__l
8888888888888888__l
l_______________l
-------------.;'´¯)¸,ø¤°``°¤ø,¸(¯`';.¸---------------
----¸ .;'´¯),ø¤°``°¤ø,¸¸,ø¤°`°¤ø,¸(¯`';.¸ ----
(======= Tamforum =======)
``°¤ø,¸©¸,ø¤°`°¤ø,¸¸,ø¤°`°¤ø,¸©¸¸,ø¤°´´
-------(_¸.;°´'`°¤,¸.;*´`*;.¸,¤°´'`°;.¸_)---------
------------------°`°¤ø,¸¸,ø¤°`° --------------------
,¤°´'`°·.¸O¸.·°´'`°¤,
(*TamForum*)
(_¸.·*´'`°¤¸'¸¤°´'`*·.¸_)
---TR---
|_|
|_|
|_|
|_|
|_|
/|_|\
()===|_|_|_|===()
- -- ---TamForum--- -- -
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
\ | /
\ /
*
....<*>
<*><*>
<*><*><*>
<*><*><*><*>
<*><*><*><*><*>
<*><*><*><*><*><*>
<*><*><*>Tamforum<*><*>
<*><*><*><*><*><*><*><*>
<*><*><*><*><*><*><*><*><*>
<*><*><*><*><*><*><*><*><*><*>
<*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*>
<*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*>
<*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*><*>
||
||||
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
| || |
|-||-|
) __ (
) __ (
/`*•.¸,¤°´'`°¤,¸.•*´\
/,¤°´'`°•.¸O¸.•°´'`°¤,\
) __ (
) __ (
) __ (
) __ (
) __ (
) __ (
\_°_/
0
______##########______________
_____#############____________
____##############____________
___#######______###___________
___######________##__##_______
___######____________###______
___#####_____________######___
___#####____________#######___
___#####___________#######____
___#####____________######____
___#####_____________######___
___######____________###_##___
____######_______#___##_______
____#######____###____________
_____############_____________
______##########______________
________######________________
|
||
|||
||||
|||||
|||||
|||||
|||||
|||||
|||||
|||||
|||||
| - |
] - [
] - [
] = [
====
][][][
][]|[][
( }-----{ Tamforum }-----{ )
][||][
===
]|[
]|[
===
(((=)))
´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´7¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶$7´´´´´´´´´´´´´ ´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶ø´´´´´´´´´´´´´¢¶¶¶¶¶7´´´´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´´7¶¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶ø´´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´¶¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¢¶¶´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´Tamforum´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¶¶´1¶1´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´¶¶´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¶o´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´¶´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¶o´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´¶´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¶¶´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶ø´7¶´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´¢¶´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´¶¶´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´¶¶´o¶´´´1¢ø¶¶¶¶1´´´´´´¶¶¶¶ø¢1´´´¶¶´¶¶´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´¶¶o¶´$¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´¶¶ø¶7´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´¶¶¶´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´¶¶¶´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´¶¶ø´´´´´´´¶ø´´¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶o´´¶7´´´´ ´´ø¶¶$´´´
´´´¶¶7¶¶´´´´´1¶´´´ø¶¶¶¶¶¶´´´7´7´´´o¶¶¶¶¶¶´´´¶¶´´´´ ´¶¶1¢¶7´´
´´7¶´´´¶¶´´´´1¶´´´´´oøø´´´´¶¶7¶¶´´´´oøo´´´´´¶$´´´´ ¶¶´´´¶$´´
´o¶¶´´´´¶¶¶¶´´¶¶´´´´´´´´´´¶¶¶´¶¶¶´´´´´´´´´´$¶´´¶¶¶ ¶´´´´¶¶ø´
¶¶´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶o´´´´´´´¶¶¶´¶¶¶´´´´´´´7¶¶¶¶¶¶¶1´ ´´´´´´´¶¶
¶¶¶¶¶¶¶¶1´´´´´o¶¶¶¶¶¶¶´´´´¶¶¶´¶¶¶´´´´$¶¶¶¶¶¶o´´´´´ ´¶¶¶¶¶¶¶¶
´´oøø1´¶¶¶¶¶´´´´´´¶1¶ø¶´´´´1´´´´´´´´¶¶¶´¶o´´´´´¶¶¶ ¶¶1´øøø´´
´´´´´´´´´´7¶¶¶¶ø´´¶ø¶´¶¶´´´´´´´´´´´ø¶´¶1¶´´o¶¶¶¶o´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´´ø¶¶¶¶¶´¶´´¶$¶¶¶¶¶¶¶¶¶´ø1´¶¶¶¶¶$´´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´¶´$¶´¶ø´¶´¶ø7¶oø¶´¶¶´´´´´´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶¶¶´ø¶´¶´¶¶´¶´¶ø´¶´¶¶´¶¶¶¶o´´´´´´ ´´´´´´´´´
´´´´´´´´´´´´o¶¶¶¶´1¶´´´o¶¶¶¶ø¶o¶¶¶¶ø´´´¶ø´$¶¶¶¶´´´ ´´´´´´´´´
´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶o´´´´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´´´´´´¶¶¶¶ ¶¶¶¶¶´´´´
´´´¶¶´´´´´´´´´´´¶¶¶¶¶¶¶´´´´´´´´´´´´´¶¶¶ø¶¶¶o´´´´´´ ´´´´¶¶´´´
´´´´¶¶¶´´´´´1¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶¶´´´´´¶¶¶¶ø´´´ ´´¶¶¶´´´´
´´´´´´¶¶´´´¶¶¢´´´´´´´´´´´7$¶¶¶¶¶¶7´´´´´´´´´´´7¶¶´´ ´¶¶´´´´´´
´´´´´´¢¶´´¶¶´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¶¶´ ´¶¶´´´´´´
´´´´´´´¶¶¶ø´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´´¢ ´´´´´´´´
(-(-/\-)-)
| () |
|--|
|--|
|--|
|--|
|--|
____)WW(____
\____Tamforum____/
\____/
\--/
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
|®®|
\®®/
\/
)¯(
( ( ) )
) - (
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
(¯`·.¸______)__(______¸.·´¯)
)--------)--(Tamforum)--(--------(
( _¸.·´¯¯¯¯¯)'¯¯'(¯¯¯¯¯`·.¸_)
)¯¯¯(
)___(
)___(
)___(
)___(
\___/
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
\_/
V
\,\,/,/,
\\ - - //
(--O-O--)
----------oOOo-(_)-oOOo----------
Tamforum
----------------Oooo----------
oooO (...)
(.....) ) /
\ ..( ( /
\_)..
(@ @)
+-oOO---(_)--------+
Tamforum
+------------oOO---+
|__|__|
|| ||
ooO Ooo
¶
¶ ¶
¶ ¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶ ¶¶ ¶
¶-¶¶-¶
¶ ¶¶ ¶
¶-¶¶-¶
¶ ¶¶ ¶
¶-¶¶-¶
})Tamforum({
})_TR_({
//`*·.¸,¤°´'`°¤,¸.·*´\\
//,¤°´'`°·.¸O¸.·°´'`°¤,\\
(¶ |_|¶)
(¶ |__|¶)
(¶ |__|¶)
(¶ |__|¶)
(¶ |__|¶)
(¶ |___|¶)
(¶ |____| ¶)
\\_-_°|°_-_//
O
)¯(
( ( ) )
) - (
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
(¯`·.¸______)___(______¸.·´¯)
) Tam (
) Forum (
(_¸.·´¯¯¯¯¯)'¯¯¯'(¯¯¯¯¯`·.¸_)
)¯¯¯(
)___(
)___(
)___(
)___(
\___/
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
| _ |
\___/
\_/
V
_____0_____0_____000000000___ __00000000____
______0___0______0___________ __0______ 0____
_______0_0_______0___________ __0000000 _____
________0________000000______ __00_____ _____
________0________0___________ __0__0___ _____
________0________0___________ __0____0_ _____
________0________000000000___ __0_____0 _____
_____________________________ _________ _____
_____________0_0_____________ _0_0___ ____________________
__0_____0__0_____0__000000__0 _____0__0 0_____0__0000000__
___0___0___0_____0______0___0 _____0__0 _0____0__0________
____0_0____0_____0_____0____0 _____0__0 __0___0__0________
_____0_____0_____0____0_____0 _____0__0 ___0__0__00000____
_____0_____0_____0___0______0 _____0__0 ____0_0__0________
_____0______00000___000000___ 00000___0 _____00__0000000__
_____________________________ _________ __________________
_____________________________ _______ _________0___________
___000000___0000000__0_______ _0_______ ____0______00000___
__0______0__0________0_______ _00______ ___00__0__0_____0__
__0_________0________0_______ _0_0_____ __0_0__0__0________
__0___0000__00000____0_______ _0__0____ _0__0__0___00000___
__0______0__0________0_______ _0___0___ 0___0__0________0__
__0______0__0________0_______ _0____0_0 ____0__0__0_____0__
___000000___0000000__0000000_ _0_____0_ ____0__0___00000___
_____________________________ _________ _____________0_____
__________________________
___00000000___00______0___
___0__________0_0_____0___
___0__________0__0____0___
___000000_____0___0___0___
___0__________0____0__0___
___0__________0_____0_0___
___00000000___0______00___
__________________________
_____________________________ ___0___ _________________
___0______0____0000____000000 ______0__ __0____0000____
___0______0___0____0___0_____ 0__0__0__ _0____0____0___
___0______0__0______0__0_____ 0__0__0__ 0____0______0__
___00000000__00000000__000000 ___0__000 _____00000000__
___0______0__0______0__0__0__ ___0__0__ 0____0______0__
___0______0__0______0__0___0_ ___0__0__ _0___0______0__
___0______0__0______0__0____0 ___0__0__ __0__0______0__
_____________________________ _____________________ ___________
___00000000_____000000_____00 0000___0______0__00__ _________00
___0__________0________0___0_ ____0__0______0__0_0_ ________0_0
___0_________0__________0__0_ ____0__0______0__0__0 _______0__0
___00000_____0__________0__00 0000___0______0__0___ 0_____0___0
___0__________0________0___0_ _0_____0______0__0___ _0___0____0
___0___________0______0____0_ __0____0______0__0___ __0_0_____0
___0____________000000_____0_ ___0____000000___0___ ___0______0
(¯`*·.¸,¤°´'`°¤,¸.·*´¯)
¸,¤°´'`°·.¸O¸.·°´'`°¤,¸
|¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯·.·¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯¯|
-->*{Tamforum}*--
|___________.·.___________|
*´'`°¤¸¸.·'´O`'·.¸¸¤°´'`*
(_¸.·*´'`°¤¸'¸¤°´'`*·.¸_)
8888888888888__
888888888888888888_l____
88888888888888888888888__l
8888888888__________888888__l _
8888888888__l.............l__ ____888__l
88888888__l.................. ...................8_ l
888888__l.................... ..................... .....
888__l__..........>>Tamforum<<....................
88888__l_.................... ..................... .._
8888888___l_................. .................8_l
888888888___l_............... ........888__l
88888888888__l............... 888888__l
88888888888888888888888__l
8888888888888888__l
l_______________l
-------------.;'´¯)¸,ø¤°``°¤ø,¸(¯`';.¸---------------
----¸ .;'´¯),ø¤°``°¤ø,¸¸,ø¤°`°¤ø,¸(¯`';.¸ ----
(======= Tamforum =======)
``°¤ø,¸©¸,ø¤°`°¤ø,¸¸,ø¤°`°¤ø,¸©¸¸,ø¤°´´
-------(_¸.;°´'`°¤,¸.;*´`*;.¸,¤°´'`°;.¸_)---------
------------------°`°¤ø,¸¸,ø¤°`° --------------------
,¤°´'`°·.¸O¸.·°´'`°¤,
(*TamForum*)
(_¸.·*´'`°¤¸'¸¤°´'`*·.¸_)
---TR---
|_|
|_|
|_|
|_|
|_|
/|_|\
()===|_|_|_|===()
- -- ---TamForum--- -- -
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
| | |
\ | /
\ /
*
Heykel gibi
Kadın sevgilisiyle birlikteyken kocasının eve girdiğini duyar. - Çabuk! Köşeye geç ve bir heykel gibi davran. Bu arada adamın her yerine bebek yağı sürer, üzerine de bebe pudrası serper. - Sakın kımıldama ve heykelmişsin gibi davran! ... - "Bu nedir, hayatım?" diye sorar kocası kapıdan girer girmez. - O mu? Sadece bir heykel. Smith'ler yatak odaları için bir tane almışlardı. O kadar sevdim ki bir tane de ben ısmarladım... O gece heykel hakkında konuşulmaz; hatta herkes yatana kadar. Gece saat iki gibi koca kalkar ve mutfağa gider, bir kaç dakika sonra da elinde bir sandviç ve bir bira ile geri döner. - "Al bakalım" der, "bir şeyler ye. Ben 3 gün boyunca Smith'lerde idiyot gibi dikilirken kimse bana bir bardak su bile vermemişti."
Deli mi Ne
Doktor Delİlerİ Muayene EdiyomuŞŞ,
Bİtanesİne DemİŞŞ Şu Taksİnİn ÖnÜne Atla AtlamiŞ Kafasini KirmiŞ
Bİtanesİne DemİŞ Sende Atla Şu Taksİnİn ÖnÜne Oda AtlamiŞ Kolunu KirmiŞ ,
Delİlerİn Bİrİ Kenarda GÜlÜyomuŞŞ Doktor Kendİ Kendİne DemİŞŞ Tamam Bu Kesİn Akillandi ,daha Sonra OĞlum Sende Atla Şu Taksİnİn ÖnÜne ,delİ Yok DemİŞ
Nedenn:ben Kamyonetin ÖnÜne Atliyicam DemİŞŞ
Bİtanesİne DemİŞŞ Şu Taksİnİn ÖnÜne Atla AtlamiŞ Kafasini KirmiŞ
Bİtanesİne DemİŞ Sende Atla Şu Taksİnİn ÖnÜne Oda AtlamiŞ Kolunu KirmiŞ ,
Delİlerİn Bİrİ Kenarda GÜlÜyomuŞŞ Doktor Kendİ Kendİne DemİŞŞ Tamam Bu Kesİn Akillandi ,daha Sonra OĞlum Sende Atla Şu Taksİnİn ÖnÜne ,delİ Yok DemİŞ
Nedenn:ben Kamyonetin ÖnÜne Atliyicam DemİŞŞ
Zeytin Testi
Akıl hastanesinden iki deliyi salıvereceklermiş. Doktorlar kendi aralarında Şunlara son bir test yapalım da görelim akılları başlarına gelmiş mi demişler. Bunun üzerine iki deliyi bir masa basına çağırmışlar. Masanın üzerine bir kavanoz dolusu siyah zeytin, bir kavanoz dolusu da canlı hamamböceği dökmüşler ve Buyrun beyler, yiyiniz. demişler.Delilerden bir tanesi hemen zeytinlere saldırmış, ötekisi araya girmiş, Önce kaçanları yiyelim, öbürleri nasıl olsa duruyor!
Temel'in çişi
Temel dut gibi sarhoştur...küçük aptesti de gelince meyhanenin tuvaletine gider...tuvalette yanındakilere sorar:
" Ula uşaklar benim elimde bir şey görüyor musunuz?"
"Hayır..."
"Desenize ben donuma işiyorum..."
" Ula uşaklar benim elimde bir şey görüyor musunuz?"
"Hayır..."
"Desenize ben donuma işiyorum..."
Neydin ne oldun
Temel ile Dursun güzel bir bahar gününde köyün
yüksek bir tepesine çikmislar. Manzaranin keyfini çikarirken
birden Temel’in gözü içerisinde ineklerin otladigi köyün mezarligina ilismis. Dursun’a dönmüs ve:
-Ula Tursun! Sende pirgün öleceksun, sonra seni aha
su mezarluga gömeceguz. Orada topraga karisacaksun.
Sonra ot olarak yeniden büyüyeceksun. Sonra seni su inek yiyecek.
Sonra da seni sçacak.
Bende o pokun yanuna gidecegum ve diyecegum ki "Ula Tursun!!
Neydiiin ne oldin?"
Tabii Dursun önce ne diyecegini sasirmis. Sonra o da Temel’e
dönmüs:
- Ula Temel sende pirgün öleceksun. Seni aha su
mezarluga gömeceguz. Orada sende toprak olacaksun.
Sonra ot olarak püyüyeceksun. Sonra seni su inekler yiyecek. Sonra
seni sçacaklar.
Bende o pokun yanuna gidecegum ve diyecegum ki:
"Ula Temel! Sen hic degismeyeceksun!!
yüksek bir tepesine çikmislar. Manzaranin keyfini çikarirken
birden Temel’in gözü içerisinde ineklerin otladigi köyün mezarligina ilismis. Dursun’a dönmüs ve:
-Ula Tursun! Sende pirgün öleceksun, sonra seni aha
su mezarluga gömeceguz. Orada topraga karisacaksun.
Sonra ot olarak yeniden büyüyeceksun. Sonra seni su inek yiyecek.
Sonra da seni sçacak.
Bende o pokun yanuna gidecegum ve diyecegum ki "Ula Tursun!!
Neydiiin ne oldin?"
Tabii Dursun önce ne diyecegini sasirmis. Sonra o da Temel’e
dönmüs:
- Ula Temel sende pirgün öleceksun. Seni aha su
mezarluga gömeceguz. Orada sende toprak olacaksun.
Sonra ot olarak püyüyeceksun. Sonra seni su inekler yiyecek. Sonra
seni sçacaklar.
Bende o pokun yanuna gidecegum ve diyecegum ki:
"Ula Temel! Sen hic degismeyeceksun!!
Tamamdır
ıskoçyada iki avcı ava çıkarlar.Yürüme esnasında avcılardan biri yere düşer ve hareketsiz olarak yatar.Bunu gören arkadaşı hemen yanına gelir bakarki arkadaşı nefes almıyor,gözlerin deki ferin de
kaybolduğunu farkeder ve hemen acil sevisi arar.Arkadaşım öldü,der neyapmam gerekir diye sorar.Telefonun ucundaki ses:
-"Sakin olun ben size yardım edebilirim ama önce arkadaşının öldüğünden emin olmamız gerek"
der,ve birkaç saniye sessizlikten sonra bir el silah sesi duyulur.Sonra:
-"Tamam şimdi ne yapacağım"
kaybolduğunu farkeder ve hemen acil sevisi arar.Arkadaşım öldü,der neyapmam gerekir diye sorar.Telefonun ucundaki ses:
-"Sakin olun ben size yardım edebilirim ama önce arkadaşının öldüğünden emin olmamız gerek"
der,ve birkaç saniye sessizlikten sonra bir el silah sesi duyulur.Sonra:
-"Tamam şimdi ne yapacağım"
Karne
Baba, ortaokul üçüncü sınıfa giden oğlunun elinde karneyle salona girdiğini görür. "Allah allah, dönem ne çabuk bitmiş..." diye düşünür ve oğluna seslenir:
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."
-"Getir bakayım şu karneyi!"
-"Al baba..."
Adam karneye bir bakar ki, beden eğitimi ve resim dışındaki tüm dersler zayıf.
-"Bir dediğini iki etmiyoruz, bilgisayar dedin, bilgisayar aldık, ingilizce kursu dedin ingilizce kursuna gönderdik, gitar kursu, müzik aletleri, ne istersen yapıyoruz. Kız arkadaş uğruna harcadığın çiçek parasının haddi hesabı yok. Ne bu notların hali, rezil şey!"
-"Baba... O benim karnem değil ki, senin kitaplarını karıştırıyordum, birinin arasında karnelerinden birini bulmuştum..."
17 Mayıs 2008 Cumartesi
eczacı baba
Kız erkek arkadaşını arayıp akşam yemeğe davet etmiş. Hem ailesiyle tanıştıracak, hem de ailesi dışarı çıktıktan sonra erkek arkadaşıyla birlikte olacakmış. Çocuk kız arkadaşının evine gitmeden önce bir eczaneye uğrar. Eczacıya: - "Bana prezervatif verir misiniz?", der; eczacı da ne yapacağını sorar. Çocuk da kız arkadaşının evine gideceğini, kızın ailesi gittikten sonra birlikte olacaklarını söyler. Akşam yemek yemek için masaya otururlar. Yemekten önce dua edilir herkes yemeğe başlar ama çocuk hala dua ediyordur. Kız çocuğa, "ben senin bu kadar dindar olduğunu bilmiyordum", der. Çocuk da kıza: - "Ben de senin babanın eczacı olduğunu bilmiyordum!!!"
temel ve top hikayeleri
Temel Istanbul a gelmis, yürüyormus.Bu arada 5 dakikada bir top atışları duyulmaktaymış. Merak edip sormus.
- Hemşerim bu top atışları neyin nesi?
diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atışı yapıldığı anlatılmış. Aradan yarım saat geçmiş ve top atışları halen sürmekteymiş. Temel yine sormuş bir başkasına
- Bu top atislari neden?
diye. Aynı cevabı alınca söylenmiş:
- ********************, yarım saattir bir karıyı vuramadılar, be!!!!!
: )
zuhahahhahhahahahhahahhahahha hahhahahhahah
- Hemşerim bu top atışları neyin nesi?
diye.
Kraliçe Elizabeth in gelmesi sebebiyle top atışı yapıldığı anlatılmış. Aradan yarım saat geçmiş ve top atışları halen sürmekteymiş. Temel yine sormuş bir başkasına
- Bu top atislari neden?
diye. Aynı cevabı alınca söylenmiş:
- ********************, yarım saattir bir karıyı vuramadılar, be!!!!!
: )zuhahahhahhahahahhahahhahahha hahhahahhahah
Arada R var
Tabura yeni bir komutan gelmis ve askerleri toplayarak bir konusma yapacagini belirtmis. Bütün askerler toplanmislar ve komutan baslamis konusmaya :
"Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet,
soyadim Kirç. Tekrar ediyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !"
Askerler dagilmislar ve herkes "Arada R var, arada R var" diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus :
- Sen !
- Emredin komutanim!
- Soyadim ne benim ?!
- Kirç komutanim.
- Aferin ! Isinin basina !
Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse
sasirmiyormus. Temel ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango
kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel'i isaret ederek :
- Sen ! Soyadim ne benim ?!
Temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli :
- Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma !
Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Temel'in basi belaya girecek hemen
fisildamis :
- Arada R var, arada R var...
Bunun üzerine Temel rahatlamis ve cevap vermis :
gööörrrrtttt
"Bugün tanismak için sizleri buraya topladim. Benim adim Ahmet,
soyadim Kirç. Tekrar ediyorum, Kirç. Arada R var. Sakin ola diliniz sürçmesin çok fena yaparim. Herkes iyice ezberlesin hata istemem !"
Askerler dagilmislar ve herkes "Arada R var, arada R var" diye içinden ezbere koyulmus. Komutan ise bu konuda ne kadar hassas oldugunu göstermek için sagda solda gördügü askere soruyormus :
- Sen !
- Emredin komutanim!
- Soyadim ne benim ?!
- Kirç komutanim.
- Aferin ! Isinin basina !
Komutan böyle böyle hergün bir kaç kere soyadini soruyor ancak kimse
sasirmiyormus. Temel ise bu konuda çok sanciliymis. Ya bir gün piyango
kendisine çikarsa ve sasirirsa diye daralip dururmus. Nihayet bir gün tören esnasinda komutan aniden arkasina dönmüs ve Temel'i isaret ederek :
- Sen ! Soyadim ne benim ?!
Temel heyecandan konusamiyor, nutku tutulmus. Yaprak gibi sallanmaya baslamis. Komutan gayet sinirli :
- Sana söylüyorum, cevap ver, asabimi bozma !
Hemen arkasindaki arkadasi bakmis Temel'in basi belaya girecek hemen
fisildamis :
- Arada R var, arada R var...
Bunun üzerine Temel rahatlamis ve cevap vermis :
gööörrrrtttt
karıncalar
bir gün istanbula seyehat amaçlı gelen bir alman otelin birine gider ve boş oda varmı der otelin resepsiyonuda var ama biraz sorunlu bir oda tek var isterseniz onu size kiralayabiliriz diyo adam da tamam diyo ve odasına çıkıyo adam içeri girince bide ne görsün odayı karıncalar basmış odayı adam korkudan kendini camdan aşağı atıyo,öbür günde bir ingiliz gelip aynı şekilde odayı tutmaya kalkıyo ve resepsiyonda aynı şekilde ingilize de odanın sorunlu olduğunu söylüyo ve ingilizde kalmayı kabul ediyo ve o da aynı şekilde odaya çıkıyo ve o da karıncaları görünce korkudan kendini camdan aşağı atıyo ve öbürgünde nasreddin hoca geliyo bir oda tutmaya otel resepsiyonu nasreddin hocaya da aynı şekilde oda sorunlu diye söylüyo ve nasreddin hoca da kabul ediyo kalmayı odada ve nasreddin hoca odaya çıkıyo o gece bir sorun çıkmıyo ve resepsiyonda gercekten şaşırıyo ve sabah nasreddin hoca otelden çıkarken odanın anahtarını teslim ederken resepsiyon merakla soruyo ya dün gece karıncalı odada nasıl kalabildiniz sizden önce iki kişi kalamadı diye nasreddin hocada diyoki karıncalardan birini öldürdüm öbürleride cenazesine gitti ve bende rahat rahat uyudum.
Hocanın ölçüsü
Nasreddin Hoca vaaz vermek istediği salona girmiş.Salon, ön sırada oturan seyis dışıda boşmuş.Konuşup konuşmama konusunda düşünen hoca sonunda seyise sormuş:
-Buradaki tek kişi sensin. Sana göre konuşmalı mı, yoksa konusmamalımıyım? Seyis cevap vermis:
-Hoca ben basit bir insanim, bu konulardan anlamam.Fakat ahıra gelseydim ve bütün atların kaçıp bir tanesinin kaldığını görseydim, yine de onu beslerdim.
Bu sözlere hak veren Nasreddin Hoca vaaza başlamış iki saatin üzerinde konuşmuş durmuş.Dua da ettikten sonra kendini mutlu hissetmiş ve dinleyicisinin de vaazın çok iyi olduğunu onaylanmasını isteyerek sormuş:
-Vaazımı nasıl buldun? Seyis cevap vermiş:
-Sana daha önce basit bir adam olduğumu ve bu konulardan pek anlamadığımı söylemiştim.Gene de eğer ahıra gelip biri dışında tüm atların kaçtığını görseydim, onu beslerdim dedim ama elimdeki tüm yemi ona verip hayvanı çatlatmazdım.
-Buradaki tek kişi sensin. Sana göre konuşmalı mı, yoksa konusmamalımıyım? Seyis cevap vermis:
-Hoca ben basit bir insanim, bu konulardan anlamam.Fakat ahıra gelseydim ve bütün atların kaçıp bir tanesinin kaldığını görseydim, yine de onu beslerdim.
Bu sözlere hak veren Nasreddin Hoca vaaza başlamış iki saatin üzerinde konuşmuş durmuş.Dua da ettikten sonra kendini mutlu hissetmiş ve dinleyicisinin de vaazın çok iyi olduğunu onaylanmasını isteyerek sormuş:
-Vaazımı nasıl buldun? Seyis cevap vermiş:
-Sana daha önce basit bir adam olduğumu ve bu konulardan pek anlamadığımı söylemiştim.Gene de eğer ahıra gelip biri dışında tüm atların kaçtığını görseydim, onu beslerdim dedim ama elimdeki tüm yemi ona verip hayvanı çatlatmazdım.
Eşeğe ters binmek
Nasreddin Hoca bir gün yabancı bir köydemisafir olur. Cuma günü O'nu kürsüye çıkartırlar. Güzel bir vaaz verir. Herkez pek memnun kalır. Camiden çıkınca Hoca'nın eşeğini getirirler. Köylülerin hepsi ona hizmet etmek için adeta yarışırlar. Hoca eşeğine binerken biraz düşünür. Sonra eşeğin üstüne ters oturur. Herkes hayret eder. Köylülerden biri dayanamayıp sorar :
- Hocam der. Kusura bakma ama eşeğe niçin ters bindiğini sorabilirmiyim?
Hoca tebesüm ederek cevap verir :
- Eğer düz binip önünüze geçseydim siz arkada kalacaktınız. Siz öne geçseydiniz, bu defa arkamı dönmemiş oluyorum. Sebebi bu...
- Hocam der. Kusura bakma ama eşeğe niçin ters bindiğini sorabilirmiyim?
Hoca tebesüm ederek cevap verir :
- Eğer düz binip önünüze geçseydim siz arkada kalacaktınız. Siz öne geçseydiniz, bu defa arkamı dönmemiş oluyorum. Sebebi bu...
elimi al
Mahallenin bencil kasabı, göle düşmüş. Başlamış çırpınmaya. Hemen koşup köylüler:
-"Elini ver, elini ver" diye bağırmışlar. Ama adam elini uzatmamış. Tam göz göre göre boğuluyormuş ki Hoca seslenmiş:
- Yahu! o vermeyi bilmez."Elimi al " diye bağırsanıza.
-"Elini ver, elini ver" diye bağırmışlar. Ama adam elini uzatmamış. Tam göz göre göre boğuluyormuş ki Hoca seslenmiş:
- Yahu! o vermeyi bilmez."Elimi al " diye bağırsanıza.
düşünen hindi
Küçük bir papağanın onbeş altına satıldığını gören Nasreddin Hoca, bir koşuda evine gidip kümesteki hindisini tutmuş. Apar topar pazara götürüp başlamış bağırmaya :
- Satılık hindii.... Satılık hindii.... Yirmi altına satılık hindi !
Şaşırmış pazardakiler.
- Yahu hocam demişler. Bir hindinin yirmi altın ettiği nerde görülmüş.
- Ne olmuş diye çıkışmış Hoca. Demin bir kuşu onbeş altına sattılar.
- Ama o papağandı demişler. Tıpkı insan gibi konuşuyor o.
- Olsun demiş Nasreddin Hoca. O konuşuyorsa bu da düşünür !
- Satılık hindii.... Satılık hindii.... Yirmi altına satılık hindi !
Şaşırmış pazardakiler.
- Yahu hocam demişler. Bir hindinin yirmi altın ettiği nerde görülmüş.
- Ne olmuş diye çıkışmış Hoca. Demin bir kuşu onbeş altına sattılar.
- Ama o papağandı demişler. Tıpkı insan gibi konuşuyor o.
- Olsun demiş Nasreddin Hoca. O konuşuyorsa bu da düşünür !
bir çiftin günlüğü
[*]Kadının Günlüğü
Bugün üç yıl bitti. Onun karşısına gelinlikle çıktığım günkü kadar mutluyum.
Tanrım, onu ne kadar seviyorum. Mükemmel bir erkek,cazibeli, yakışıklı, anlayışlı,sevecen, her şey var.
Bugün Cumartesi,bıraktım arkadaşlarıyla eğlensin. En sevdiği yemek olan pastırmalı Kurufasulye ile pilav yapıyorum. Pişti, demleniyor.Banyo yaptım, en sevdiği kıyafeti giydim. Yemekten sonra, şöminenin karşısına bir şişe kırmızı şarapla uzanacağız.. Eve geldi sonunda. Beni öpüşü biraz soğuktu, aklı başka yerde sanki. Aman Tanrım, yoksa? Tüm cilvelerime rağmen, bana yanaşmadı. Arkadaşlarıyla ne yaptığını sordum, ağzında birşeyler Geveledi. Yemekte biraz keyfi yerine gelir gibi oldu, ama hala dalgın,hala uzak,hala kabuğuna çekilmiş.
Herhalde ÖTEKİNİ düşünüyor.Benden genç mi acaba? İşyerindeki sarışın pazarlama temsilcisi olmasın?
Şöminenin karşısında şarabımızı yudumlarken, artık dayanamadım "neyin var?" diye sordum. Gülümsedi, zoraki bir gülümseme, acı dolu, uzaklık dolu.. "Yok birşeyim" diye geçiştirdi.
O gürül gürül yanan aşkın bu kadar çabuk biteceğine inanamıyorum, daha dün bana ebediyete kadar benimle olmak istediğini söylüyordu. Bugün aramızda iletişim kopukluğu başladı bile.Belki de kilo alıyorum.
Çok mu vır vır yapıyorum? Elini tuttum. Elimi okşadı,ama eller hissiz, parmak uçları soğuk... Stepe başlasam?
Çocuk istesem? Yalan, yalan, yalan. Kendimi kandırmaktan başka bir şey değil bunlar.
Bitti...Bittti...Bitti. Tanrım, ölmek istiyorum. Kendimi son kez onun kollarına attım. Ağlaya ağlaya uykuya dalmışım.
[*]Erkeğin Günlüğü :
Öff be, FENERBAHÇE YİNE yenildi. Ama, kuru fasülye güzeldi...
Bugün üç yıl bitti. Onun karşısına gelinlikle çıktığım günkü kadar mutluyum.
Tanrım, onu ne kadar seviyorum. Mükemmel bir erkek,cazibeli, yakışıklı, anlayışlı,sevecen, her şey var.
Bugün Cumartesi,bıraktım arkadaşlarıyla eğlensin. En sevdiği yemek olan pastırmalı Kurufasulye ile pilav yapıyorum. Pişti, demleniyor.Banyo yaptım, en sevdiği kıyafeti giydim. Yemekten sonra, şöminenin karşısına bir şişe kırmızı şarapla uzanacağız.. Eve geldi sonunda. Beni öpüşü biraz soğuktu, aklı başka yerde sanki. Aman Tanrım, yoksa? Tüm cilvelerime rağmen, bana yanaşmadı. Arkadaşlarıyla ne yaptığını sordum, ağzında birşeyler Geveledi. Yemekte biraz keyfi yerine gelir gibi oldu, ama hala dalgın,hala uzak,hala kabuğuna çekilmiş.
Herhalde ÖTEKİNİ düşünüyor.Benden genç mi acaba? İşyerindeki sarışın pazarlama temsilcisi olmasın?
Şöminenin karşısında şarabımızı yudumlarken, artık dayanamadım "neyin var?" diye sordum. Gülümsedi, zoraki bir gülümseme, acı dolu, uzaklık dolu.. "Yok birşeyim" diye geçiştirdi.
O gürül gürül yanan aşkın bu kadar çabuk biteceğine inanamıyorum, daha dün bana ebediyete kadar benimle olmak istediğini söylüyordu. Bugün aramızda iletişim kopukluğu başladı bile.Belki de kilo alıyorum.
Çok mu vır vır yapıyorum? Elini tuttum. Elimi okşadı,ama eller hissiz, parmak uçları soğuk... Stepe başlasam?
Çocuk istesem? Yalan, yalan, yalan. Kendimi kandırmaktan başka bir şey değil bunlar.
Bitti...Bittti...Bitti. Tanrım, ölmek istiyorum. Kendimi son kez onun kollarına attım. Ağlaya ağlaya uykuya dalmışım.
[*]Erkeğin Günlüğü :
Öff be, FENERBAHÇE YİNE yenildi. Ama, kuru fasülye güzeldi...
1500'lerde ingiltere
Bir dahaki sefer ellerinizi yıkarken suyun sıcaklığı tam istediğiniz gibi değilse eskiden İngiltere’de bu işlerin nasıl yapıldığını düşünün.
1500´lerde İngilterede işler şöyle yapılıyordu:
İnsanların çoğu Haziranda evleniyordu Çünkü senelik banyolarını Mayıs ayında yapıyorlar, Haziranda hala çok kötü kokmuyorlardı. Ama yine de kokmaya başladıkları için gelinler vücutlarından çıkan kokuyu bastırmak amacıyla ellerinde bir buket çiçek taşıyordu.
Banyolar içi sıcak suyla doldurulmuş büyük bir fıçıdan meydana geliyordu. Evin erkeği temiz suyla yıkanma imtiyazına sahipti. Ondan sonra oğulları ve diğer erkekler, daha sonra kadınlar, sonra çocuklar ve en son olarak da bebekler aynı suda yıkanıyordu. Bu esnada su o kadar kirli hale geliyordu ki içinde gerçekten bir şeyleri kaybetmek mümkündü. Ingilizcedeki banyo suyuyla birlikte bebeği de atmayın? (Don´t throw the baby out with the bath water) deyimi buradan gelmektedir.
Evlerin çatıları üst üste yığılmış kamıştan yapılıyor, kamışların altında tahta bulunmuyordu. Burası hayvanların ısınabilecekleri tek yer olduğu için bütün kediler, köpekler ve diğer küçük hayvanlar (fareler, böcekler) çatıda yaşıyordu. Yağmur yağdığı zaman çatı kayganlaşıyor ve bazen hayvanlar kayarak çatıdan aşağı düşüyordu. İngilizcedeki kedi-köpek yağıyor (It´s raining cats and dogs) deyimi buradan gelmektedir.
Yukarıdan evin içine düşen şeyleri engelleyecek hiçbir şey yoktu. Böceklerin ve buna benzer nesnelerin yatakların içine düşmesi büyük bir sıkıntı oluşturuyordu. Etrafında yüksek direkler ve üstünde örtü bulunan İngiliz usulü yataklar buradan gelmektedir.
Zemin topraktı. Sadece zenginlerin zemini topraktan başka bir şeyden yapılmıştı. Toprak kadar fakir (dirt poor) tabiri buradan çıkmıştır. Zenginlerin ahşaptan yapılmış zeminleri vardı. Bunlar kışın ıslandığı zaman kayganlaşıyordu. Bunu önlemek için yere saman (thresh) seriyorlardı. Kış boyunca saman sermeye devam ediliyordu. Bir zaman geliyordu ki kapı açılınca saman dışarıya taşıyordu. Buna mani olmak üzere kapının altına bir tahta parçası konuyordu ki bunun adı "thresh hold" (saman tutan; Türkçesi "eşik") idi.
Yemek pişirme işlemi her zaman ateşin üzerine asılı durumdaki büyük bir kazanın içinde yapılıyordu. Her gün ateş yakılıyor ve kazana bir şeyler ilave ediliyordu. Çoğu zaman sebze yeniyor, et pek bulunmuyordu. Akşam yahni yenirse artıklar kazanda bırakılıyor, gece boyunca soğuyan yemek ertesi gün tekrar ısıtılarak yenmeye devam ediliyordu. Bazen bu yahni çok uzun süre kazanda kalıyordu. Bezelye lapası sıcak, bezelye lapası soğuk, kazandaki bezelye lapası dokuz günlük (peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old) tekerlemesinin menşei budur. Bazen domuz eti buluyorlar o zaman çok seviniyorlardı. Eve ziyaretçi gelirse domuz etlerini asarak onlara gösteriş yapıyorlardı. Birisinin eve domuz eti getirmesi zenginlik işaretiydi. Bu etten küçük bir parça keserek misafirleriyle oturup paylaşıyorlardı. Buna yağ çiğnemek
(chew the fat) adı veriliyordu.
Parası olanlar kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabaklar alabiliyordu. Asidi yüksek olan yiyecekler kurşunu çözerek yemeğe karışmasına sebep oluyor, böylece gıda zehirlenmelerine ve ölüme yol açıyordu. Domatesler buna sık sık sebep olduğu için bunda sonraki yaklaşık 400 yıl boyunca domateslerin zehirli olduğu düşünülmüştü. Çoğu insanın kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabakları yoktu. Onun yerine tahta tabaklar kullanıyorlardı. Çoğu zaman bu tabaklar bayat ekmekten yapılıyordu. Ekmekler o kadar bayat ve sertti ki uzun zaman kullanılabiliyordu. Bunlar hiçbir zaman yıkanmadığı için içinde kurtlar ve küfler oluşuyordu. Kurtlu ve küflü tabaklardan yemek yiyen insanların ağızlarında "tabak ağzı" (trench mouth) denen hastalık ortaya çıkıyordu.
Ekmek itibara göre bölüşülüyordu. İşçiler yanık olan alt kabuğu, aile orta kısmı, misafirler de üst kabuğu alırdı. Bira ve viski içmek için kurşun kadehler kullanılıyordu. Bu bileşim insanları bazen birkaç gün şuursuz vaziyette tutabiliyordu. Yoldan geçen insanlar bunların öldüğünü sanıp defnetmek için hazırlık yapıyordu. Bunlar birkaç gün süreyle mutfak masasının üstüne yatırılıyor¸ aile etrafına toplanıp yiyip-içerek uyanıp uyanmayacağına bakıyordu. Buna "uyanma" nöbeti deniyordu.
Ingiltere eski ve küçük bir yerdi, insanlar ölülerini gömecek yer bulamamaya başlamıştı. Bunun için mezarları kazıp tabutları çıkarıyor, kemikleri bir "kemik evi"ne götürüyor ve mezarı yeniden kullanıyorlardı. Tabutlar açıldığında her 25 tabutun birinde iç tarafta kazıntı izleri olduğu görüldü. Böylece insanların diri diri gömüldüğü ortaya çıktı. Buna çözüm olarak cesetlerin bileklerine bir ip bağlayıp bu ipi tabuttan dışarıya taşıyarak bir çana bağladılar. Bir kişi bütün gece boyu mezarlıkta oturup zili dinlerdi. Buna mezarlık nöbeti "graveyard shift" denirdi.
Bazıları zil sayesinde kurtulur ("saved by the bell") bazıları da "ölü zilci" (dead ringer) olurdu.
Gerçekler bunlar. Kim demiş tarih sıkıcıdır diye.
1500´lerde İngilterede işler şöyle yapılıyordu:
İnsanların çoğu Haziranda evleniyordu Çünkü senelik banyolarını Mayıs ayında yapıyorlar, Haziranda hala çok kötü kokmuyorlardı. Ama yine de kokmaya başladıkları için gelinler vücutlarından çıkan kokuyu bastırmak amacıyla ellerinde bir buket çiçek taşıyordu.
Banyolar içi sıcak suyla doldurulmuş büyük bir fıçıdan meydana geliyordu. Evin erkeği temiz suyla yıkanma imtiyazına sahipti. Ondan sonra oğulları ve diğer erkekler, daha sonra kadınlar, sonra çocuklar ve en son olarak da bebekler aynı suda yıkanıyordu. Bu esnada su o kadar kirli hale geliyordu ki içinde gerçekten bir şeyleri kaybetmek mümkündü. Ingilizcedeki banyo suyuyla birlikte bebeği de atmayın? (Don´t throw the baby out with the bath water) deyimi buradan gelmektedir.
Evlerin çatıları üst üste yığılmış kamıştan yapılıyor, kamışların altında tahta bulunmuyordu. Burası hayvanların ısınabilecekleri tek yer olduğu için bütün kediler, köpekler ve diğer küçük hayvanlar (fareler, böcekler) çatıda yaşıyordu. Yağmur yağdığı zaman çatı kayganlaşıyor ve bazen hayvanlar kayarak çatıdan aşağı düşüyordu. İngilizcedeki kedi-köpek yağıyor (It´s raining cats and dogs) deyimi buradan gelmektedir.
Yukarıdan evin içine düşen şeyleri engelleyecek hiçbir şey yoktu. Böceklerin ve buna benzer nesnelerin yatakların içine düşmesi büyük bir sıkıntı oluşturuyordu. Etrafında yüksek direkler ve üstünde örtü bulunan İngiliz usulü yataklar buradan gelmektedir.
Zemin topraktı. Sadece zenginlerin zemini topraktan başka bir şeyden yapılmıştı. Toprak kadar fakir (dirt poor) tabiri buradan çıkmıştır. Zenginlerin ahşaptan yapılmış zeminleri vardı. Bunlar kışın ıslandığı zaman kayganlaşıyordu. Bunu önlemek için yere saman (thresh) seriyorlardı. Kış boyunca saman sermeye devam ediliyordu. Bir zaman geliyordu ki kapı açılınca saman dışarıya taşıyordu. Buna mani olmak üzere kapının altına bir tahta parçası konuyordu ki bunun adı "thresh hold" (saman tutan; Türkçesi "eşik") idi.
Yemek pişirme işlemi her zaman ateşin üzerine asılı durumdaki büyük bir kazanın içinde yapılıyordu. Her gün ateş yakılıyor ve kazana bir şeyler ilave ediliyordu. Çoğu zaman sebze yeniyor, et pek bulunmuyordu. Akşam yahni yenirse artıklar kazanda bırakılıyor, gece boyunca soğuyan yemek ertesi gün tekrar ısıtılarak yenmeye devam ediliyordu. Bazen bu yahni çok uzun süre kazanda kalıyordu. Bezelye lapası sıcak, bezelye lapası soğuk, kazandaki bezelye lapası dokuz günlük (peas porridge hot, peas porridge cold, peas porridge in the pot nine days old) tekerlemesinin menşei budur. Bazen domuz eti buluyorlar o zaman çok seviniyorlardı. Eve ziyaretçi gelirse domuz etlerini asarak onlara gösteriş yapıyorlardı. Birisinin eve domuz eti getirmesi zenginlik işaretiydi. Bu etten küçük bir parça keserek misafirleriyle oturup paylaşıyorlardı. Buna yağ çiğnemek
(chew the fat) adı veriliyordu.
Parası olanlar kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabaklar alabiliyordu. Asidi yüksek olan yiyecekler kurşunu çözerek yemeğe karışmasına sebep oluyor, böylece gıda zehirlenmelerine ve ölüme yol açıyordu. Domatesler buna sık sık sebep olduğu için bunda sonraki yaklaşık 400 yıl boyunca domateslerin zehirli olduğu düşünülmüştü. Çoğu insanın kalay-kurşun alaşımından yapılmış tabakları yoktu. Onun yerine tahta tabaklar kullanıyorlardı. Çoğu zaman bu tabaklar bayat ekmekten yapılıyordu. Ekmekler o kadar bayat ve sertti ki uzun zaman kullanılabiliyordu. Bunlar hiçbir zaman yıkanmadığı için içinde kurtlar ve küfler oluşuyordu. Kurtlu ve küflü tabaklardan yemek yiyen insanların ağızlarında "tabak ağzı" (trench mouth) denen hastalık ortaya çıkıyordu.
Ekmek itibara göre bölüşülüyordu. İşçiler yanık olan alt kabuğu, aile orta kısmı, misafirler de üst kabuğu alırdı. Bira ve viski içmek için kurşun kadehler kullanılıyordu. Bu bileşim insanları bazen birkaç gün şuursuz vaziyette tutabiliyordu. Yoldan geçen insanlar bunların öldüğünü sanıp defnetmek için hazırlık yapıyordu. Bunlar birkaç gün süreyle mutfak masasının üstüne yatırılıyor¸ aile etrafına toplanıp yiyip-içerek uyanıp uyanmayacağına bakıyordu. Buna "uyanma" nöbeti deniyordu.
Ingiltere eski ve küçük bir yerdi, insanlar ölülerini gömecek yer bulamamaya başlamıştı. Bunun için mezarları kazıp tabutları çıkarıyor, kemikleri bir "kemik evi"ne götürüyor ve mezarı yeniden kullanıyorlardı. Tabutlar açıldığında her 25 tabutun birinde iç tarafta kazıntı izleri olduğu görüldü. Böylece insanların diri diri gömüldüğü ortaya çıktı. Buna çözüm olarak cesetlerin bileklerine bir ip bağlayıp bu ipi tabuttan dışarıya taşıyarak bir çana bağladılar. Bir kişi bütün gece boyu mezarlıkta oturup zili dinlerdi. Buna mezarlık nöbeti "graveyard shift" denirdi.
Bazıları zil sayesinde kurtulur ("saved by the bell") bazıları da "ölü zilci" (dead ringer) olurdu.
Gerçekler bunlar. Kim demiş tarih sıkıcıdır diye.
memleket anıları
Istiklal´in oralarda, 9-10 yaslarinda, buyuk olasilikla tinerci, iki cocukla konusuyor polis. Birisine sordu, "Nerede oturuyorsun sen, evin nerede senin?".
Cocuk: "Evim filan yok, orada burada uyuyorum".
Polis oburune dondu: "Peki sen?".
Ikinci cocuk: "Komsuyuz!"
Az once iş icabi Isparta´da bir musterimizi aradim. Telefonu acan kibar bayana ilgili kisinin mail adresini sordum. Hanimefendi gayet kibarca "Bizim burada internet cekmiyor" dedi.
Cuma aksami gecenin bir yarisi Arnavutkoy´de taksi ariyordum. Fakat etrafta bir tane bile yoktu. Arabasını park etmis yemek yiyen bir taksi soforu gordum. Adama yaklasip, "Abi musait misin?" dedim. O da, "Ehliyetin var mi?" diye sordu. Taksim´e kadar taksiyi ben kullandim, o paşa paşa yemegini yedi.
Bir arkadas anlattı. Gecenlerde Taksim´de yururken sıkışınca McDonalds´in tuvaletine girmis. Tuvaletten sonra elini kolunu sallaya sallaya restorandan cikarken elemanlardan biri arkasyndan seslenmis: "Bir gun yemege de bekleriz..."
Izmirliler bilir, toplu tasimada Kentkart uygulamasi vardir. Karta para yuklersiniz, otobuslerde manyetik okuyucuya tutarsiniz ve okuyucu okuduguna dair sinyal sesi verir. Kentkart uygulamasinin ilk yilyidi. Yaslı ama cok tonton bir teyze elinde Kentkartla otobuse bindi. Nedense karti soforun suratina dogru tuttu(Herhalde paso gibi gosterilecek zannetti). Sofor iki-uc saniyelik saskinlik periyodunu atlattiktan sonra, "Biiiiip!" dedi. Teyze bi sey olmamis gibi gecip soforun arkasina oturdu. Otobusteki herkes kahkahalarla gulerken bense soforun zekasina hayran olmustum.
Bir gun yolda giderken kaset satan bir dukkanin caminda aynen soyle bir yazi gormustum: "Arabalar icin cistakli muzik gelmistir."
Cocuk: "Evim filan yok, orada burada uyuyorum".
Polis oburune dondu: "Peki sen?".
Ikinci cocuk: "Komsuyuz!"
Az once iş icabi Isparta´da bir musterimizi aradim. Telefonu acan kibar bayana ilgili kisinin mail adresini sordum. Hanimefendi gayet kibarca "Bizim burada internet cekmiyor" dedi.
Cuma aksami gecenin bir yarisi Arnavutkoy´de taksi ariyordum. Fakat etrafta bir tane bile yoktu. Arabasını park etmis yemek yiyen bir taksi soforu gordum. Adama yaklasip, "Abi musait misin?" dedim. O da, "Ehliyetin var mi?" diye sordu. Taksim´e kadar taksiyi ben kullandim, o paşa paşa yemegini yedi.
Bir arkadas anlattı. Gecenlerde Taksim´de yururken sıkışınca McDonalds´in tuvaletine girmis. Tuvaletten sonra elini kolunu sallaya sallaya restorandan cikarken elemanlardan biri arkasyndan seslenmis: "Bir gun yemege de bekleriz..."
Izmirliler bilir, toplu tasimada Kentkart uygulamasi vardir. Karta para yuklersiniz, otobuslerde manyetik okuyucuya tutarsiniz ve okuyucu okuduguna dair sinyal sesi verir. Kentkart uygulamasinin ilk yilyidi. Yaslı ama cok tonton bir teyze elinde Kentkartla otobuse bindi. Nedense karti soforun suratina dogru tuttu(Herhalde paso gibi gosterilecek zannetti). Sofor iki-uc saniyelik saskinlik periyodunu atlattiktan sonra, "Biiiiip!" dedi. Teyze bi sey olmamis gibi gecip soforun arkasina oturdu. Otobusteki herkes kahkahalarla gulerken bense soforun zekasina hayran olmustum.
Bir gun yolda giderken kaset satan bir dukkanin caminda aynen soyle bir yazi gormustum: "Arabalar icin cistakli muzik gelmistir."
Ç.içi kız isteme
Talipp:
Slm...
KızEvy:
Slm... Hoş geldiniz.
Talipp:
MSN adresinizi oğlumdan aldım.
KızEvy:
Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten
Talipp:
Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye davet etsek
KızEvy:
Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet cafe de.
Talipp:
Ok...
Kaynana34 konuşmaya katıldı
Oğlananası konuşmaya katıldı
Talipp:
Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.
ÇılgınDamat konuşmaya katıldı
BirEvinBirkızı konuşmaya katıldı
Oğlananası:
Slm...
KızEvy:
Hoş geldiniz hanım efendi
Kaynana34:
Slm...
Oğlananası:
Hoş bulduk efendim
ÇılgınDamat gönderiyor:
CICEK.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
ÇılgınDamat gönderiyor:
CIKOLATA.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
Kaynana34:
Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.
Talipp:
Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.
Kaynana34:
Nasılsınız? İyi misiniz? Ben Hacer. Burcu´nun annesiyim.
Talipp:
İyilik elhamdülillah. Sizleri sormalı.
KızEvy:
İyiyiz çok şükür.
Kaynana34:
Sizler Mersin´denmişsiniz değil mi?
Talipp:
Evet efendim. Sizler de İstanbul´dan
Kaynana34:
Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin´e Çok güzel bir yer.
Oğlananası:
Güzeldir. Bekleriz bize de.
KızEvy:
İnşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten
Oğlananası:
Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene...
Talipp:
Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.
KızEvy:
Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş geldiniz.
Talipp:
Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi yapmak düşüyor. Allah´ın emri Peygamber´in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat´a kızımız BirEvinBirKızı´nı istiyoruz.
KızEvy:
Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi evlatlarımız anlaşmışlar. Eh o zaman bizlere de hayırlısını dilemek düşer.
Oğlananası:
Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan yapalım diyoruz.
Kaynana34:
Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları yaparız. İstanbul´da kalacak yeriniz yoksa biz ağırlayabiliriz.
Oğlananası:
Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın oğlu var. Bostancı´da oturuyorlar.
Kaynana34:
Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok uzak. Biz Avcılar´dayız. Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.
Oğlananası:
İnşallah diyelim o zaman.
Kaynana34:
İnşallah efendim. Kızım! Hadisene.
BirEvinBirKızı:
Tamam anneee!
BirEvinBirKızı gönderiyor:
KAHVE.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
ÇılgınDamat gönderiyor:
SOZYUZUGU.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
Talipp:
Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun oldum.
KızEvy:
Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.
Talipp:
O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.
KızEvy:
OK . Byeee!
Talipp:
Bye!
Oğlananası:
Bye..
Talipp konuşmadan ayrıldı
Oğlananası konuşmadan ayrıldı
Kaynana34:
Bye
BirEvinBirKızı:
Bye
Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
KızEvy konuşmadan ayrıldı
ÇılgınDamat:
Bye... Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw :-)
BirEvinBirKızı:
Hepsi gitti mi?
ÇılgınDamat:
Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın mı?
BirEvinBirKızı:
Ay! Ölüyorum zannettim :-(
ÇılgınDamat:
Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu :-)
Slm...
KızEvy:
Slm... Hoş geldiniz.
Talipp:
MSN adresinizi oğlumdan aldım.
KızEvy:
Evet . Kızım söyledi. Bekliyorduk zaten
Talipp:
Sizin evde başka PC var mı? Hanımları da görüşmeye davet etsek
KızEvy:
Tabii ki. Bizim hanım online zaten. Kız da internet cafe de.
Talipp:
Ok...
Kaynana34 konuşmaya katıldı
Oğlananası konuşmaya katıldı
Talipp:
Hanımlar da geldi. Ben bizim oğlanı da davet ediyorum.
ÇılgınDamat konuşmaya katıldı
BirEvinBirkızı konuşmaya katıldı
Oğlananası:
Slm...
KızEvy:
Hoş geldiniz hanım efendi
Kaynana34:
Slm...
Oğlananası:
Hoş bulduk efendim
ÇılgınDamat gönderiyor:
CICEK.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
ÇılgınDamat gönderiyor:
CIKOLATA.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
Kaynana34:
Ay niye zahmet ettiniz? Teşekkürler.
Talipp:
Zahmet ne demek? Çam sakızı çoban armağanı.
Kaynana34:
Nasılsınız? İyi misiniz? Ben Hacer. Burcu´nun annesiyim.
Talipp:
İyilik elhamdülillah. Sizleri sormalı.
KızEvy:
İyiyiz çok şükür.
Kaynana34:
Sizler Mersin´denmişsiniz değil mi?
Talipp:
Evet efendim. Sizler de İstanbul´dan
Kaynana34:
Evet efendim. Biz iki yıl önce gelmiştik Mersin´e Çok güzel bir yer.
Oğlananası:
Güzeldir. Bekleriz bize de.
KızEvy:
İnşallah. Bu yaz güneyi düşünüyorduk zaten
Oğlananası:
Yaza kalmasın diyoruz. Beey ! Hadisene...
Talipp:
Efendim. Hanım haklı. Sebebi ziyaretimiz malum.
KızEvy:
Evet efendim. Malumumuzdur. Başımızın üstündedir. Hoş geldiniz.
Talipp:
Evlatlarımız net üzerinden tanışmış, kaynaşmışlar. Bize de vazifemizi yapmak düşüyor. Allah´ın emri Peygamber´in kavliyle Oğlumuz ÇılgınDamat´a kızımız BirEvinBirKızı´nı istiyoruz.
KızEvy:
Evet beyefendi. Sizin de belirttiğiniz gibi evlatlarımız anlaşmışlar. Eh o zaman bizlere de hayırlısını dilemek düşer.
Oğlananası:
Müsaitseniz eğer gelecek ay aile içinde bir nişan yapalım diyoruz.
Kaynana34:
Bekleriz efendim. Biz nişan için gerekli hazırlıkları yaparız. İstanbul´da kalacak yeriniz yoksa biz ağırlayabiliriz.
Oğlananası:
Yok. Zahmet vermeyelim. Çok kalamayız zaten. Dayımın oğlu var. Bostancı´da oturuyorlar.
Kaynana34:
Ayol ne zahmeti? Aşk olsun. Akraba olacağız sonuçta. Hem Bostancı çok uzak. Biz Avcılar´dayız. Yollarda perişan olursunuz. Yerimiz müsait.
Oğlananası:
İnşallah diyelim o zaman.
Kaynana34:
İnşallah efendim. Kızım! Hadisene.
BirEvinBirKızı:
Tamam anneee!
BirEvinBirKızı gönderiyor:
KAHVE.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
ÇılgınDamat gönderiyor:
SOZYUZUGU.GIF
Aktarımı başlatmak için burayı çift tıklayın
Kabul et (Alt+C) Farklı kaydet...(Alt+F) Reddet (Alt+D)
Talipp:
Biz müsaadenizi isteyelim artık. Tanıştığımıza memnun oldum.
KızEvy:
Biz de memnun olduk efendim. Şeref verdiniz.
Talipp:
O şeref bize ait. Hoşça kalın efendim.
KızEvy:
OK . Byeee!
Talipp:
Bye!
Oğlananası:
Bye..
Talipp konuşmadan ayrıldı
Oğlananası konuşmadan ayrıldı
Kaynana34:
Bye
BirEvinBirKızı:
Bye
Kaynana34 konuşmadan ayrıldı
KızEvy konuşmadan ayrıldı
ÇılgınDamat:
Bye... Şişşt Burcu kız? Gitme bir yere yaw :-)
BirEvinBirKızı:
Hepsi gitti mi?
ÇılgınDamat:
Gittiler gittiler.Nasılsın aşkım? Çok heyecanlandın mı?
BirEvinBirKızı:
Ay! Ölüyorum zannettim :-(
ÇılgınDamat:
Bak çok korkuyordun. Oldu işte aşkım. Oldu :-)
kardeş
abiii, burda cips vardı nooldu..?
- yedim.
- e burda kurabiyeler vardı..?
- onlarıda yedim.
- yaa kolayı nereye koyduun?
- içtim.
- boşanda semerini yebe yuh! burda yarım bi çukulata var yiyorum ona göre
- yiyemezsinkiii yaladım ben onu
------------------------------------------------------
- abi çay bardakları nerdee...?
- ulan bide evin kızı olucaksın, hayret bişey yaa!!!
- ya söylesenee..
- tuvalete bak rezarvuarı içindeydi enson
- e hani yok burdaa..
------------------------------------------------------
- abi ojemi gördünmüü..
- ben sürüyorum şindi bidakka. kurusun rütuş yapıp vericem manyakmısın kızım sen ne biliym ben senin ojeni...!
------------------------------------------------------
- ya abii fırın nasıl açılıyodu???
- açıl susam açıl diyosun açılıyo.
------------------------------------------------------
- saçımı kestirdim baak nasıl olmuş
- g.t üme benzemişsin.
- yaa anne g.t üme benzemişsin diyoo
- öyle mi dedim pardon g.t üme hakaret etmişim..
- ya annneeee!
------------------------------------------------------
- baak kaşlarımı aldırdım nasıl olmuuş
- yuh alna baak atatürk hava limanı gibi
- böhüüüü
------------------------------------------------------
- ciyaaak örümceekkkk anneciimm!
- spidermanın posterini odana asarsın ama.
------------------------------------------------------
- abi saç kurutma makinesini gördünmüüüü
- valla tost makinesiyle sevişiyodu enson.
- bikerede doğru cevap ver bee
- tamam be yedim.
- bak buna inanırım işte.
------------------------------------------------------
- kimdi o ?
- kim kimdi?
- arayan
- ne zaman?
- demin telefonda konustugun kimdi diyorum lafi dolastirma
- osman
- hmm. osman senin 1.90´a 90 bi abin oldugunu bilio mu?
- ee bilmese de olur bence
- hmm.
------------------------------------------------------
- biricik kardesim benim dunyanin en guzel kizkardesi cinimm..
- param yok, su getiremem, bakkala gidemem ders calisiom
- allah cezani vermesin ben istemesem seni yapmiyolardi ama
------------------------------------------------------
- kalk yemek isit bana hadi kos kos kos firla
- ya bi gun de kendin yap bi isini ya, allahim neydi gunahim
- ne? yarin gece cikmak istemio musun?
- dolma mi tavuk pilav mi?
------------------------------------------------------
- kız git bana hede hodo al getir bakkaldan
- getirmem
- getir lan
- getirmem kendin al
- doverim
- dovemezsin
- doverim
- dovemezsin
- gidiklarim
- hangi bakkal demistin abi
- yedim.
- e burda kurabiyeler vardı..?
- onlarıda yedim.
- yaa kolayı nereye koyduun?
- içtim.
- boşanda semerini yebe yuh! burda yarım bi çukulata var yiyorum ona göre
- yiyemezsinkiii yaladım ben onu
------------------------------------------------------
- abi çay bardakları nerdee...?
- ulan bide evin kızı olucaksın, hayret bişey yaa!!!
- ya söylesenee..
- tuvalete bak rezarvuarı içindeydi enson
- e hani yok burdaa..
------------------------------------------------------
- abi ojemi gördünmüü..
- ben sürüyorum şindi bidakka. kurusun rütuş yapıp vericem manyakmısın kızım sen ne biliym ben senin ojeni...!
------------------------------------------------------
- ya abii fırın nasıl açılıyodu???
- açıl susam açıl diyosun açılıyo.
------------------------------------------------------
- saçımı kestirdim baak nasıl olmuş
- g.t üme benzemişsin.
- yaa anne g.t üme benzemişsin diyoo
- öyle mi dedim pardon g.t üme hakaret etmişim..
- ya annneeee!
------------------------------------------------------
- baak kaşlarımı aldırdım nasıl olmuuş
- yuh alna baak atatürk hava limanı gibi
- böhüüüü
------------------------------------------------------
- ciyaaak örümceekkkk anneciimm!
- spidermanın posterini odana asarsın ama.
------------------------------------------------------
- abi saç kurutma makinesini gördünmüüüü
- valla tost makinesiyle sevişiyodu enson.
- bikerede doğru cevap ver bee
- tamam be yedim.
- bak buna inanırım işte.
------------------------------------------------------
- kimdi o ?
- kim kimdi?
- arayan
- ne zaman?
- demin telefonda konustugun kimdi diyorum lafi dolastirma
- osman
- hmm. osman senin 1.90´a 90 bi abin oldugunu bilio mu?
- ee bilmese de olur bence
- hmm.
------------------------------------------------------
- biricik kardesim benim dunyanin en guzel kizkardesi cinimm..
- param yok, su getiremem, bakkala gidemem ders calisiom
- allah cezani vermesin ben istemesem seni yapmiyolardi ama
------------------------------------------------------
- kalk yemek isit bana hadi kos kos kos firla
- ya bi gun de kendin yap bi isini ya, allahim neydi gunahim
- ne? yarin gece cikmak istemio musun?
- dolma mi tavuk pilav mi?
------------------------------------------------------
- kız git bana hede hodo al getir bakkaldan
- getirmem
- getir lan
- getirmem kendin al
- doverim
- dovemezsin
- doverim
- dovemezsin
- gidiklarim
- hangi bakkal demistin abi
[*]Güner Ümit´in kadın kılığında Turnike sunması...
[*]Fatma Girik´in Söz Fato´da programında ilk tükürüşü...
[*]Medyum Memiş´in Medyum Keto´ya giriştiği saniyeler...
[*]Yıldo´nun Süpermen kılığında Turnike sunması...
[*]Sadettin Teksoy´un kutuplarda kıbleyi arayıp namaz kılması...
[*]Kaan Yakuphan´in haber sunduğu sırada arkasında bulunan dev panonun kafasına inmesi...
[*]Tolga Gariboglu´nun Hugo yarışmacısı küçük bir çocuktan küfür yemesi... ( Hugo´nun ... şeklinde:D )
[*]Sevda Demirel´in Hande Ataizi´ne tokatla dalması...
[*]Kenan Erçetingöz´ün Magazin Forever tanıtımında Cartel üyelerinin arasına dalıp rap yapması...
[*]Reha Muhtar´ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı bas aşağı yapması...
[*]Mahsun Kırmızıgül ile Seda Sayan´ın Reha Muhtar´la Show Haber´e telefonla bağlanmaları ve yaklaşık 3 saat boyunca "sen beni sevdin, ben seni sevmedim..." geyiklerini tüm Türkiye´ye canlı dinletmeleri...
[*]Defne Samyeli´nin gece haberlerini sunarken (1998), "oyuncak pandayla uçak kaçırma" olayında telefon bağlantısı yapıp "Panda canlı mıydı efendim?" diye sorması...
[*]Atilla Taş´ın David Copperfield´in "sahneden kaybolma" gösterisine katılıp, Copperfield´e türlü türlü laflar sokması ve oyunun hilelerini nedensiz bir şekilde milyonlara açıklaması...
[*]Ümit Aktan´ın Japonya´ya gitmediği halde Cunda´daki yazlığından maç anlatması... (Not: Bu bir iddiaydı, olayın içyüzünü bir tek Ümit Aktan bilebilir...)
[*]Yıllar önce Hülya Avşar´ın Özcan Deniz´e ´´Askerde cinsellik ihtiyacınızı nasıl gideriyordunuz?´´ diye sorması ve Özcan Deniz´in ´´Senin resimlerinle hallediyorduk´´ diye cevap vermesi...
[*]Ece Erken´in şarkıcı Kader´i konuk ettiği bir programda, onu Sezen Aksu´nun "Kader, kahpe kader ağlarını ördün mü..." şarkısıyla çağırması. Kader´in canlı yayında darmadağın olması, ve uzun bir süre kendini toparlayamaması...
[*]Zekeriya Beyaz´ın Ceviz Kabuğu´nda otelde porno film izlemesi hadisesine, "ne yaptıklarını anlamaya çalışıyordum" seklindeki cevap vermesi ve akabinde gelişen olaylar zinciri...
[*]Kumkapı Cinayeti´nde öldürülen adamın karısının (Emine) karate dersinde hocasının, basındaki elma yerine kulağına "lönk!" diye indirdiği tekme
[*]Sabah Şekerleri programını arayan Mehmet Ali Erbil´in konuk şarkıcıdan "Hani kızımız olacaktı..." adli şarkıyı istemesi ve sunucu Özlem Yıldız´ın duygulanıp hüngür hüngür ağlaması...
[*]Ali Sami Alkış´ın, Ahmet Çakar ile sağlam kapışıp bir sonraki programda O´na "Bana, senden köpekler gibi özür diliyorum demedin mi?" diye sorması..
[*]Milli Takım´ın kaybettiği bir maçtan sonra Amigo Orhan´ın stadın içinde sinsi sinsi bekleyip zamanın teknik direktörü Mustafa Denizli´ye uçarak kafa atması.
[*]Erman Toroğlu´nun "Kale Arkası" programında stüdyoya boylu boyunca kale çizgisi niyetine tuvalet kağıdı serip oluşan o ilginç ortamda dakikalarca yorum yapması...
[*]TRT Hava Durumu spikeri rahmetli Ersin imer´in "Donsuz Geceler" temennisinden sonra ekranlara veda etmek zorunda kalması...
[*]Türk-Japon haftasında Habertürk´te program hazırlayan Meriç KöyatasI ve Şener Üşümezsoy´un ekrana çıkardıkları Japonlarla geleneksel Japon halk dansı yapmaları, ardından da hep birlikte tekno müzik eşliğinde trencilik oynamaları...
[*]Turgut Özal´ın "İcraatın İçinden" programında ilk kez "Tak bir kaset de havamızı bulalım Semra hanım..." demesi...
[*]İsmail Türüt´ün "Sıkı Dostlar" programında kendini kelebek sanarak cam sehpaya oturmak suretiyle sehpanın bütün yayın hayatına son vermesi...
[*]Rahmetli Sakıp Sabancı´nın kucağına bir hindi alıp "vak vak vak" seklinde sesler çıkarması...
[*]Jülide Ateş´in sunduğu "Hop Terelelli" adlı yarışmada, yarışmacının "Bir ülkeyi temsil eden değerli umaş parçası?" sorusuna "İngiliz kumaşı!" diye cevap vermesi, Jülide Ateş´in bu cevap üstüne gülme krizine girip, 2 reklam arası verilmesine rağmen kendine gelememesi...
[*]O zamanlar Galatasaray başkanı olan Ali Tanrıyar´ın bir şampiyonluk sonrası İlker Yasin´in uzattığı mikrofona "Galatasaray´ı sevmeyen ölsün!" demesi, İlker Yasin´in durumu idare etmek için "heyecandan dedi yanlış anlamayın" deyip renkten renge girmesi...
[*]Kompela´nın yarım yamalak Türkçe´siyle canlı yayında "Bana p...venk diyo!" diye bağırması...
[*]Prof. Mindikoglu´nun cinsiyet değiştirme ameliyatları ile ilgili katıldığı programda TRT stüdyosunu terk etmesi...
[*]Bir Kral Tv vj´inin canlı telefon bağlantısı yaptığı izleyiciye "Nasılız? Bomba gibiyiz değil mi?" seklinde bir soru sorması, ardından izleyici sahsın "Bomba kıçında patlasın!" lafını yapıştırması, vj´in 5 saniye dilinin tutulması...
[*]Sevki Yılmaz´ın ele geçirilen kasetlerinde kriz geçirerek kendisine "komple" kurulduğunu iddia etmesi... (Bizim "Komple Teorileri"nin de isim babasidir!)
[*]Ceviz Kabuğu´ndan görüsü alınmak üzere aranan kişinin Çiçek Pasajı´nda alem yapmaktayken canlı yayına katılması...
[*]Osman Durmuş´un mektup ile gelen şarbon tehlikesine karşı halkı bilgilendirmesi ve "aha işte bele açarsan bulaşır!.." diyerek mektubu paramparça etmesi...
[*]Euro96 eleme maçlarında milli takımın İsviçre´ye attığı golden sonra İlker Yasin´in "Şapka çıkartacaksınız sapkaaa!!!" diye bağırması...
[*]Şahane Pazar´da su altında nefes tutma yarışmasına katılan adamın boğulma tehlikesi geçirmesi ve bu süre boyunca herkesin "vay be adam rekoru ikiye katladı" deyip adama övgüler yağdırması...
[*]Bülent Karpat´ın "Hop Terelelli Tek Soruda 250" isimli yarışmada "Star öyle verir böyle verir, kazandırır..." diye naralar attıktan sonra elindeki telefonla canlı yayında Noter Nihat yerine bir vatandaşı araması ve vatandasın Karpat´ı bayağı bir dinledikten sonra "ne diyon kardeşim burası ev!" demesi...
[*]Hakkı Bulut´un acısız arabeski tanıtmak için yaptığı program ve TRT yöneticilerinin girdikleri türlü türlü şekiller...
[*]Telegol programında Ahmet Çakar´ın "Beşiktaş hakkında birileri bir şeylerin olması için düğmeye basıyor" lafından bir hafta sonra Reha Muhtar´ın programa katılması ve yanında bir buton getirip Ahmet Çakar´la "lütfen düğmeye basar misiniz" diye alay etmesi. Ahmet Çakar´in "soytarılığı bırakın!" diye çıkışması...
[*]Kibariye´nin annesi ile meşhur "sofeöerrrr-sofeöerrrr" röportaji...
[*]Levent Kırca´nın açliık grevine başlaması, ertesi gün vazgeçmesi...
[*]Ali Sami Alkış´ın bir futbolcu için "Turgay Seren´i koysan daha iyi oynar" demesi üzerine Turgay Seren´in "yok ebenin.....!" seklinde karşılık vermesi...
[*]Telegol programında, yorumcu Zekeriya Alp´in reklam arasında fenalaşarak hastaneye kaldırılmasının ardından Güntekin Onay ve Ziya Şengül´ün gülme krizine girmeleri...
[*]Reha Muhtar´ın efsanevi falcılar programında alkollü olduğuna dair iddialar üzerine 1 hafta sonraki programında canlı yayında alkol kontrolü yaptırması...
[*]Adının "Fenasi", soyadının "Kerim" olduğunu söyleyen şahsin Yildo´nun canlı yayınına telefonla bağlanması. Yildo´nun olaya, adamın adini ve soyadını birkaç kez söyledikten sonra uyanması...
[*]Cem Özer´in programında Nara isimli bir kadının şiir okurken soyunması...
[*]Tarkan´ın kendisi ile röportaj yapan Savaş Ay´a canlı yayında "çisim geldi!" deyip çekip gitmesi...
[*]Kanal 6´nin Ceviz Kabuğu´nun canlı yayını esnasında "Hulki Cevizoglu´nun kanalımızla artık hiçbir ilgisi bulunmamaktadır!" seklinde altyazı geçmesi... Milliyet-- Alper Mestçi - Hüseyin Özcan
[*]Fatma Girik´in Söz Fato´da programında ilk tükürüşü...
[*]Medyum Memiş´in Medyum Keto´ya giriştiği saniyeler...
[*]Yıldo´nun Süpermen kılığında Turnike sunması...
[*]Sadettin Teksoy´un kutuplarda kıbleyi arayıp namaz kılması...
[*]Kaan Yakuphan´in haber sunduğu sırada arkasında bulunan dev panonun kafasına inmesi...
[*]Tolga Gariboglu´nun Hugo yarışmacısı küçük bir çocuktan küfür yemesi... ( Hugo´nun ... şeklinde:D )
[*]Sevda Demirel´in Hande Ataizi´ne tokatla dalması...
[*]Kenan Erçetingöz´ün Magazin Forever tanıtımında Cartel üyelerinin arasına dalıp rap yapması...
[*]Reha Muhtar´ın tavanda yürüyen sirk cambazı ile konuşurken ekranda kendi görüntüsünü ters çevirtmesi ve röportajı bas aşağı yapması...
[*]Mahsun Kırmızıgül ile Seda Sayan´ın Reha Muhtar´la Show Haber´e telefonla bağlanmaları ve yaklaşık 3 saat boyunca "sen beni sevdin, ben seni sevmedim..." geyiklerini tüm Türkiye´ye canlı dinletmeleri...
[*]Defne Samyeli´nin gece haberlerini sunarken (1998), "oyuncak pandayla uçak kaçırma" olayında telefon bağlantısı yapıp "Panda canlı mıydı efendim?" diye sorması...
[*]Atilla Taş´ın David Copperfield´in "sahneden kaybolma" gösterisine katılıp, Copperfield´e türlü türlü laflar sokması ve oyunun hilelerini nedensiz bir şekilde milyonlara açıklaması...
[*]Ümit Aktan´ın Japonya´ya gitmediği halde Cunda´daki yazlığından maç anlatması... (Not: Bu bir iddiaydı, olayın içyüzünü bir tek Ümit Aktan bilebilir...)
[*]Yıllar önce Hülya Avşar´ın Özcan Deniz´e ´´Askerde cinsellik ihtiyacınızı nasıl gideriyordunuz?´´ diye sorması ve Özcan Deniz´in ´´Senin resimlerinle hallediyorduk´´ diye cevap vermesi...
[*]Ece Erken´in şarkıcı Kader´i konuk ettiği bir programda, onu Sezen Aksu´nun "Kader, kahpe kader ağlarını ördün mü..." şarkısıyla çağırması. Kader´in canlı yayında darmadağın olması, ve uzun bir süre kendini toparlayamaması...
[*]Zekeriya Beyaz´ın Ceviz Kabuğu´nda otelde porno film izlemesi hadisesine, "ne yaptıklarını anlamaya çalışıyordum" seklindeki cevap vermesi ve akabinde gelişen olaylar zinciri...
[*]Kumkapı Cinayeti´nde öldürülen adamın karısının (Emine) karate dersinde hocasının, basındaki elma yerine kulağına "lönk!" diye indirdiği tekme
[*]Sabah Şekerleri programını arayan Mehmet Ali Erbil´in konuk şarkıcıdan "Hani kızımız olacaktı..." adli şarkıyı istemesi ve sunucu Özlem Yıldız´ın duygulanıp hüngür hüngür ağlaması...
[*]Ali Sami Alkış´ın, Ahmet Çakar ile sağlam kapışıp bir sonraki programda O´na "Bana, senden köpekler gibi özür diliyorum demedin mi?" diye sorması..
[*]Milli Takım´ın kaybettiği bir maçtan sonra Amigo Orhan´ın stadın içinde sinsi sinsi bekleyip zamanın teknik direktörü Mustafa Denizli´ye uçarak kafa atması.
[*]Erman Toroğlu´nun "Kale Arkası" programında stüdyoya boylu boyunca kale çizgisi niyetine tuvalet kağıdı serip oluşan o ilginç ortamda dakikalarca yorum yapması...
[*]TRT Hava Durumu spikeri rahmetli Ersin imer´in "Donsuz Geceler" temennisinden sonra ekranlara veda etmek zorunda kalması...
[*]Türk-Japon haftasında Habertürk´te program hazırlayan Meriç KöyatasI ve Şener Üşümezsoy´un ekrana çıkardıkları Japonlarla geleneksel Japon halk dansı yapmaları, ardından da hep birlikte tekno müzik eşliğinde trencilik oynamaları...
[*]Turgut Özal´ın "İcraatın İçinden" programında ilk kez "Tak bir kaset de havamızı bulalım Semra hanım..." demesi...
[*]İsmail Türüt´ün "Sıkı Dostlar" programında kendini kelebek sanarak cam sehpaya oturmak suretiyle sehpanın bütün yayın hayatına son vermesi...
[*]Rahmetli Sakıp Sabancı´nın kucağına bir hindi alıp "vak vak vak" seklinde sesler çıkarması...
[*]Jülide Ateş´in sunduğu "Hop Terelelli" adlı yarışmada, yarışmacının "Bir ülkeyi temsil eden değerli umaş parçası?" sorusuna "İngiliz kumaşı!" diye cevap vermesi, Jülide Ateş´in bu cevap üstüne gülme krizine girip, 2 reklam arası verilmesine rağmen kendine gelememesi...
[*]O zamanlar Galatasaray başkanı olan Ali Tanrıyar´ın bir şampiyonluk sonrası İlker Yasin´in uzattığı mikrofona "Galatasaray´ı sevmeyen ölsün!" demesi, İlker Yasin´in durumu idare etmek için "heyecandan dedi yanlış anlamayın" deyip renkten renge girmesi...
[*]Kompela´nın yarım yamalak Türkçe´siyle canlı yayında "Bana p...venk diyo!" diye bağırması...
[*]Prof. Mindikoglu´nun cinsiyet değiştirme ameliyatları ile ilgili katıldığı programda TRT stüdyosunu terk etmesi...
[*]Bir Kral Tv vj´inin canlı telefon bağlantısı yaptığı izleyiciye "Nasılız? Bomba gibiyiz değil mi?" seklinde bir soru sorması, ardından izleyici sahsın "Bomba kıçında patlasın!" lafını yapıştırması, vj´in 5 saniye dilinin tutulması...
[*]Sevki Yılmaz´ın ele geçirilen kasetlerinde kriz geçirerek kendisine "komple" kurulduğunu iddia etmesi... (Bizim "Komple Teorileri"nin de isim babasidir!)
[*]Ceviz Kabuğu´ndan görüsü alınmak üzere aranan kişinin Çiçek Pasajı´nda alem yapmaktayken canlı yayına katılması...
[*]Osman Durmuş´un mektup ile gelen şarbon tehlikesine karşı halkı bilgilendirmesi ve "aha işte bele açarsan bulaşır!.." diyerek mektubu paramparça etmesi...
[*]Euro96 eleme maçlarında milli takımın İsviçre´ye attığı golden sonra İlker Yasin´in "Şapka çıkartacaksınız sapkaaa!!!" diye bağırması...
[*]Şahane Pazar´da su altında nefes tutma yarışmasına katılan adamın boğulma tehlikesi geçirmesi ve bu süre boyunca herkesin "vay be adam rekoru ikiye katladı" deyip adama övgüler yağdırması...
[*]Bülent Karpat´ın "Hop Terelelli Tek Soruda 250" isimli yarışmada "Star öyle verir böyle verir, kazandırır..." diye naralar attıktan sonra elindeki telefonla canlı yayında Noter Nihat yerine bir vatandaşı araması ve vatandasın Karpat´ı bayağı bir dinledikten sonra "ne diyon kardeşim burası ev!" demesi...
[*]Hakkı Bulut´un acısız arabeski tanıtmak için yaptığı program ve TRT yöneticilerinin girdikleri türlü türlü şekiller...
[*]Telegol programında Ahmet Çakar´ın "Beşiktaş hakkında birileri bir şeylerin olması için düğmeye basıyor" lafından bir hafta sonra Reha Muhtar´ın programa katılması ve yanında bir buton getirip Ahmet Çakar´la "lütfen düğmeye basar misiniz" diye alay etmesi. Ahmet Çakar´in "soytarılığı bırakın!" diye çıkışması...
[*]Kibariye´nin annesi ile meşhur "sofeöerrrr-sofeöerrrr" röportaji...
[*]Levent Kırca´nın açliık grevine başlaması, ertesi gün vazgeçmesi...
[*]Ali Sami Alkış´ın bir futbolcu için "Turgay Seren´i koysan daha iyi oynar" demesi üzerine Turgay Seren´in "yok ebenin.....!" seklinde karşılık vermesi...
[*]Telegol programında, yorumcu Zekeriya Alp´in reklam arasında fenalaşarak hastaneye kaldırılmasının ardından Güntekin Onay ve Ziya Şengül´ün gülme krizine girmeleri...
[*]Reha Muhtar´ın efsanevi falcılar programında alkollü olduğuna dair iddialar üzerine 1 hafta sonraki programında canlı yayında alkol kontrolü yaptırması...
[*]Adının "Fenasi", soyadının "Kerim" olduğunu söyleyen şahsin Yildo´nun canlı yayınına telefonla bağlanması. Yildo´nun olaya, adamın adini ve soyadını birkaç kez söyledikten sonra uyanması...
[*]Cem Özer´in programında Nara isimli bir kadının şiir okurken soyunması...
[*]Tarkan´ın kendisi ile röportaj yapan Savaş Ay´a canlı yayında "çisim geldi!" deyip çekip gitmesi...
[*]Kanal 6´nin Ceviz Kabuğu´nun canlı yayını esnasında "Hulki Cevizoglu´nun kanalımızla artık hiçbir ilgisi bulunmamaktadır!" seklinde altyazı geçmesi... Milliyet-- Alper Mestçi - Hüseyin Özcan
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)