15 Ağustos 2008 Cuma
Karşı Kaldırım
Kayserilinin biri kaldırımda yürürken karşıdan gelene sormuş: "kardeş, karşı kaldırım neresi" diye adamda karşı tarafı göstererek "orası" emiş. Kayserili bu kez" olurmu abicim, oraya geçip soruyorum burayı göteriyorlar" demiş.
Malum
Kayserilinin biri kumarbazmış, bir gün her şeyini kaybetmiş, elinde bir eşek kalmış...Önce sol ön, sonra sağ ön, daha sonra, arka sol, her üc ayağa da zar atmış, kaybetmiş, sıra dördüncü ayağa gelmiş, tam o sırada eşek
hazin hazin anırmaya baslayınca, Kayserili :
-Vah karagözlüm vah!, demiş.
-Sana da mı malum oldu!
hazin hazin anırmaya baslayınca, Kayserili :
-Vah karagözlüm vah!, demiş.
-Sana da mı malum oldu!
Tüccar oğlu
kayseri ilköğretimine yeni tayin olan öğretmen sınıftaki çocuklara basit sorular sorup çocuklara ısınmaya çalışıyormuş.
birkaç öğrenciye sorduktan sonra babası tüccar olan birisine sıra gelmiş .
söyle baalım mustafa ;iki kere iki kaç edrer,
mustafa düşünmüş ,düşünmüş, tamam demiş.
öğretmenim bunu; alaceez mi? yoksa satacaz mı?
birkaç öğrenciye sorduktan sonra babası tüccar olan birisine sıra gelmiş .
söyle baalım mustafa ;iki kere iki kaç edrer,
mustafa düşünmüş ,düşünmüş, tamam demiş.
öğretmenim bunu; alaceez mi? yoksa satacaz mı?
Övünmek gibi olmasın
bir gün bir adam haydarpaşaya gitmek için bir başka adama yolu sorar ve dier adam:
-bende haydarpaşaya gidiyorum gelin götüreyim benle gelin, der
yolda gelirken bunlar konuşmaya başlar adres soran adam nerelisiniz bayım der ve diğer adam
-nevşehir ya siz
-bende kırşehirliyim, der
yolun sonu gelir bunlar ayrılırken adam:
-beni şurda kayserili hasan diye kime sorsanız bilirler
-sen, ben nevşehirliyim demiştinyaa?
-dedim ama övünmek gibi olmasın diye nevşehirliyim dedim
-bende haydarpaşaya gidiyorum gelin götüreyim benle gelin, der
yolda gelirken bunlar konuşmaya başlar adres soran adam nerelisiniz bayım der ve diğer adam
-nevşehir ya siz
-bende kırşehirliyim, der
yolun sonu gelir bunlar ayrılırken adam:
-beni şurda kayserili hasan diye kime sorsanız bilirler
-sen, ben nevşehirliyim demiştinyaa?
-dedim ama övünmek gibi olmasın diye nevşehirliyim dedim
Ağır mı hafif mi?
Kayseri li kitapçıya girer bilgiç bilgiç,
-"Bana bir roman lazım.
Tezgahtar sormuş:
Efendim ağır mı olsun hafif mi?
Kayseri li:
Farketmez canım.Nasıl olsa arabam dışarıda
-"Bana bir roman lazım.
Tezgahtar sormuş:
Efendim ağır mı olsun hafif mi?
Kayseri li:
Farketmez canım.Nasıl olsa arabam dışarıda
Kayserili kanı
Kayseriye gelen bir Amerikalı aniden rahatsızlanır ve hastaneye kaldırılır. Çeşitli muayenelerden sonra kan verilmesi icab eder. Anonsla kan aranmaktadır.
Bunu duyan bir Kayserili kan vermek üzere hastaneye gider. Bin dolara bir ünite kan vermeyi kabul eder. Kanı verir ve parayı alır. Bir saat sonra yeniden kan gerekir, Kayserili yine kan verir bu sefer Amerikalı beş yüz dolar teklif eder.
Kayserili ise aynı ünite kana bin dolar vermişken şimdi neden beş yüz dolar veriyorsun deyince, Amerikalının cevabı ilginç olur.
- Çünkü, artık bende bir Kayserili kanı taşıyorum, istenenin yarısını veririm.
Bunu duyan bir Kayserili kan vermek üzere hastaneye gider. Bin dolara bir ünite kan vermeyi kabul eder. Kanı verir ve parayı alır. Bir saat sonra yeniden kan gerekir, Kayserili yine kan verir bu sefer Amerikalı beş yüz dolar teklif eder.
Kayserili ise aynı ünite kana bin dolar vermişken şimdi neden beş yüz dolar veriyorsun deyince, Amerikalının cevabı ilginç olur.
- Çünkü, artık bende bir Kayserili kanı taşıyorum, istenenin yarısını veririm.
Muavin bey
iki kayserilli bir otobüs firmasında çalışmaya başlarlar. biri muavin biri şöfor olur.müsterilerden biri :
-Muavin bey bakar mısınız bir fincan çay alabilir miyim der. kayserili muavin tabi efendim buyrun der getirir.
2 dk sonra kadın tekrar
- muavin bey ben bir fincan çay daha alabilir miyim der
muavin tekrar getirir buyrun efendim der.
aradan 5dk geçer kadın tekrar
_muavin bey muavin bey size zahmet olacak ama benbir çay daha alabilir miyim der.
bunun üzerine muavin
-ne demek efendim ne demek görevimiz *ike *ike yapacaz der
bunun üzerine kadın avaz avaz bagarmaya başlar
Şoför bey muavin bana küfür etti diye bunun üzerine şoför arkasını döner
_ulan mahmut am.na kodmn oğlu müşteriye saygılı olsana lan der!!!!
-Muavin bey bakar mısınız bir fincan çay alabilir miyim der. kayserili muavin tabi efendim buyrun der getirir.
2 dk sonra kadın tekrar
- muavin bey ben bir fincan çay daha alabilir miyim der
muavin tekrar getirir buyrun efendim der.
aradan 5dk geçer kadın tekrar
_muavin bey muavin bey size zahmet olacak ama benbir çay daha alabilir miyim der.
bunun üzerine muavin
-ne demek efendim ne demek görevimiz *ike *ike yapacaz der
bunun üzerine kadın avaz avaz bagarmaya başlar
Şoför bey muavin bana küfür etti diye bunun üzerine şoför arkasını döner
_ulan mahmut am.na kodmn oğlu müşteriye saygılı olsana lan der!!!!
Uyanık Kayserili
birgün kayserili ahmet sumak satmak için yola çıkar. sumak tabi o zamanlar bu kadar meşhur değil. bizim kayserili düşünür düşünür nasıl satacaz bu sumağı diye. 7-8 tane adam bulur, onlara para verir.
şu karşıdaki markete gidin sumak varmı diye sorun der. adamlar markete giderler işittiklerini aynen yaparlar. marketçi şaşırır sumak ne diye. bu soruyu iki gün sorarlar.
üçüncü gün bizim kayserili markete gider ve müdürüyle tanışır. ben kayseriden sumak tüccarı ahmet bulur. adam şaşırır ve birden atılır der bu günlerde çok soruyorlar bu sumağı neyde kullanılır diye sorar.
bizim kyserili başlar anlatmaya başta mantıda, makarnada, turşuda vs.adam ooo der bu sumak baya marifetliymiş. bundan ilk etapta 100 paket ister. kayserili malı teslim eder.
ertesi gün başka adamlarla aynı marketteki bütün sumakları aldırır. müdür şaşırır bu sumak bayağı satılıyor. derhal kayseriliyi arayıp bir kamyon yıkmasını söyler.
kayserili malı getirir ve parasını alır ve gider. :) hehehe!
şu karşıdaki markete gidin sumak varmı diye sorun der. adamlar markete giderler işittiklerini aynen yaparlar. marketçi şaşırır sumak ne diye. bu soruyu iki gün sorarlar.
üçüncü gün bizim kayserili markete gider ve müdürüyle tanışır. ben kayseriden sumak tüccarı ahmet bulur. adam şaşırır ve birden atılır der bu günlerde çok soruyorlar bu sumağı neyde kullanılır diye sorar.
bizim kyserili başlar anlatmaya başta mantıda, makarnada, turşuda vs.adam ooo der bu sumak baya marifetliymiş. bundan ilk etapta 100 paket ister. kayserili malı teslim eder.
ertesi gün başka adamlarla aynı marketteki bütün sumakları aldırır. müdür şaşırır bu sumak bayağı satılıyor. derhal kayseriliyi arayıp bir kamyon yıkmasını söyler.
kayserili malı getirir ve parasını alır ve gider. :) hehehe!
Ayak Uydurmaca
Kayserili zengin, ölüm dösegindeymis. <<>> diyerek ogullarini kizlarini basina topladiktan sonra ögüt vermis:
- Evlatlarim, size son sözüm: Devlet calgi, siz cengi... Ayak uydurmaya bakin!
- Evlatlarim, size son sözüm: Devlet calgi, siz cengi... Ayak uydurmaya bakin!
Çiftçi
İki tane çiftçi, biri Adanalı, diğeri Kayserili, sohbet ederken, tabi haliyle zenginlikleriyle övunecekler... Adanalı başlamış :
-Bizim orda sabah günes doğmadan biniyoruz arabaya, akşam oluyo biz hala çiftliğin öteki ucuna yetişemiyoz, demiş... Kayserili de demiş ki :
-Yav bizim de vardı öyle bir arabamız ama geçenlerde satıp yeni modelini aldık....
-Bizim orda sabah günes doğmadan biniyoruz arabaya, akşam oluyo biz hala çiftliğin öteki ucuna yetişemiyoz, demiş... Kayserili de demiş ki :
-Yav bizim de vardı öyle bir arabamız ama geçenlerde satıp yeni modelini aldık....
Tek dilek
gözleri görmeyen, bekar ve fakir kayseri'liye bir cin çikagelmis.
benden bir sey dile yerine getirecegim demis.
" kayseri'li düsünürken cin sormus:
"gözlerini mi istersin, zenginlik mi istersin, evlenmek mi istersin?
kayserili: 'oglumu altinlarimi sayarken görmek istiyorum' demis.
benden bir sey dile yerine getirecegim demis.
" kayseri'li düsünürken cin sormus:
"gözlerini mi istersin, zenginlik mi istersin, evlenmek mi istersin?
kayserili: 'oglumu altinlarimi sayarken görmek istiyorum' demis.
Guş
Kayserili, büyüksehre gelen bir vatandasimiz çevreyi seyrederken havada bir kuş sürüsü görmüs ve öylesine mirildanmis:
-Vay be! Guslara bah. Ne güsel de uçuyorlar..
O sirada yaninda duran bir bayan seslenmis
-Onlar gus degil, kuş!
Bizim ki de mirildanmis yine, saskinlikla:
-Alla Alla, amma da guşa benziyorlardi halbuki..
-Vay be! Guslara bah. Ne güsel de uçuyorlar..
O sirada yaninda duran bir bayan seslenmis
-Onlar gus degil, kuş!
Bizim ki de mirildanmis yine, saskinlikla:
-Alla Alla, amma da guşa benziyorlardi halbuki..
Sana İlişmezler
Münasebetsizin biri Kayseriliye sormuş:
-Yahu...siz eşşek etinden pastırma yaparmışınız, öyle mi?
Kayserili cevabı yapıştırmış :
-Kayseriye gideceksen hiç merak etme, sana ilişmezler.
-Yahu...siz eşşek etinden pastırma yaparmışınız, öyle mi?
Kayserili cevabı yapıştırmış :
-Kayseriye gideceksen hiç merak etme, sana ilişmezler.
Yemekten Sonra
Ev sahibi kadın Kayseriliye sorar
-Çay mı içersiniz, Kahve mi.
Kayserili ise şu cevabı verir
-Çayı şimdi içelim de, kahveyi yemekten sonra.
-Çay mı içersiniz, Kahve mi.
Kayserili ise şu cevabı verir
-Çayı şimdi içelim de, kahveyi yemekten sonra.
Üç Kafadar
Üc Kayserili kafadar bir gün ormanda gezintiye cikmislar ve orada kaybolbuslar.Havada iyide kararmis.Bu arada uzakda bir isik görmüsler ve oraya dogru yol almislar.
Oraya varmislar ve kapiyi calmislar.
Karsilarina aksi bir adam cikmis.
"Amca bizi bu aksam misafir edebilirmisin,yolumuzu kaybettik"
demisler.
Adam bi bakmis bunlarin biri kel,biri kör,biride topal.
"Tamam sizi misafir ederim ama sen kel kafani kasimayacan,sen kör gözünü silmeyecen,sen topal ayagini uzatmayacan. yoksa misafir etmem"demis aksi adam.
Bizim kafadarlar caresiz kabul etmisler ve iceriye girmisler.Kel artik dayanamamis ve bir care bulmus.
"Benim babam kalayci idi"demis."tencereleri böyle tutarak kalaylardi "diyerek kafasini bir güzel kasimis.
Bu arada kör ise "benim babamda okcu idi " demis ve "oku atmadan önce böyle terini silerdi "demis ve "bu arada gözünü silmis"ve oda kurtulmus.
Topal ise ayagini uzatarak "Yalanciya bu girsinmi"
Oraya varmislar ve kapiyi calmislar.
Karsilarina aksi bir adam cikmis.
"Amca bizi bu aksam misafir edebilirmisin,yolumuzu kaybettik"
demisler.
Adam bi bakmis bunlarin biri kel,biri kör,biride topal.
"Tamam sizi misafir ederim ama sen kel kafani kasimayacan,sen kör gözünü silmeyecen,sen topal ayagini uzatmayacan. yoksa misafir etmem"demis aksi adam.
Bizim kafadarlar caresiz kabul etmisler ve iceriye girmisler.Kel artik dayanamamis ve bir care bulmus.
"Benim babam kalayci idi"demis."tencereleri böyle tutarak kalaylardi "diyerek kafasini bir güzel kasimis.
Bu arada kör ise "benim babamda okcu idi " demis ve "oku atmadan önce böyle terini silerdi "demis ve "bu arada gözünü silmis"ve oda kurtulmus.
Topal ise ayagini uzatarak "Yalanciya bu girsinmi"
3 Oğul
Kayserili bir adam varmış adamın 3 oğlu varmış adam kahvede oturmuş oğullarından söz ediyormuş
-1.en büyük olan oğlunum istanbulda şu fabrikanın sahibi 50 tirilyon parası var demiş
-2.ortancı oğlunum ankarada şu fabrikanın sahibi 40 tirilyon parası var demiş
-3.en küçük oğluna gelmiş sıra adam oğluma şöyle bir bakarak bunun kafası çalışmadı okudu doktor oldu demiş
-1.en büyük olan oğlunum istanbulda şu fabrikanın sahibi 50 tirilyon parası var demiş
-2.ortancı oğlunum ankarada şu fabrikanın sahibi 40 tirilyon parası var demiş
-3.en küçük oğluna gelmiş sıra adam oğluma şöyle bir bakarak bunun kafası çalışmadı okudu doktor oldu demiş
Savaş Hilesi
Trabzonlularla kayserililer savaş yapıyorlarmış. kayserililer trabzonlularda temelle dursun çoktur diyip bağırıyorlarmış kalkanı vuruyorlarmış bizim temelle dursunun da bu aralar kulakları pek duymazmış. o yüzden trabzon ordusunda tek temelle dursun onlar kalmış. dursun demişki bizde ahmet diyelim kalkanı vuralım mehmet diyelim kalkanı vuralım demişler bağırmaya başlamışlar ama kimse kalkmamış . bu arada temelde yerde 500.000TL bulmuş ve cömert davranarak ha bu 500.000TL kimundur daa diye bağırmış ve herkez ayağa kalkınca kayserililerin hepsi vurulmuşlar.
Pazarlık Payı
Küçük Kayseriliye hocasi sormus :
- Alti kere alti?
- Otuz dokuz.
- Otur, sifir.
Arkadasi sorar :
- Bildigin halde neden otuz dokuz dedin?
- Pazarlik edecektim, anlamadi...
- Alti kere alti?
- Otuz dokuz.
- Otur, sifir.
Arkadasi sorar :
- Bildigin halde neden otuz dokuz dedin?
- Pazarlik edecektim, anlamadi...
Müjde
Kayserili İki kardeş o yaz "Haki" renginin moda dünyasını kasıp kavuracağı haberini alırlar. Bunun üzerine piyasada ne kadar haki renk kumaş varsa hepsini satın alırlar..Sezon geldiğinde, satış yapmayı beklerlerken bir parça bile kumaş satamazlar.. batmak üzereler... bunun üzerine bölgedeki askeriye için bir komutan üniforma diktirmek ister bunun içinde haki renk kumaş gerekir... anlaşırlar.. Komutan derki
-"Yarın size saat 12:30'a kadar telgraf çekmezsem siparişimi vereceğim."
Saat 12:29'da kardeşlere bir telgraf gelir.. bunun üzerine diğer kardeş zarfı telaşla açar ve sevinçle haykırır;
-"Müjde kardeşim baban ölmüş!!"
-"Yarın size saat 12:30'a kadar telgraf çekmezsem siparişimi vereceğim."
Saat 12:29'da kardeşlere bir telgraf gelir.. bunun üzerine diğer kardeş zarfı telaşla açar ve sevinçle haykırır;
-"Müjde kardeşim baban ölmüş!!"
Vasiyet
Kayserili bircimri kişi ölümü yaklaşınca oğullarını yanına çağırır. Üç oğluna da vasiyette bulunur. Ben ölünce hepinizin mezarıma tek tek birer milyar koymanızı istiyorum der. Adam öldükten sonra sırayla 1. ve 2. oğlu mezara gider ve birer milyar parayı mezara koyarlar daha sonra babası gibi parayı seven 3. oğlu da mezara gider ve mezardaki paraları alır yerine babası adına bir 3 milyarlık çek koyar...
Bilmece
Kayserili, trende yolculuk etmekte... Karsisinda oturan zatla tanisir. Dereden tepeden konusurlarken:
- Gel seninle birbirimize bilmece soralim, der. Önce ben sorayim; bilirsen ben sana bin lira veririm. Bilemezsen 10 bin lirani alirim. Sonra sen bana sorarsin; bilirsem 10 bin lirani alirim, bilemezsem bin lira veririm.
- Tamam, der Sor bakalim.
- Söyle öyleyse: Üc ayakli hayvan nerde yasar?
Öteki yolcu düsünür, bilemez:
- Al 10 bin lirayi. Simdi ben de sana ayni soruyu soruyorum: Üc ayakli hayvan nerde yasar?
Kayserili, hic düsünmeden, aldigi 10 bin liranin bin lirasini geri verir:
- Al su bin lirayi. Ben de bilmiyorum.
- Gel seninle birbirimize bilmece soralim, der. Önce ben sorayim; bilirsen ben sana bin lira veririm. Bilemezsen 10 bin lirani alirim. Sonra sen bana sorarsin; bilirsem 10 bin lirani alirim, bilemezsem bin lira veririm.
- Tamam, der Sor bakalim.
- Söyle öyleyse: Üc ayakli hayvan nerde yasar?
Öteki yolcu düsünür, bilemez:
- Al 10 bin lirayi. Simdi ben de sana ayni soruyu soruyorum: Üc ayakli hayvan nerde yasar?
Kayserili, hic düsünmeden, aldigi 10 bin liranin bin lirasini geri verir:
- Al su bin lirayi. Ben de bilmiyorum.
Erciyes
Yıllarca Kayserililer ile ermeniler birlikte yaşamışlardır. Birbirleriyle sıkı münasebetlerinin fazla olduğu yıllarda, bir kayserili, ermeni arkadaşından borç para ister. Ermeni arkadaşı ne zaman ödeyeceğini sorar. Kayserili:
-"Şu Erciyes Dağı'nın karı eriyince borcumu öderim."
Ermeni, bir yıl bekler. Kayseriliden ses yoktur. Gider yanına ve alacağını ister. Kayserili, Erciyes'i gösterir ve daha üzerinde kar olduğunu söyler. Bir süre sonra ermeni, kayserilinin oyununa geldiğini anlar. Bunu içine sindiremez. Artık karar vermiştir ve o da bir başka kayseriliyi kandıracaktır. Gider bir arkadaşına ve borç ister. Kayserili ne zaman ödeyeceğini sorar ve o da aynı cevabı verir:
-" Erciyes'in karı eriyince"
"Pekiyi" der kayserili. Aradan bir yıl geçer ve kayserili hemşerim alacağını istemek için ermeniye gider. Ermeni vatandaşımız bu durumu beklediği için çok rahat bir tavırla Erciyes'i gösterir ve hâlâ karın erimediğini söyler. Kayserilinin de cevabı hazırdır:
-"O gördüğün kar, bu yılın karı. Geçen yılın karı çoktaaaan eridi"
Ermeni ne yapacağını şaşırır ve çaresiz borcunu öder.
-"Şu Erciyes Dağı'nın karı eriyince borcumu öderim."
Ermeni, bir yıl bekler. Kayseriliden ses yoktur. Gider yanına ve alacağını ister. Kayserili, Erciyes'i gösterir ve daha üzerinde kar olduğunu söyler. Bir süre sonra ermeni, kayserilinin oyununa geldiğini anlar. Bunu içine sindiremez. Artık karar vermiştir ve o da bir başka kayseriliyi kandıracaktır. Gider bir arkadaşına ve borç ister. Kayserili ne zaman ödeyeceğini sorar ve o da aynı cevabı verir:
-" Erciyes'in karı eriyince"
"Pekiyi" der kayserili. Aradan bir yıl geçer ve kayserili hemşerim alacağını istemek için ermeniye gider. Ermeni vatandaşımız bu durumu beklediği için çok rahat bir tavırla Erciyes'i gösterir ve hâlâ karın erimediğini söyler. Kayserilinin de cevabı hazırdır:
-"O gördüğün kar, bu yılın karı. Geçen yılın karı çoktaaaan eridi"
Ermeni ne yapacağını şaşırır ve çaresiz borcunu öder.
Kayserili
birgun adamin biri bir otele gitmis...
otelde aksam yemegi yerken garson yanina yaklasmis
.sormus bir emriniz varmidir diye. garson okadar guzel sormuski adamin dikkatini cekmis
o anda adam sormus garsona,
* nerelisin?
bizim garson .hemen cevap vermis,
- kayseriliyim.
* kacsenedir bu otelde calisiyorsun?
bizim kayserili hemen cevap vermis,
- onsenedir..
* onsenedir bu otelde calisiyorsun?
oteli hale uzerine geciremedinmi?
bizim kayserili derin bir nefes cekmis,
-ah sorma dayi sorma...bu otelin sahibide kayserilide ondan geciremedim demis
otelde aksam yemegi yerken garson yanina yaklasmis
.sormus bir emriniz varmidir diye. garson okadar guzel sormuski adamin dikkatini cekmis
o anda adam sormus garsona,
* nerelisin?
bizim garson .hemen cevap vermis,
- kayseriliyim.
* kacsenedir bu otelde calisiyorsun?
bizim kayserili hemen cevap vermis,
- onsenedir..
* onsenedir bu otelde calisiyorsun?
oteli hale uzerine geciremedinmi?
bizim kayserili derin bir nefes cekmis,
-ah sorma dayi sorma...bu otelin sahibide kayserilide ondan geciremedim demis
Siyaset
Kayserili'nin biri Ilahiyat okumak icin Misir'a
EL-Ezher üniversitesine gitmis. Yedi senelik okulu memleketine hasret
kaldigi icin alti sene sonra birakmak istemis. Hoca'si buna üzülmüs
ve ona demiski:
- "Oglum gel bir sene daha okuda Islam'da siyaseti ögren"Yok bizim Kayserili israr etmis, bana siyaset miyaset lazim degil demis.
Kayserili köyüne geldikten sonra Camiye gitmis ve hocanin vaazini
dinlemeye baslamis, duyduklari ögrendiklerinin tam tersiymis, hoca
kafirlerden dinsizlerden bahsediyormuski, bizim kayserili ayaga kalkmis
ve hocaya:
- "Hocam anlatdiklarinizin hepisi yanlis" demis. Bunun
üzerine hoca:
- "Aha kafirin teki'de bu" demis ve bütün cemaat
bizim kayserilinin üstüne yürümüs. Canini zor
kurtaran kayserili hemen Misir'a geri dönüp basindan gecenleri
hocasina anlatip son senesini okumus ve tekrar köyüne dönmüs.
Yine Cami'ye girmis ve ayni hoca'yi dinlemeye baslamis. Bir müddet
sonra ayaga kalkmis ve:
- "Hocam kusura bakmayin gecen sene cok büyük
bir hata yaptim, Misir'da hocam'la konustum, siz hakliymissiniz, hatta sizden bir kil koparan Cennete gidecekmis" deyince bütün cemaat ayaga kalkip hocanin üstüne yürümüsler
EL-Ezher üniversitesine gitmis. Yedi senelik okulu memleketine hasret
kaldigi icin alti sene sonra birakmak istemis. Hoca'si buna üzülmüs
ve ona demiski:
- "Oglum gel bir sene daha okuda Islam'da siyaseti ögren"Yok bizim Kayserili israr etmis, bana siyaset miyaset lazim degil demis.
Kayserili köyüne geldikten sonra Camiye gitmis ve hocanin vaazini
dinlemeye baslamis, duyduklari ögrendiklerinin tam tersiymis, hoca
kafirlerden dinsizlerden bahsediyormuski, bizim kayserili ayaga kalkmis
ve hocaya:
- "Hocam anlatdiklarinizin hepisi yanlis" demis. Bunun
üzerine hoca:
- "Aha kafirin teki'de bu" demis ve bütün cemaat
bizim kayserilinin üstüne yürümüs. Canini zor
kurtaran kayserili hemen Misir'a geri dönüp basindan gecenleri
hocasina anlatip son senesini okumus ve tekrar köyüne dönmüs.
Yine Cami'ye girmis ve ayni hoca'yi dinlemeye baslamis. Bir müddet
sonra ayaga kalkmis ve:
- "Hocam kusura bakmayin gecen sene cok büyük
bir hata yaptim, Misir'da hocam'la konustum, siz hakliymissiniz, hatta sizden bir kil koparan Cennete gidecekmis" deyince bütün cemaat ayaga kalkip hocanin üstüne yürümüsler
İşte böyle
adamın biri kayseri meydanında ayakkabı boyatıyormus ayakkabısı nı boyayan cocukla dalga gecmek istemiş
-kayserililer esseği boyayıp satarlarmıs olemi ? demiş
cocukta ole demiş yarı hidetli adam daha dalgalı bi şekilde nasıl yapıyorsunuz deyince boyacı cocuk elindeki fırcayı daha hızlı ayakkabıya sürterek
-işte böyle efendim demiş (bu olay yasanmıştır)
-kayserililer esseği boyayıp satarlarmıs olemi ? demiş
cocukta ole demiş yarı hidetli adam daha dalgalı bi şekilde nasıl yapıyorsunuz deyince boyacı cocuk elindeki fırcayı daha hızlı ayakkabıya sürterek
-işte böyle efendim demiş (bu olay yasanmıştır)
Yalan
Padisahin biri,
-'Bana yalan soyleyebilene bir kup dolusu altin verecegim!' demis. Yalancilar, hemen saraya kosusturup baslamislar yalana;
''Bir kus, aslani kapip yuvasina goturdu.''
''Bunun neresi yalan?.. Kus kartaldir, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kapti mi goturur tabii!..''
''Komsu ulkede bir esegi kral yaptilar!..''
''Ulkenin krali, pencereden bakinirken tacini dusurmus. Tac da pencerenin altindaki esegin basina gecmis. Tac kimin kafasindaysa, kral odur tabii!..''
''Padisahim, ben gokyuzune bir ok attim. Alti ay sonra geri dondu!''
''Senin ok bir agacin ustune dusmustur.
Agac, sonbaharda yapraklarini dokunce, takilacak yer bulamayip yere inmistir.''
Boylece padisah, her yalana gercek bir bahane bulmus ve kimse padisaha bu yalandir dedirtememis.
Ama bir gun Kayserili gelmis;
''Padisahim, sen benim babamdan borc olarak bir kup dolusu altin almistin. Simdi geri almaya geldim. Yalandir dersen odulumu ver.
Yalan degil dersen borcunu ode!..''
-'Bana yalan soyleyebilene bir kup dolusu altin verecegim!' demis. Yalancilar, hemen saraya kosusturup baslamislar yalana;
''Bir kus, aslani kapip yuvasina goturdu.''
''Bunun neresi yalan?.. Kus kartaldir, arslan da kuzu kadar minik bir yavru. Kapti mi goturur tabii!..''
''Komsu ulkede bir esegi kral yaptilar!..''
''Ulkenin krali, pencereden bakinirken tacini dusurmus. Tac da pencerenin altindaki esegin basina gecmis. Tac kimin kafasindaysa, kral odur tabii!..''
''Padisahim, ben gokyuzune bir ok attim. Alti ay sonra geri dondu!''
''Senin ok bir agacin ustune dusmustur.
Agac, sonbaharda yapraklarini dokunce, takilacak yer bulamayip yere inmistir.''
Boylece padisah, her yalana gercek bir bahane bulmus ve kimse padisaha bu yalandir dedirtememis.
Ama bir gun Kayserili gelmis;
''Padisahim, sen benim babamdan borc olarak bir kup dolusu altin almistin. Simdi geri almaya geldim. Yalandir dersen odulumu ver.
Yalan degil dersen borcunu ode!..''
Baba Parası
Oglu, Kayserili babasindan para ister:
-"Baba 500 bin lira verir misin?"
Baba :
-"400 bin mi? Naapcan lan 300 bini. 200 bin neyine yetmiyor.. Al sana 100 bin yeter." der ve cikartip 50 bin lira verir.
Oglu piskin piskin guldu:
"Bana zaten 50 bin lira lazimdi " der.
Baba'nin yaniti :
-"Bak kerataya, sahte para vermesem kaziklayacakti beni..."
-"Baba 500 bin lira verir misin?"
Baba :
-"400 bin mi? Naapcan lan 300 bini. 200 bin neyine yetmiyor.. Al sana 100 bin yeter." der ve cikartip 50 bin lira verir.
Oglu piskin piskin guldu:
"Bana zaten 50 bin lira lazimdi " der.
Baba'nin yaniti :
-"Bak kerataya, sahte para vermesem kaziklayacakti beni..."
Kayserili Yüzü
Kayserili tras olacakti. Berber <<>> deyip döner koltugu gösterince koltugu cevirdi, sirti aynaya gelecek sekilde oturdu. Berber sasirdi:
- Beyefendi, neden ters oturdunuz?
Kayserili, telassiz:
- Sabah sabah, dedi, Gayserili yüzü görmek istemem de...
- Beyefendi, neden ters oturdunuz?
Kayserili, telassiz:
- Sabah sabah, dedi, Gayserili yüzü görmek istemem de...
58 laz 1 kayserili
bir uçakta 58 laz ile 1 kayserili yolculuk yapıyorlarmış kaptandan bir ses gelmiş uçaktaki ağır eşyaların hepsini atın yoksa düşecez bunun üzerine tüm ağır eşyalar atılmış. 10 dak sonra kaptan tekrar seslenmiş uçağın sağ kanadını koparmak zorundayız yoksa düşecez kanadıda koparmışlar. sonra kaptan tekrar seslenmiş sol kanadıda koparacaz. uçak kanatsız ilerlerken kaptan seslenmiş kusura bakmayın ama uçağın alt kısmını kesmezsek hepimiz ölecez tüm yolcular yukarıdaki tutacaklara tutunmuşlar ve alt kısım kesilmiş. yolculuk devam ederken kaptan bu son isteğim malesef kontrolü sağlayamıyoruz o yüzden içinizden 1 kişinin atlaması lzım der bunun üzerine 58 laz kayseriliye döner kayserili ise şöyle der başını sallayarak tamam tamam anladım ama hani alkış der laz larda alkışlar.
1 tane kalmış
Bilindiği gibi Kayserililer ticaretci bir ruha sahip insanlardır. Mal almak için istanbula giden bir kayserili çok güzel ve geniş hemde köşe başı bir dükkanı görünce burada çok güzel ticaret yapılır düşünceleriyle dükkanın içine gayri ihtiyari uzun uzun bakar.
Bunu gören dükkan sahibi:
-Ne bakıyorsun?
-Hiç burada ne satılıyor diye baktım.
-Eşşekbaşı
-Belli oluyor hepsi satılmış, bir tane kalmış.
Bunu gören dükkan sahibi:
-Ne bakıyorsun?
-Hiç burada ne satılıyor diye baktım.
-Eşşekbaşı
-Belli oluyor hepsi satılmış, bir tane kalmış.
Buradan girilir
Kayserili Tuhafiyeci dükkanindan geçimini saglayabiliyor, bir kösede üç bes kurus da biriktirebiliyordu.
Günün birinde sagindaki dükkan bosaldi, derken orasi da tuhafiyeci oldu. Sonra solunda bir tuhafiyeci daha... Rekabet basladi, isleri
kötüye gitti.
Ama sonunda bir çözüm yolu buldu :
Sagindaki komsusu, dükkaninin üzerine, gerçek ucuzluk burada yazdirmisti.
Solundaki, en büyük tuhafiye magazasi, yazili bir bez asmisti.
Bizimki,
ikisinin ortasina su yaziyi koydurdu :
Magazaya buradan girilir.
Günün birinde sagindaki dükkan bosaldi, derken orasi da tuhafiyeci oldu. Sonra solunda bir tuhafiyeci daha... Rekabet basladi, isleri
kötüye gitti.
Ama sonunda bir çözüm yolu buldu :
Sagindaki komsusu, dükkaninin üzerine, gerçek ucuzluk burada yazdirmisti.
Solundaki, en büyük tuhafiye magazasi, yazili bir bez asmisti.
Bizimki,
ikisinin ortasina su yaziyi koydurdu :
Magazaya buradan girilir.
Yakın lan
Anadoluda bir tren garinda Istanbul'a hareket etmek üzere Tren hazır beklemektedir.
Bizim elemanda is için geldigi bu şehir'den dönmek üzere trene biner ve kompartmanini bulur.
Içeride iki tane 45-50 yaslarinda adam ve birde 20 yaslarinda genç vardir.
-"Selamun Aleyküm" diyerek içeri girer.Içerdekiler;
-"Aleyküm Selam" derler.
Bizim eleman yerine oturur ve bir süre sonra tren hareket eder.Yolculugun basinda hiç kimse konusmamaktadir.Yalniz genç çocuk biraz sikintilidir.Orta yaslilardan birisi çocugun bu halini görür ve laf atar.
-"Hayrola genç senin bir derdin mi var?"
Çocuk dayanamaz baslar anlatmaya:
-"Ya abi ben Istanbul Üniversitesinde ögrenciyim.Yari yil tatili için köyüme geldim. Zavalli anam beni okutabilmek için kötü yola düsmüs. Kadini o halde görünce çok canim sikildi. Üzüldüm" der. Bu sefer soruyu soran adam çocugu teselli etmek için söze baslar.
-"Bak aslanim ananla iftihar et kadincagiz seni okutabilmek için nelere katlaniyor. Ben falanca yerin genel müdürüyüm. Anacigim beni okutabilmek için her gece pavyonlarda konsomatrislik yapardi. Üzülme" der.B u sefer öteki orta yasli adam lafa karisir.
-"Yavrum gördün iste analik hakki ödenmez. Beyefendi dogru söylüyor ben ki filanca sirketin patronuyum anam beni okutabilmek için her gece kendini satardi. Bosver" der.
Tabiki bizimkinin de konusmasi lazim. Elini cebine atar ve bir uzun Samsun paketi çikartir. Digerlerine ikram ederek söyle der:
-"Yakin lan ****pu cocuklari birer tane...."
Bizim elemanda is için geldigi bu şehir'den dönmek üzere trene biner ve kompartmanini bulur.
Içeride iki tane 45-50 yaslarinda adam ve birde 20 yaslarinda genç vardir.
-"Selamun Aleyküm" diyerek içeri girer.Içerdekiler;
-"Aleyküm Selam" derler.
Bizim eleman yerine oturur ve bir süre sonra tren hareket eder.Yolculugun basinda hiç kimse konusmamaktadir.Yalniz genç çocuk biraz sikintilidir.Orta yaslilardan birisi çocugun bu halini görür ve laf atar.
-"Hayrola genç senin bir derdin mi var?"
Çocuk dayanamaz baslar anlatmaya:
-"Ya abi ben Istanbul Üniversitesinde ögrenciyim.Yari yil tatili için köyüme geldim. Zavalli anam beni okutabilmek için kötü yola düsmüs. Kadini o halde görünce çok canim sikildi. Üzüldüm" der. Bu sefer soruyu soran adam çocugu teselli etmek için söze baslar.
-"Bak aslanim ananla iftihar et kadincagiz seni okutabilmek için nelere katlaniyor. Ben falanca yerin genel müdürüyüm. Anacigim beni okutabilmek için her gece pavyonlarda konsomatrislik yapardi. Üzülme" der.B u sefer öteki orta yasli adam lafa karisir.
-"Yavrum gördün iste analik hakki ödenmez. Beyefendi dogru söylüyor ben ki filanca sirketin patronuyum anam beni okutabilmek için her gece kendini satardi. Bosver" der.
Tabiki bizimkinin de konusmasi lazim. Elini cebine atar ve bir uzun Samsun paketi çikartir. Digerlerine ikram ederek söyle der:
-"Yakin lan ****pu cocuklari birer tane...."
mekruhmu gunahmi
bir gun bektasi bir toplukta oturuken birirleri sormus,
hocam biz ittalastik tuvalette sakiz cignemek mekruhmu gunahmi diye
bektasi cevap vermis
olum ne gunah nede mekruh ama seni o halade bir goren olursa bok yedigini sanar demis
hocam biz ittalastik tuvalette sakiz cignemek mekruhmu gunahmi diye
bektasi cevap vermis
olum ne gunah nede mekruh ama seni o halade bir goren olursa bok yedigini sanar demis
17 Temmuz 2008 Perşembe
Tanrımız Nerde?
Bir İngiliz kasabasında yaşayan iki afacan kardeşin hikayesi...
Yaşadıkları bölgede kırık cam, kuyruğuna teneke bağlanmış kedi, inik araba lastiği,kapıdan çalınan sütler gibi pek çok hadisenin faili olarak bu iki afacan kardeş gösterilmekteydi...Kasaba halkı artık "illallah" demişlerdi afacan kardeşlerden, haklıydılar.... Ailesinin bile
zaptetmekte zorlandığı bu afacanları yola getirmek için kilise fikri ortaya atıldı... Bunları ancak asabiyetiyle nam salmış rahip dizginleyebilirdi...
Ailesi iki afacan kardeşi kiliseye rahibin yanına götürdü... Önce büyük kardeş rahiple başbaşa kaldı... Rahip karşısındaki çocuğu ürkütmek istemeyen bir tavırla sordu: "Söyle yavrum, tanrımız nerde?"
Küçük afacan başını öne eğerek sustu...Rahip sakinliğini koruyarak:
-"Söylesene evladım tanrımız nerde?"
-"
"
-"Evladım sana soruyorum tanrımız nerde?"
-""
Asabi rahibin sinirleri bozulmaya başlamıştı: -"Söylesene yav tanrımız nerde?"
-""
-“Seni aşağılık afacan benim sorularıma cevap ver!”
Rahibin sinirden kıpkırmızı olduğunu gören afacan çocuk hızla kiliseden kaçtı.. Kapıda sırasını bekleyen kardeşinin elinden tutarak evlerine doğru koşmaya başladı... İki afacan odalarına girip kapılarını kapattığında küçük kardeş, ağabeyine:
-"Biz kimden ve neden kaçıyoruz?" diye sordu. Soluk soluğa kalan büyük kardeş ise:
-"Bu sefer başımız gerçekten dertte...Tanrı kaybolmuş, bizden biliyorlar......."
Yaşadıkları bölgede kırık cam, kuyruğuna teneke bağlanmış kedi, inik araba lastiği,kapıdan çalınan sütler gibi pek çok hadisenin faili olarak bu iki afacan kardeş gösterilmekteydi...Kasaba halkı artık "illallah" demişlerdi afacan kardeşlerden, haklıydılar.... Ailesinin bile
zaptetmekte zorlandığı bu afacanları yola getirmek için kilise fikri ortaya atıldı... Bunları ancak asabiyetiyle nam salmış rahip dizginleyebilirdi...
Ailesi iki afacan kardeşi kiliseye rahibin yanına götürdü... Önce büyük kardeş rahiple başbaşa kaldı... Rahip karşısındaki çocuğu ürkütmek istemeyen bir tavırla sordu: "Söyle yavrum, tanrımız nerde?"
Küçük afacan başını öne eğerek sustu...Rahip sakinliğini koruyarak:
-"Söylesene evladım tanrımız nerde?"
-"
"-"Evladım sana soruyorum tanrımız nerde?"
-"
"Asabi rahibin sinirleri bozulmaya başlamıştı: -"Söylesene yav tanrımız nerde?"
-"
"-“Seni aşağılık afacan benim sorularıma cevap ver!”
Rahibin sinirden kıpkırmızı olduğunu gören afacan çocuk hızla kiliseden kaçtı.. Kapıda sırasını bekleyen kardeşinin elinden tutarak evlerine doğru koşmaya başladı... İki afacan odalarına girip kapılarını kapattığında küçük kardeş, ağabeyine:
-"Biz kimden ve neden kaçıyoruz?" diye sordu. Soluk soluğa kalan büyük kardeş ise:
-"Bu sefer başımız gerçekten dertte...Tanrı kaybolmuş, bizden biliyorlar......."
Sarışın Dedektifler
Üç sarisin detektif olmak üzere polis teskilatina müracaat etmisler.
Yapilmasi icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzim'a düsmüs. Komiser Kâzim birinci kiza bes saniye müddetle bir dosyadan çikarttigi bir resmi göstermis ve "Söyle kizim" demis "Bu bir suçlunun resmi, bu adamin bariz ne özelligi var? Bunu ileride nasil tanirsin?"
Kiz söyle bir durmus ve "Çok kolay" demis "Adam tek gözlü" Komiser Kâzim resime bakmis ve "Kizim bu resim profilden, yani yandan çekilmis. Tabi tek göz göreceksin..." demis ve ayni resimi ikinci kiza gösterip ayni suali sormus ve "Bana bak" diye ilave etmis "Dogru dürüst bir cevap ver"
Ikinci kiz "Bu adami tanimak çok kolay" demis "Çünkü adamin tek kulagi var" Komiser Kâzim "Kizim" diye bagirmis "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamin suratinin öbür yanini göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulagi oldugunu bilemeyiz..."
Kâzim üçüncü kiza "Kizim lütfen akilli bir cevap vermeye çalis. Beni çildirtma. Bu adamin bariz özelligi nedir, bu adami ileride nasil tanirsin?" diye sormus Kiz "Bu adam lens takiyor" diye cevap vermis.
Komiser Kâzim saskin, saskin resime bakmis ama adamin lens takip takmadigini bir türlü anlayamamis. Merak etmis adamin dosyasini açip okumus, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takiyormus.
Komiser Kâzim üçüncü kiza hayranlik içinde "Aferin be kizim" demis "Dogru bilmisin. Simdi söyle bakalim bu adamin lens taktigini resimden nasil anlayabildin?" Kiz "Çok kolay" diye cevap vermis:
"Tek gözlü, tekkulakli bir adamin gözlük takacak hali yok ya !!"
Yapilmasi icap eden bir sürü imtihandan birini idare etmek de Komiser Kâzim'a düsmüs. Komiser Kâzim birinci kiza bes saniye müddetle bir dosyadan çikarttigi bir resmi göstermis ve "Söyle kizim" demis "Bu bir suçlunun resmi, bu adamin bariz ne özelligi var? Bunu ileride nasil tanirsin?"
Kiz söyle bir durmus ve "Çok kolay" demis "Adam tek gözlü" Komiser Kâzim resime bakmis ve "Kizim bu resim profilden, yani yandan çekilmis. Tabi tek göz göreceksin..." demis ve ayni resimi ikinci kiza gösterip ayni suali sormus ve "Bana bak" diye ilave etmis "Dogru dürüst bir cevap ver"
Ikinci kiz "Bu adami tanimak çok kolay" demis "Çünkü adamin tek kulagi var" Komiser Kâzim "Kizim" diye bagirmis "Bu resim profilden dedik yaa!...Adamin suratinin öbür yanini göremiyoruz. Onun için kaç gözü, kaç kulagi oldugunu bilemeyiz..."
Kâzim üçüncü kiza "Kizim lütfen akilli bir cevap vermeye çalis. Beni çildirtma. Bu adamin bariz özelligi nedir, bu adami ileride nasil tanirsin?" diye sormus Kiz "Bu adam lens takiyor" diye cevap vermis.
Komiser Kâzim saskin, saskin resime bakmis ama adamin lens takip takmadigini bir türlü anlayamamis. Merak etmis adamin dosyasini açip okumus, dosyadaki bilgiye göre hakikaten adam lens takiyormus.
Komiser Kâzim üçüncü kiza hayranlik içinde "Aferin be kizim" demis "Dogru bilmisin. Simdi söyle bakalim bu adamin lens taktigini resimden nasil anlayabildin?" Kiz "Çok kolay" diye cevap vermis:
"Tek gözlü, tekkulakli bir adamin gözlük takacak hali yok ya !!"
Öyle soruya böyle cevap
Adını Vermeyeceğim Bir Forum Sitesinde Birisi İstek Bölümünden
selam
bi arkadaşım var mobilyacı başımın etini yiyip duruyo bana bi program bul diye. Bize türkçe çizim vs. iş görecek bi program lazım
lütfen yardımcı olun kurtarın beni bu dostumdan
----diye mesaj atmış
cevap ise ;
bende evdeki pilli el lambasından cin çıksın diye bekliyorum ama 21 yıldır çıkmadı
selam
bi arkadaşım var mobilyacı başımın etini yiyip duruyo bana bi program bul diye. Bize türkçe çizim vs. iş görecek bi program lazım
lütfen yardımcı olun kurtarın beni bu dostumdan
----diye mesaj atmış
cevap ise ;
bende evdeki pilli el lambasından cin çıksın diye bekliyorum ama 21 yıldır çıkmadı
Sarışın Kadının Zarları
GAZİNODA iki görevli sıkıntıdan patlamış bir şekilde rulet masasında
dikiliyorlarmış... Derken içeri fıstık gibi bir sarışın girmiş, masaya 10 bin
dolar koymuş veee; ?? "Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama, ben çıplakken
kendimi daha şanslı hissediyorum" diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş...
Sonra elindeki zara öpücük kondurmuş ve;Haydi tatlım, bana yeni kıyafetler lazım?? diye, zarı fırlatmış...
Ve, Evet!.. Evet!.., Kazandım!..?? diye, sevinç çığlıkları atarak iki adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış ve koşa koşa gitmiş...
İki adam da bakakalmışlar...
Biri "vaovv" demiş, "ne kadındı be... peki kaç atmıştı ?"
Öteki cevap vermiş; "Bilmeem..."
dikiliyorlarmış... Derken içeri fıstık gibi bir sarışın girmiş, masaya 10 bin
dolar koymuş veee; ?? "Baylar, umarım sizin için sorun olmaz ama, ben çıplakken
kendimi daha şanslı hissediyorum" diyerek oracıkta çırılçıplak soyunmuş...
Sonra elindeki zara öpücük kondurmuş ve;Haydi tatlım, bana yeni kıyafetler lazım?? diye, zarı fırlatmış...
Ve, Evet!.. Evet!.., Kazandım!..?? diye, sevinç çığlıkları atarak iki adama sarılıp öpmüş, kıyafetlerini toplamış, masadaki bütün paraları almış ve koşa koşa gitmiş...
İki adam da bakakalmışlar...
Biri "vaovv" demiş, "ne kadındı be... peki kaç atmıştı ?"
Öteki cevap vermiş; "Bilmeem..."
Delikanlı Kız Kuralları
1. Delikanli kiz yolda yürürken kivirmaz ...
2. Delikanli kiz cak cak sakiz cignemez, cignese bile belli etmez.
3. Delikanli kiz sevdimi, adam gibi sever, sevdiginden baskasina bakmaz.
4.Delikanli kiz sigara icmez, iciyorsada birakmaya calisir.
5.Delikanli kiz anasina, babasina saygili anlayisli icabinda hizmetcisi olur, asla üzmez.
6.Delikanli kiz mini etek giymez.
7. Delikanli kiz terbiyeli hanim efendi olur.
8. Delikanli kiz ne olursa olsun, ölümü düsünmez, hayata savas acar, kaderiyle savasir.
9. Delikanli kiz arkadasini yari yolda birakmaz, arkadasi icin canini verir.
10. Delikanli kiz kimseyle dalga gecmez.
11. Delikanli kiz sadece kendini düsünmez.
12.Delikanli kiz yalan söylemez, ve söyleyenlerdende hoslanmaz.
13.Delikanli kiz kendisini seven bir erkegin kaderiyle oynamaz.
14. Delikanli kiz asla icki icmez, icki ihanetin basidir.
15. Delikanli kiz geç saate disari cikmaz.
16.Delikanli kiz erkeklerle oynamak icin cikmaz, ortalik kizi olmaz.
17. Delikanli kiz dedikodu yapmaz.
18.Delikanli kiz kendisine laf attirmaz, attigindada icabina bakar.
19.Delikanli kiz ihanet edeni affetmez, bir kalemde cizer.
20. Delikanli kiz tükürdügünü asla yalamaz (askindan ölse bile).
21.Delikanli kiz kimsenin gururuyla oynamaz.
22. Delikanli kiz sevdigini aldatmaz. Aldatildiginda da onu yasatmaz.
23.Delikanli kiz disiplinli olmalidir.
24.Delikanli kiz sevdigini (sevgilisini, ailesini, arkadasini) arkasindan vurmaz.
25.Delikanli kiz ihaneti kabul etmez.
26.Delikanli kiz Delikanli erkeki sever.
27. Delikanli kiz SADE VE SADECE ALLAHDAN KORKAR!!!!
KURALLARA UYALIM UYMAYANLARI UYARALIM
2. Delikanli kiz cak cak sakiz cignemez, cignese bile belli etmez.
3. Delikanli kiz sevdimi, adam gibi sever, sevdiginden baskasina bakmaz.
4.Delikanli kiz sigara icmez, iciyorsada birakmaya calisir.
5.Delikanli kiz anasina, babasina saygili anlayisli icabinda hizmetcisi olur, asla üzmez.
6.Delikanli kiz mini etek giymez.
7. Delikanli kiz terbiyeli hanim efendi olur.
8. Delikanli kiz ne olursa olsun, ölümü düsünmez, hayata savas acar, kaderiyle savasir.
9. Delikanli kiz arkadasini yari yolda birakmaz, arkadasi icin canini verir.
10. Delikanli kiz kimseyle dalga gecmez.
11. Delikanli kiz sadece kendini düsünmez.
12.Delikanli kiz yalan söylemez, ve söyleyenlerdende hoslanmaz.
13.Delikanli kiz kendisini seven bir erkegin kaderiyle oynamaz.
14. Delikanli kiz asla icki icmez, icki ihanetin basidir.
15. Delikanli kiz geç saate disari cikmaz.
16.Delikanli kiz erkeklerle oynamak icin cikmaz, ortalik kizi olmaz.
17. Delikanli kiz dedikodu yapmaz.
18.Delikanli kiz kendisine laf attirmaz, attigindada icabina bakar.
19.Delikanli kiz ihanet edeni affetmez, bir kalemde cizer.
20. Delikanli kiz tükürdügünü asla yalamaz (askindan ölse bile).
21.Delikanli kiz kimsenin gururuyla oynamaz.
22. Delikanli kiz sevdigini aldatmaz. Aldatildiginda da onu yasatmaz.
23.Delikanli kiz disiplinli olmalidir.
24.Delikanli kiz sevdigini (sevgilisini, ailesini, arkadasini) arkasindan vurmaz.
25.Delikanli kiz ihaneti kabul etmez.
26.Delikanli kiz Delikanli erkeki sever.
27. Delikanli kiz SADE VE SADECE ALLAHDAN KORKAR!!!!
KURALLARA UYALIM UYMAYANLARI UYARALIM
Evli erkeğin mutluluk sırları
Karım ve ben bir evliliği sonsuz yapmanın sırlarini keşfettik...
Haftada iki kere, güzel bir restoranta gideriz, biraz şarap, biraz güzel yiyecek... Salı günleri o gider, Cumaları ben...
Ayrı yataklarda yatarız...
Onunki izmir'de, benimki istanbul'da...
Karımı her yere götürürüm...
Ama her seferinde dönüş yolunu bulur...
Yıldönümümüz için karıma nereye gitmek istedigini sordum...
O da "Uzun zamandır gitmediğim bir yer olsun" dedi...
Mutfağı önerdim...
Her zaman elele tutuşuruz...
Eğer elini bırakırsam, hemen alışverişe başlar...
Elektrikli blender'ı, elektrikli tost makinesi, elektrikli
ekmek kızartıcısı var...
Bana diyor ki "çok fazla ıvır zıvır var ve oturacak tek bir
yer yok" Ben de ona elektrikli sandalye aldım...
Şunu her zaman hatırlayın... Evlilik boşanmanın birinci nedeni...
İstatiksel olarak, boşanmaların %100 ü evlilikle başlıyor...
Karıma 18 aydır tek bir söz söylemedim...
Onun sözünü hiç bir zaman kesmek istemem...
Son kavgamız benim suçumdu...
Karım bana "televizyonda ne var" diye sordu... Ben de "toz" dedim...
Haftada iki kere, güzel bir restoranta gideriz, biraz şarap, biraz güzel yiyecek... Salı günleri o gider, Cumaları ben...
Ayrı yataklarda yatarız...
Onunki izmir'de, benimki istanbul'da...
Karımı her yere götürürüm...
Ama her seferinde dönüş yolunu bulur...
Yıldönümümüz için karıma nereye gitmek istedigini sordum...
O da "Uzun zamandır gitmediğim bir yer olsun" dedi...
Mutfağı önerdim...
Her zaman elele tutuşuruz...
Eğer elini bırakırsam, hemen alışverişe başlar...
Elektrikli blender'ı, elektrikli tost makinesi, elektrikli
ekmek kızartıcısı var...
Bana diyor ki "çok fazla ıvır zıvır var ve oturacak tek bir
yer yok" Ben de ona elektrikli sandalye aldım...
Şunu her zaman hatırlayın... Evlilik boşanmanın birinci nedeni...
İstatiksel olarak, boşanmaların %100 ü evlilikle başlıyor...
Karıma 18 aydır tek bir söz söylemedim...
Onun sözünü hiç bir zaman kesmek istemem...
Son kavgamız benim suçumdu...
Karım bana "televizyonda ne var" diye sordu... Ben de "toz" dedim...
manyak bir bebeğin ilk 20 günü
1. gün
böylesi kötü bir başlangıç beklemiyordum.
oha hortumumu bile kesmişler! meme diye, süt diye birşey varmış.
nerden nasıl bulunur bu ya?
hayattan daha 1. günden soğutacaklar beni.
2. gün
meme buldum ama bundan süt gelmiyor, emiyorum allah emiyorum, tık
yok, süt başka yerde mi? neyse biraz daha emdim geldi, fazla abanınca meme
sahibi kişilik bağırdı, ne bağrıyosun açım ben! çok yalnızım be sözlük. hayır bişi değil
içerdeyken de yalnızdım ama yediğim önümde yemediğim arkamdaydı en azından, bak yine aklıma
geldi, hortumu bile kestiler yaa!
uykum geldi yine. zzzzz!
3. gün
memeyi sevdim, bu dünyadaki tek dostlarım bu iki meme. iyi ki
varsınız.
4. gün
bugün bir sürü olaylar oldu, gürültü yaptılar, başka biryerlere
gittik galiba. memeden ayrılınca bağrıyorum geri geliyor, sonra uyuyorum,
uyanıyorum bir bakıyorum meme yok, neyse ama tekrar bağrınca geri geliyor
nasılsa. sıçmak da zevkliymiş be, eskiden yapamıyordum.
5. gün
bugün 15 kez kaka yaptım, rekorumu geliştirmeliyim. dikkat ettim
de her yaptığımda temizliyorlar, bunu sevdim. dikkatimi çeken bir noktada
şu ki, amma koca kafalıyım be arkadaş, ağır mı ağır tutamıyorum
şerefsizim, pat o yana, pat bu yana, dikkat etseler bari de çatlatmasak
daha ilk günden.
6. gün
avucuma ne verseler hemen tutuyorum, tik gibi birşey, maalesef
farkettiler, herkes parmağını veriyor avucuma, mecburen
tutuyorum, alemin maymunu oldum iyi mi?
bu arada ne çok uyuyorum ya arkadaş, atamadım şu yorgunluğu, daha
çok süt içeyim en iyisi. hayır içtikçe de yoruluyorum o da ayrı, nerde o
eski günler, hortumdan geliyordu ne güzel, şimdi em allah em, bak yine
aklıma geldi, şerefsizler kesti hortumu yaa.
7. gün
bugün solaryuma girdim, sarılık mı ne ondanmış. yine uykum geldi.
8. gün
biraz daha iyi hissetim kendimi, daha çok süt içiyorum artık.
kaka yapma işini de tam alt açma anına denk getiriyorum ki etraf
pislensin, eziyet olsun. naapayım ama alt açıkken daha rahat
roketleyebiliyorum. kaka yaparken başka birşey daha yapıyorum galiba,
anlamaya çalışacağım bakalım.
9. gün
çok fena hıçkırık tutuyor, geçsin diye nefesimi tutayım dedim onu
da beceremedim, neyse ki süt içince geçiyor. bu süt her derde devaymış,
bugün bunu gördüm.
10. gün
sütten başka birşeyler verdiler, var ya, yeter artık be, tam
alışıyordum yine dayadılar başka birşey, hayret bişi ya, vitaminmiyiş
neymiş.
bu arada memelerin arasından dün gördüğüm lavuk gündüzleri
piyasada yok akşamları geliyor sadece, hadi bakalım hayırlısı.
11.gün
al işte, başladı yine bir arıza. sütten sonra çok feci karnım
ağrıyor, böyle gaz gibi bişi, eğilip bükülüyorum, binbir şekile giriyorum
çıkaracağım diye. sırtımı falan sıvazlayın bari be kardeşim.
12. gün
bütün gün gazdan kıvrandım arkadaş ya, bela oldu başıma,
yaygarayı bastım ben de. uyutmadım, diktim bunları da hazır asker. sonra
bir saldım ki evlere şenlik, akabinde uyudum hemen gerisini
hatırlamıyorum
13. gün
annemin suratına sıçtım. tamam utandım biraz da insan bebeği
.....den öper mi yaa. ayıp oldu di mi? naapıyım abi, neyse fazla kızmadı
herhalde.
14. gün
anneme kırmızı renkli birşeyler içiriyorlar, o zaman süt daha bi
randımanlı oluyor sanki, böyle tadı da hoşuma gidiyor, şu memelere bir
rating aleti taksalar da hangisini sevip hangisini sevmediğimi
söyleyebilsem.
15. gün
topuktan kan alıp duruyorlar, metin olayım çok ağlamayayım
diyorum ama canım yandı be arkadaş, hayır ondan sonra da hemen süt verince
sakinliyorum, kızgınlığım geçiyor, ağız tadıyla asabiyet yaptırmıyorlar,
şu memelere karşı biraz daha dikbaşlı durabilsem.
16. gün
şu memeleri çok sevdiğimi bir kez daha anladım, çok seviyorum
onları, onlardan ayrılınca içimi bir huzursuzluk kaplıyor, en iyisi
onlardan uzaklaştığım anda yaygarayı basayım ben. bugün benden biraz büyük
biri geldi yanıma, sevme amaçlı olsa gerek bir geçirdi başım dönüyo hala.
sonradan öğrendim kuzenmiş, neyse yazdım kenara intikam alınacak.
17. gün
etrafı daha net seçer oldum, ama el ve ayak koordinasyonu hala
zayıf, memeyi kavrayabiliyorum ancak. bir de bu eller ve ayaklar bana mı
ait tam olarak emin değilim, sallıyorum öyle, zevkli birşey. yüze ve
gözlere dikkat etmem lazım ama, tırnaklar tehlikeli. diğer yandan annem
bugün onları kesmeye çalıştı ama huysuzluk ettim, etmeseydim daha iyi
olacaktı galiba, bak çizdik tam gözün altını yine.
18. gün
elime torbalar taktılar, kafaya çarpınca artık acıtmıyor, yara
bere de yapmıyor. sanırım onlar da beni seviyor, iyiliğimi düşünüyorlar.
aslında hala çıktığım yeri özlüyorum, geri girme imkanım olmaz mı acaba?
19.gun
nihayet o adamin neden eve sadece ak$amlari geldigini anladim
megerse bana ve anneme bakmak icin gunduz cali$iyomu$..
aferin gozume girdi $imdi bak!..
20. gün
tabii ya, annemin karnındayken de duyuyordum o adamın sesini sık
sık.
ona da ilgi alaka gösterdim, bağırdığımda bazen o alıyor beni
kucağına, meme vardır diye saldırdım ama vermedi. bir ara meme açıkken
kıstırdım ama emme olayından bir randıman alabilmiş değilim, meme yüzeyi
bayağı bir farklı
böylesi kötü bir başlangıç beklemiyordum.
oha hortumumu bile kesmişler! meme diye, süt diye birşey varmış.
nerden nasıl bulunur bu ya?
hayattan daha 1. günden soğutacaklar beni.
2. gün
meme buldum ama bundan süt gelmiyor, emiyorum allah emiyorum, tık
yok, süt başka yerde mi? neyse biraz daha emdim geldi, fazla abanınca meme
sahibi kişilik bağırdı, ne bağrıyosun açım ben! çok yalnızım be sözlük. hayır bişi değil
içerdeyken de yalnızdım ama yediğim önümde yemediğim arkamdaydı en azından, bak yine aklıma
geldi, hortumu bile kestiler yaa!
uykum geldi yine. zzzzz!
3. gün
memeyi sevdim, bu dünyadaki tek dostlarım bu iki meme. iyi ki
varsınız.
4. gün
bugün bir sürü olaylar oldu, gürültü yaptılar, başka biryerlere
gittik galiba. memeden ayrılınca bağrıyorum geri geliyor, sonra uyuyorum,
uyanıyorum bir bakıyorum meme yok, neyse ama tekrar bağrınca geri geliyor
nasılsa. sıçmak da zevkliymiş be, eskiden yapamıyordum.
5. gün
bugün 15 kez kaka yaptım, rekorumu geliştirmeliyim. dikkat ettim
de her yaptığımda temizliyorlar, bunu sevdim. dikkatimi çeken bir noktada
şu ki, amma koca kafalıyım be arkadaş, ağır mı ağır tutamıyorum
şerefsizim, pat o yana, pat bu yana, dikkat etseler bari de çatlatmasak
daha ilk günden.
6. gün
avucuma ne verseler hemen tutuyorum, tik gibi birşey, maalesef
farkettiler, herkes parmağını veriyor avucuma, mecburen
tutuyorum, alemin maymunu oldum iyi mi?
bu arada ne çok uyuyorum ya arkadaş, atamadım şu yorgunluğu, daha
çok süt içeyim en iyisi. hayır içtikçe de yoruluyorum o da ayrı, nerde o
eski günler, hortumdan geliyordu ne güzel, şimdi em allah em, bak yine
aklıma geldi, şerefsizler kesti hortumu yaa.
7. gün
bugün solaryuma girdim, sarılık mı ne ondanmış. yine uykum geldi.
8. gün
biraz daha iyi hissetim kendimi, daha çok süt içiyorum artık.
kaka yapma işini de tam alt açma anına denk getiriyorum ki etraf
pislensin, eziyet olsun. naapayım ama alt açıkken daha rahat
roketleyebiliyorum. kaka yaparken başka birşey daha yapıyorum galiba,
anlamaya çalışacağım bakalım.
9. gün
çok fena hıçkırık tutuyor, geçsin diye nefesimi tutayım dedim onu
da beceremedim, neyse ki süt içince geçiyor. bu süt her derde devaymış,
bugün bunu gördüm.
10. gün
sütten başka birşeyler verdiler, var ya, yeter artık be, tam
alışıyordum yine dayadılar başka birşey, hayret bişi ya, vitaminmiyiş
neymiş.
bu arada memelerin arasından dün gördüğüm lavuk gündüzleri
piyasada yok akşamları geliyor sadece, hadi bakalım hayırlısı.
11.gün
al işte, başladı yine bir arıza. sütten sonra çok feci karnım
ağrıyor, böyle gaz gibi bişi, eğilip bükülüyorum, binbir şekile giriyorum
çıkaracağım diye. sırtımı falan sıvazlayın bari be kardeşim.
12. gün
bütün gün gazdan kıvrandım arkadaş ya, bela oldu başıma,
yaygarayı bastım ben de. uyutmadım, diktim bunları da hazır asker. sonra
bir saldım ki evlere şenlik, akabinde uyudum hemen gerisini
hatırlamıyorum
13. gün
annemin suratına sıçtım. tamam utandım biraz da insan bebeği
.....den öper mi yaa. ayıp oldu di mi? naapıyım abi, neyse fazla kızmadı
herhalde.
14. gün
anneme kırmızı renkli birşeyler içiriyorlar, o zaman süt daha bi
randımanlı oluyor sanki, böyle tadı da hoşuma gidiyor, şu memelere bir
rating aleti taksalar da hangisini sevip hangisini sevmediğimi
söyleyebilsem.
15. gün
topuktan kan alıp duruyorlar, metin olayım çok ağlamayayım
diyorum ama canım yandı be arkadaş, hayır ondan sonra da hemen süt verince
sakinliyorum, kızgınlığım geçiyor, ağız tadıyla asabiyet yaptırmıyorlar,
şu memelere karşı biraz daha dikbaşlı durabilsem.
16. gün
şu memeleri çok sevdiğimi bir kez daha anladım, çok seviyorum
onları, onlardan ayrılınca içimi bir huzursuzluk kaplıyor, en iyisi
onlardan uzaklaştığım anda yaygarayı basayım ben. bugün benden biraz büyük
biri geldi yanıma, sevme amaçlı olsa gerek bir geçirdi başım dönüyo hala.
sonradan öğrendim kuzenmiş, neyse yazdım kenara intikam alınacak.
17. gün
etrafı daha net seçer oldum, ama el ve ayak koordinasyonu hala
zayıf, memeyi kavrayabiliyorum ancak. bir de bu eller ve ayaklar bana mı
ait tam olarak emin değilim, sallıyorum öyle, zevkli birşey. yüze ve
gözlere dikkat etmem lazım ama, tırnaklar tehlikeli. diğer yandan annem
bugün onları kesmeye çalıştı ama huysuzluk ettim, etmeseydim daha iyi
olacaktı galiba, bak çizdik tam gözün altını yine.
18. gün
elime torbalar taktılar, kafaya çarpınca artık acıtmıyor, yara
bere de yapmıyor. sanırım onlar da beni seviyor, iyiliğimi düşünüyorlar.
aslında hala çıktığım yeri özlüyorum, geri girme imkanım olmaz mı acaba?
19.gun
nihayet o adamin neden eve sadece ak$amlari geldigini anladim
megerse bana ve anneme bakmak icin gunduz cali$iyomu$..
aferin gozume girdi $imdi bak!..
20. gün
tabii ya, annemin karnındayken de duyuyordum o adamın sesini sık
sık.
ona da ilgi alaka gösterdim, bağırdığımda bazen o alıyor beni
kucağına, meme vardır diye saldırdım ama vermedi. bir ara meme açıkken
kıstırdım ama emme olayından bir randıman alabilmiş değilim, meme yüzeyi
bayağı bir farklı
Yarışma ve kazanalar...
HOROZ Lojistik 65'inci yılında Kamyon Arkası Yazı Yarışması düzenlendi. "Daha önce duyulmamış ve görülmemiş kamyon arkası yazıları" gerekçeli yarışmaya 5 bin 750 kişi katıldı. Yarışmanın sloganı şu: Yollarda Kamyonlar, Dillerde Sizin Sözünüz Dolaşsın! İşte kazanan sözler:
Birinci: "Kamyon Çeker 10 – 20 Ton, Gönlüm Çeker Paris Hilton."
İkinci: "Hayatımı Yazsam, Duble Yol Olur..."
Üçüncü: "Araman İçin İlla Hata mı Yapmam Gerekir?"
Mansiyon 1: "Küresel Isınmaya Karşı Su Tankerlerine Geçiş Üstünlüğü Verilsin."
Mansiyon 2: "İyi Mazot Selülit Yapmaz."
Mansiyon 3: "Gazla Uçabilirsin, Ama Frenle Konamazsın!.."
Mansiyon 4: "Bas Gaza, Frene, Debriyaja... Götür Ver Parayı Vergiye, Stopaja."
Mansiyon 5: "Ne Müslüm'den Ne de Orhan'dan, Sevdiğim Tek Parça 'Yedek Parça'."
Birinci: "Kamyon Çeker 10 – 20 Ton, Gönlüm Çeker Paris Hilton."
İkinci: "Hayatımı Yazsam, Duble Yol Olur..."
Üçüncü: "Araman İçin İlla Hata mı Yapmam Gerekir?"
Mansiyon 1: "Küresel Isınmaya Karşı Su Tankerlerine Geçiş Üstünlüğü Verilsin."
Mansiyon 2: "İyi Mazot Selülit Yapmaz."
Mansiyon 3: "Gazla Uçabilirsin, Ama Frenle Konamazsın!.."
Mansiyon 4: "Bas Gaza, Frene, Debriyaja... Götür Ver Parayı Vergiye, Stopaja."
Mansiyon 5: "Ne Müslüm'den Ne de Orhan'dan, Sevdiğim Tek Parça 'Yedek Parça'."
teknolojik aile......
-Anne ben nasıl dünyaya geldim.
+ İnternetten indirdik yavrum...
- Anne babam yok mu?
+ Çevrimdisi evladım.
Kızım şu sofrayı toplar mısın
+ Aman anne kes yapıştır işte
- Evin içinde top oynama yoksa topunu geri dönüşüm kutusuna atarım
+ Amann annnee
- Yemek nefis olmuş klavyene sağlık hanım
- Hanım benim burada belgelerim vardı nerede onlar
+ Hee ben onları shift+del yaptım
- Anne topum nerede
+ Gizli dosya olarak kaldırdım
- Ama anne yaa
- Anne çorabımın teki nerede??
+ Aman be oğlum sana bir türlü şu arama yapmayı öğretemedim
- Aaa anne bugün bayram
+ E-kart attım bile
Babası: Bu garı kime çekti bilmem
- Hanım ben truva atına yakalanmışım Gece yatarken windows'u açık bıraktın dimi
+ Karantinaya alırız geçer ne bağırıyorsunki..
+ İnternetten indirdik yavrum...
- Anne babam yok mu?
+ Çevrimdisi evladım.
Kızım şu sofrayı toplar mısın
+ Aman anne kes yapıştır işte
- Evin içinde top oynama yoksa topunu geri dönüşüm kutusuna atarım
+ Amann annnee
- Yemek nefis olmuş klavyene sağlık hanım
- Hanım benim burada belgelerim vardı nerede onlar
+ Hee ben onları shift+del yaptım
- Anne topum nerede
+ Gizli dosya olarak kaldırdım
- Ama anne yaa
- Anne çorabımın teki nerede??
+ Aman be oğlum sana bir türlü şu arama yapmayı öğretemedim
- Aaa anne bugün bayram
+ E-kart attım bile
Babası: Bu garı kime çekti bilmem
- Hanım ben truva atına yakalanmışım Gece yatarken windows'u açık bıraktın dimi
+ Karantinaya alırız geçer ne bağırıyorsunki..
Öğrencilik hayatı 30 Şarkıyla Listelenmiş
1-Okul=işte kuzu kuzu geldim..
2-Öğrenci=ben bir ceviz ağacıyım yunus emre parkında
3-Öğretmen=kapı açık arkanı dön ve çık
4-Müdür=endamın yeter
5-Sınıf=mecburen mecburen mecburen
6-Sıra=dostum can dostum
7-Ders=güneş kadar sıcak yıldızlar kadar uzak
8-Tahta=yaz tahtaya bır daha
9-Zil=sen gelmez oldun
10-Tenefüs=seninle bir dakıka umutlandırıyor beni
11-Kantin=domates biber batlıcan
12-Merdiven=hoplayıver çekirge zıplayıver çekirge bıdı bıdı bıdı çekirge
13-Tuvalet=içine ata ata ne hala düştün tuta tuta patlıyacaksın
14-Sözlü=kadere bak
15-Yazılı=gel sen ne çektiğimizi birde bana sor
16-Kopya=sus sus sus kimseler duymasın
17-Sınav soruları=ALLAH ALLAH ALLAH (bu nasıl sevmek)
18-Not=o beni sırtımdan vurdu
19-Not defteri=yanıyor yüreğim
20-Disiplin=hasretinden ölsem kapını çalan olmazdım
21-Forma=sen aldırma giderim buralardan bir pantolan bir cekett
22-Rehberlik servisi=dipteyim sondayım depresyondayım
23-Geç kağıdı=sensiz sabah olmuyor
24-İzin kağıdı=ellerımde çicekler kapında sırılsıklam gorursen bırgın şaşırma
25-Okul çıkışı=sen yookken ne dogan gun ne batan gun umrummda
26-Hafta sonu =dön çarem
27-Yaz tatili=seni sevmeyen ölsün
28-Test kitabı=ben mecburum sana
29-Üniversite=uzun ince bir yoldayım
30-Mezunlar=yolcudur abbas bağlasan durmaz
2-Öğrenci=ben bir ceviz ağacıyım yunus emre parkında
3-Öğretmen=kapı açık arkanı dön ve çık
4-Müdür=endamın yeter
5-Sınıf=mecburen mecburen mecburen
6-Sıra=dostum can dostum
7-Ders=güneş kadar sıcak yıldızlar kadar uzak
8-Tahta=yaz tahtaya bır daha
9-Zil=sen gelmez oldun
10-Tenefüs=seninle bir dakıka umutlandırıyor beni
11-Kantin=domates biber batlıcan
12-Merdiven=hoplayıver çekirge zıplayıver çekirge bıdı bıdı bıdı çekirge
13-Tuvalet=içine ata ata ne hala düştün tuta tuta patlıyacaksın
14-Sözlü=kadere bak
15-Yazılı=gel sen ne çektiğimizi birde bana sor
16-Kopya=sus sus sus kimseler duymasın
17-Sınav soruları=ALLAH ALLAH ALLAH (bu nasıl sevmek)
18-Not=o beni sırtımdan vurdu
19-Not defteri=yanıyor yüreğim
20-Disiplin=hasretinden ölsem kapını çalan olmazdım
21-Forma=sen aldırma giderim buralardan bir pantolan bir cekett
22-Rehberlik servisi=dipteyim sondayım depresyondayım
23-Geç kağıdı=sensiz sabah olmuyor
24-İzin kağıdı=ellerımde çicekler kapında sırılsıklam gorursen bırgın şaşırma
25-Okul çıkışı=sen yookken ne dogan gun ne batan gun umrummda
26-Hafta sonu =dön çarem
27-Yaz tatili=seni sevmeyen ölsün
28-Test kitabı=ben mecburum sana
29-Üniversite=uzun ince bir yoldayım
30-Mezunlar=yolcudur abbas bağlasan durmaz
Sarışınlara Satış Yapmıyoruz...
Genc ve güzel sarisin, alisveris merkezinin beyaz esya reyonuna girer ve saticiya sorar: - "Su küçük televizyonu almayi düsünüyorum, fiyati nedir ?" - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz.!" Genc kadin sinirlenir, evine gider, sacinin rengini degistirir ve ertesi gün magazaya geri gelir, ayni saticiya yaklasir ve: - "Su küçük televizyonu satin almak istiyorum." der - "Kusura bakmayin hanimefendi sarisinlara satis yapmiyoruz !!!!" Kadin iyice sinirlenmistir, solugu bir kuaforde alir, bu defa köklü bir degisiklik yapar, hatta makyajindan,göz rengine o tam bir esmer bombadir artik.. Ayni magazaya gider, ayni saticinin yanidadir ertesi gun: - "Su küçük sevimli beyaz renlki televizyon ne kadar " - "Kusura bakmayin hanimefendi, sarisinlara satis yapmiyoruz" - "Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, üç gündür kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!" - "Hanimefendi 3 gündür satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!"
" - "Kusura bakmayin hanimefendi, sarisinlara satis yapmiyoruz" - "Inanmiyorum, nasil anladiniz sarisin oldugumu, üç gündür kendimi esmere cevirmek icin yapmadigim kalmadi!" - "Hanimefendi 3 gündür satinalmaya calistiginiz sey Mikrodalga firin!"
Etki - tepki olayı
Klasik tepki: "Sıraya geç kardeşim."
Neoklasik tepki: "Şeker kardeşim sıraya geçiver."
Realist tepki: "Sıra var."
Sürrealist tepki: "Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı?"
Romantik tepki: "Beyefendi galiba sırayı görmediniz."
Modern tepki: "Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa'da..."
Postmodern tepki: "Sırana geç lan ayı!"
Uzlaşımcı tepki: "Acelesi olmasa öne geçmezdi, üzmeyin garibi..."
Devrimci tepki: "Altyapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya geçmez.Devrim olunca herkes hizaya gelecek."
Kaderci tepki: "İki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür."
Felsefeci (septik kuşkucu) tepki: "Ön ve arka kavramları görecelidir. O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir."
Kantçı tepki: "Efendim, algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur."
Kötümser varoluşçu tepki: "Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adam da ölecek."
İyimser varoluşcu tepki: "Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor."
Hümanist tepki: "İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz."
Neoklasik tepki: "Şeker kardeşim sıraya geçiver."
Realist tepki: "Sıra var."
Sürrealist tepki: "Sallandıracaksın bunlardan ikisini Kızılay'da bak bir daha yapabiliyorlar mı?"
Romantik tepki: "Beyefendi galiba sırayı görmediniz."
Modern tepki: "Efendim insanımız eğitimsiz. Halbuki Avrupa'da..."
Postmodern tepki: "Sırana geç lan ayı!"
Uzlaşımcı tepki: "Acelesi olmasa öne geçmezdi, üzmeyin garibi..."
Devrimci tepki: "Altyapı sorunları çözülmeden halkımız sıraya geçmez.Devrim olunca herkes hizaya gelecek."
Kaderci tepki: "İki dakika fazla beklesek kıyamet mi kopar? Kısmetse hepimizin işi görülür."
Felsefeci (septik kuşkucu) tepki: "Ön ve arka kavramları görecelidir. O tarafın ön taraf olduğuna kim karar verdi? Öne geçtiğini zanneden, aslında arkaya geçmiş olabilir."
Kantçı tepki: "Efendim, algılanmayan şeyler yok demektir. Bakmayın o tarafa,adam yok olur."
Kötümser varoluşçu tepki: "Herkes bir gün ölecek. Onurlu bir şekilde bekleyin. Bir gün o adam da ölecek."
İyimser varoluşcu tepki: "Sıkmayın canınızı, şu anın tadını çıkarmaya çalışın. Bakın ne güzel hayattasınız ve birileri önünüze geçebiliyor."
Hümanist tepki: "İnsanlık bir bütündür. Birimiz hepimiz, hepimiz birimiz için. Dolayısıyla birimiz öne geçince, aslında hepimiz öne geçmiş oluyoruz."
Karadenizliler ile Kayserililerin savaşı
Kayserililer ile Karadenizliler savaşıyorlarmış. Karşılıklı mevzilerden birilerine ateş ediyorlarmış. Uyanık Kayserililer bir oyun düşünmüşler. İçlerinden biri: -Bu Karadenizli uşaklar biraz saf olur, bunların içinde İdris, Temel ve Dursun isimliler çok olur. Biz mevziden seslenelim. Dursun ya da İdris diye seslenelim en az 8-10 kişi ayağa kalkar, biz de onları vururuz. Koyulmuşlar planı uygulamaya. Kayserililer seslenmiş: -Temel kimdir? 8-10 tane Temel kalkmış ;benim demiş. Hemen onları vurmuşlar. Kayserililer yine seslenmiş: -İdris kimdir? 8-10 İdris kalkmış ;benim demiş. Hemen onları vurmuşlar.Karadenizliler oldukça çok kayıp verdikten sonra anlayabilmişler Kayserililerin oyununu. -Yahu bu Kayserililer bizi bu şekilde öldürecekler. Biz de onlara bir oyun oynayalım. Düşünmüşler taşınmışlar ve planlarını yapmışlar. Hemen de uygulamaya koyulmuşlar. Karadenizlilerden birisi mevziden kalkmış seslenmiş Kayserililere: -Beş lira bulduk, kimin dur? Kayserililerin hepsi birden ayağı kalkmış!.. -Benim diyen dışarı fırlamış. Böylece Karadenizliler Kayserilileri toptan imha etmişler.
Üye Seçme Sınavı
Soru1) Aşağıdaki pmlerden hangisi admine gönderilmemelidir ?
A)baba bu 50 msj olayında bana bi torpil geçseniz
B )X adlı üye bana pmden küfür etti
bende ona küfür ettim bide siz ağzının payını verseniz
C)Baba bana rep atsana ya hiç repim yok
D)nereye msj yazacam acaba
E)adminin işi vardır hiç biri
soru2)Aşağıdaki topic başlıklardan hangisi doğrudur?
A)frikik frikik frikik
B)nerde o eski güzeller
C)rapide sonunda çözüm buldumrapidde çalışan amcaoğlu var isteyen bana pm atsın
D)şok bush Müslüman olmuş
soru3)yanlışlıkla aynı mesajı 2 kez gönderen ve yanlışlıkla gönderdiğini fark eden üye ne yapmalıdır?
A)başka bir mesaj daha atıp "aaaa yanlışlıkla oldu yazmalıdır"
B)mesajı editleyip silinesidir yazıp raporlamalıdır
C)olduğu gibi bırakıp yoluna devam etmelidir
D)bundan sonraki bütün postlarına "ben flood yaptım Allah başkasına yaptırmasın" yazmalıdır
soru4)hakkında kotu bi yorum yapılan üye aşağidakilerden hangisini yapmalıdır?
A)kendisine bu yoruma yapana oda aynı sekılde karsılık wermelıdır..
B)kendisine kotu yorum yapana pm atıp sövmelidir
C)neden bu kotu yorumu aldığına dikkat edip bir daha aynı hatayı yapmamalıdır
D)forumdaki herkese kotu yorum yapıp bana da vermişlerdi bana ne demelidir
soru5)Aşağıdaki sebeplerden hangisi replenmez ?
A)bana rep atmazsan bende sana atmam.
B)canım kardeşime rep atmıcamda kime atcam
C)çok güzelsin
D)hepsi
soru6)Forumda Göze Çarpanlar Konusunda üst üste en iyi user seçilen üyeye ne ödül verilmektedir?
A)Adminlik
B )sınıf başkanlığı
C)admin ile başbaşa yemek
D)bayan üyelere asılma hakkı
soru7)Konu açmadan öncelikle olarak ne yapılmalıdır?
A)Allah'ım inşallah bu konuyu daha önce kimse açmamıştır inşallah diye dua edilmelidir
B)Bu konuyu benden önce açan varsa ben onun ta 7 ceddine die başlayan küfürler sallamalıdır
C)arama yapılmalıdır
D)amaan arasam ne olacak werildiyse modun biri zaten siler diye düşünülüp direk açılmalıdır..
soru8)Forumda bir üye ile bi konu hakkında ayrı düşünce ne yapılmalıdır?
A)diğer üyeyi gördüğün her topicte ona saldırmalı laf çarpmalıdır
B)hemen kötu yorum yapmalı ve arkadaslarıda sövmeleri ıcın tahrık etmek
C)demokraaasi var memlekette deyip yola dewam edilmeli
D)forumdan ayrılmalı bir daha foruma bile girilmemelidir
soru9)komik bir yazıyı okuduktan sonra aşağıdaki postlardan hangisi atılmamalıdır?
A)puhahahahaha
B)nerden buluyosunuz böyle şeyleri ya ben bulamıyorum
C)bunun neresi komik ya
D)hepsi
soru10)Aşağıdaki davranışlardan hangisi forumda şık değildir?
A)aklına gelen her şey için topic açmak
B)güzel bi konuya ay iğrenç olmuş demek
C)her konuya gerekli gereksiz mesaj atmak
D)hepsi
11)forumda düzeyli bi şikayet nasıl yapılır?
a)ulen ne biçim forum bu yawben oynamıyom arkadaş
b) gününüzü gösterecem hepinize
c)forum sahipleri sizi halka şikayet ediyorum
d)sizi mahkemeye verdimyüce Türk adaleti hakkınızda gereğini yapacaktır
e) şikayet bölümüde varmış bu forumun ben neden görmedim acaba
12) mod kimdir?
a) forumun efendileribanlanacağımı bilmesem bi gün dalacam hepsine
b)forumun bekçi dayılarıyassahh hemşerim buradan geçiş yasak diyen eli sopalı amcalar
d)forumun ağır ağabeyleri
e)modda olsa insan insandır
13) forumu sevginizi gösteren bi şey yapın dersekne yapardınız?
a)boğaz köprüsüne çıkıpseviyorum ulen seni foruminsanlari deyip intihar şov yapardım
b)çocuklarımın ilerde forumdan yararlanması için üye yapardım
c)atımı arabamı satardım forum için walla abi ya(desemde bende inanmadım)
d)abi deli msj yazarımbi günde 1000 tane yazarım walla ama siz şu 60 saniye sınırını kaldırın önce
14)forumda örnek atışma nasıl yapılır(tatlı sert şekilde)?
a)dur bekle sen çıkışta görüşecez
b)nuri aşağı mahallenin çocuklarını çağırın bazı üyeleri dövecez
c)Allaaaaaah tutmayın beni
d)sevgili lanbak gelmeyim oraya
e)sen benim kim olduğumu biliyonmu lenadminin yeğeniyim ben
15)forum çökmek üzere olsa yapacağınız ilk şey ne olur?
a) ana site elden gidiyo lanresim video ne varsa saldırıyım hemen
b)kaçın forum çöküyo deyip konu komşuyu ayağa kaldırırım
c)bana dokanmayan yılan bin yaşasın
d)aman banane canım ben sömürücüydüm zaten
16) mod olmak için ne yapmam gerekir?
a)sabahlara kadar deli gibi msj yazmam gerek
b)admine süpersin baba sen bi tanesinbizim oğlanıda yanına alsan diye pm atarım
c)henüz sıfır msjım var ama halk isterse her zaman göreve hazırım
d)hele siz beni bi mod yapınçok pis paylaşım yaparım(çok duyduk)
17)aşağıdakilerden hangisi öneri bölümüne yazılmamalıdır?
a)gelin şu msj olayını kaldıralımbizde kurtulalımsizde kurtulun
b)forumdaki bayanlarla tanışmamız mümkünmümsnim zart zort
c)forum bende bağımlılık yaptıtedavisi var mı acaba(cvp: walla Mehmet diğer forumda tanıdık bi doktor var ama foruminsanlari için tedavi geliştirememiş tıp daha)
d)bayanlara özel bölüm yokmu ayolşöyle iki dedikodu yapsakel işi felan örsek
e)yemek modu yardım etsin lütfen: hanım akşama ne yapsam bey diyor?
18) örnek yardım topiği nasıl açılır?
a) imdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaat
b)beni kurtarın
c)sesimi duyan varmı
d)babalar bi itinde çalıştıralım şunu yaw
e)abi 50 bin liranız var mı şarap alıcam
19)forumda hangi ünlüleri görmek istersiniz?
a)zekeriya beyazyaşar nuri
b)arto-zırtoajdar
c)kuşum aydın bacım
d)çılgın Sedat
e)Ankaralı Turgut
20)otomatiğe bağlamış üye kime denir?
a)Süleyman Demirel siyasete dönüyo haberine oo bak işte bu süper oldu özlemiştik bu hatunu yazan
b)hangi üniversitede okuyosunuz topiğine: hepside birbirinden güzel walla yazan
c)sizce aşk nedir topiğine: teşekkürler baya emek vermişin kardeş yazan
d)Beşiktaş bolumune slm tıklandı yazan
e)bir önceki msjda ahmete tşk eden üyenin mehmetin açtığı konuya
A)baba bu 50 msj olayında bana bi torpil geçseniz
B )X adlı üye bana pmden küfür etti
bende ona küfür ettim bide siz ağzının payını versenizC)Baba bana rep atsana ya hiç repim yok
D)nereye msj yazacam acaba
E)adminin işi vardır hiç biri
soru2)Aşağıdaki topic başlıklardan hangisi doğrudur?
A)frikik frikik frikik
B)nerde o eski güzeller
C)rapide sonunda çözüm buldum
rapidde çalışan amcaoğlu var isteyen bana pm atsınD)şok bush Müslüman olmuş
soru3)yanlışlıkla aynı mesajı 2 kez gönderen ve yanlışlıkla gönderdiğini fark eden üye ne yapmalıdır?
A)başka bir mesaj daha atıp "aaaa yanlışlıkla oldu yazmalıdır"
B)mesajı editleyip silinesidir yazıp raporlamalıdır
C)olduğu gibi bırakıp yoluna devam etmelidir
D)bundan sonraki bütün postlarına "ben flood yaptım Allah başkasına yaptırmasın" yazmalıdır
soru4)hakkında kotu bi yorum yapılan üye aşağidakilerden hangisini yapmalıdır?
A)kendisine bu yoruma yapana oda aynı sekılde karsılık wermelıdır..
B)kendisine kotu yorum yapana pm atıp sövmelidir
C)neden bu kotu yorumu aldığına dikkat edip bir daha aynı hatayı yapmamalıdır
D)forumdaki herkese kotu yorum yapıp bana da vermişlerdi bana ne demelidir
soru5)Aşağıdaki sebeplerden hangisi replenmez ?
A)bana rep atmazsan bende sana atmam.
B)canım kardeşime rep atmıcamda kime atcam
C)çok güzelsin
D)hepsi
soru6)Forumda Göze Çarpanlar Konusunda üst üste en iyi user seçilen üyeye ne ödül verilmektedir?
A)Adminlik
B )sınıf başkanlığı
C)admin ile başbaşa yemek
D)bayan üyelere asılma hakkı
soru7)Konu açmadan öncelikle olarak ne yapılmalıdır?
A)Allah'ım inşallah bu konuyu daha önce kimse açmamıştır inşallah diye dua edilmelidir
B)Bu konuyu benden önce açan varsa ben onun ta 7 ceddine die başlayan küfürler sallamalıdır
C)arama yapılmalıdır
D)amaan arasam ne olacak werildiyse modun biri zaten siler diye düşünülüp direk açılmalıdır..
soru8)Forumda bir üye ile bi konu hakkında ayrı düşünce ne yapılmalıdır?
A)diğer üyeyi gördüğün her topicte ona saldırmalı laf çarpmalıdır
B)hemen kötu yorum yapmalı ve arkadaslarıda sövmeleri ıcın tahrık etmek
C)demokraaasi var memlekette deyip yola dewam edilmeli
D)forumdan ayrılmalı bir daha foruma bile girilmemelidir
soru9)komik bir yazıyı okuduktan sonra aşağıdaki postlardan hangisi atılmamalıdır?
A)puhahahahaha
B)nerden buluyosunuz böyle şeyleri ya ben bulamıyorum
C)bunun neresi komik ya
D)hepsi
soru10)Aşağıdaki davranışlardan hangisi forumda şık değildir?
A)aklına gelen her şey için topic açmak
B)güzel bi konuya ay iğrenç olmuş demek
C)her konuya gerekli gereksiz mesaj atmak
D)hepsi
11)forumda düzeyli bi şikayet nasıl yapılır?
a)ulen ne biçim forum bu yaw
ben oynamıyom arkadaşb) gününüzü gösterecem hepinize
c)forum sahipleri sizi halka şikayet ediyorum
d)sizi mahkemeye verdim
yüce Türk adaleti hakkınızda gereğini yapacaktıre) şikayet bölümüde varmış bu forumun ben neden görmedim acaba
12) mod kimdir?
a) forumun efendileri
banlanacağımı bilmesem bi gün dalacam hepsineb)forumun bekçi dayıları
yassahh hemşerim buradan geçiş yasak diyen eli sopalı amcalard)forumun ağır ağabeyleri
e)modda olsa insan insandır
13) forumu sevginizi gösteren bi şey yapın dersek
ne yapardınız?a)boğaz köprüsüne çıkıp
seviyorum ulen seni foruminsanlari deyip intihar şov yapardımb)çocuklarımın ilerde forumdan yararlanması için üye yapardım
c)atımı arabamı satardım forum için walla abi ya(desemde bende inanmadım)
d)abi deli msj yazarım
bi günde 1000 tane yazarım walla ama siz şu 60 saniye sınırını kaldırın önce14)forumda örnek atışma nasıl yapılır(tatlı sert şekilde)?
a)dur bekle sen çıkışta görüşecez
b)nuri aşağı mahallenin çocuklarını çağırın bazı üyeleri dövecez
c)Allaaaaaah tutmayın beni
d)sevgili lan
bak gelmeyim orayae)sen benim kim olduğumu biliyonmu len
adminin yeğeniyim ben15)forum çökmek üzere olsa yapacağınız ilk şey ne olur?
a) ana site elden gidiyo lan
resim video ne varsa saldırıyım hemenb)kaçın forum çöküyo deyip konu komşuyu ayağa kaldırırım
c)bana dokanmayan yılan bin yaşasın
d)aman banane canım ben sömürücüydüm zaten
16) mod olmak için ne yapmam gerekir?
a)sabahlara kadar deli gibi msj yazmam gerek
b)admine süpersin baba sen bi tanesin
bizim oğlanıda yanına alsan diye pm atarımc)henüz sıfır msjım var ama halk isterse her zaman göreve hazırım
d)hele siz beni bi mod yapın
çok pis paylaşım yaparım(çok duyduk)17)aşağıdakilerden hangisi öneri bölümüne yazılmamalıdır?
a)gelin şu msj olayını kaldıralım
bizde kurtulalımsizde kurtulunb)forumdaki bayanlarla tanışmamız mümkünmü
msnim zart zortc)forum bende bağımlılık yaptı
tedavisi var mı acaba(cvp: walla Mehmet diğer forumda tanıdık bi doktor var ama foruminsanlari için tedavi geliştirememiş tıp daha)d)bayanlara özel bölüm yokmu ayol
şöyle iki dedikodu yapsakel işi felan örseke)yemek modu yardım etsin lütfen: hanım akşama ne yapsam bey diyor?
18) örnek yardım topiği nasıl açılır?
a) imdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaaaaaaaaaaat
b)beni kurtarın
c)sesimi duyan varmı
d)babalar bi itinde çalıştıralım şunu yaw
e)abi 50 bin liranız var mı şarap alıcam
19)forumda hangi ünlüleri görmek istersiniz?
a)zekeriya beyaz
yaşar nurib)arto-zırto
ajdarc)kuşum aydın bacım
d)çılgın Sedat
e)Ankaralı Turgut
20)otomatiğe bağlamış üye kime denir?
a)Süleyman Demirel siyasete dönüyo haberine
oo bak işte bu süper oldu özlemiştik bu hatunu yazanb)hangi üniversitede okuyosunuz topiğine: hepside birbirinden güzel walla yazan
c)sizce aşk nedir topiğine: teşekkürler baya emek vermişin kardeş yazan
d)Beşiktaş bolumune slm tıklandı yazan
e)bir önceki msjda ahmete tşk eden üyenin mehmetin açtığı konuya
Tanıyamadım... :D:D
Kadinin biri, 46 yasindayken kalp krizi geciriyor ve
hastaneye kaldiriliyor. Ameliyat masasindayken, olume yakin, birden bir
Hayal goruyor.
Azraili goruyor ve soruyor: 'Benim saatim geldimi?'
Azrail cevap veriyor:
'Hayir, senin daha 43 sene, 2 ay vede 8 gunun var'.
Narkozdan uyandiginda, estetik yaptirmaya karar veriyor.
Yuzunu gerdirttiriyor, dudaklarini doldurtturuyor vede
Goguslerini duzelttiriyor.
Kisacasi: 'Yeniden dogmus gibi'
Daha uzun bir sure yasiyacagini bildigi icin simdi, o kadar
ameliyatin degdigini dusunuyor. Son ameliyattan sonra,
hastaneden tamamen yeni bir insan gibi cikiyor.
Tam karsidan karsiya geciyor ki, ambulans carpiyor. Oluyor.
Cenette Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yasiyacagimi
saniyordum! Neden o zaman bana o ambulansin carpmasini saglayip,
Beni oldurttun?'
Azrail cevap veriyor:
'Kiz, allah canini almasin ben seni taniyamadim...
hastaneye kaldiriliyor. Ameliyat masasindayken, olume yakin, birden bir
Hayal goruyor.
Azraili goruyor ve soruyor: 'Benim saatim geldimi?'
Azrail cevap veriyor:
'Hayir, senin daha 43 sene, 2 ay vede 8 gunun var'.
Narkozdan uyandiginda, estetik yaptirmaya karar veriyor.
Yuzunu gerdirttiriyor, dudaklarini doldurtturuyor vede
Goguslerini duzelttiriyor.
Kisacasi: 'Yeniden dogmus gibi'
Daha uzun bir sure yasiyacagini bildigi icin simdi, o kadar
ameliyatin degdigini dusunuyor. Son ameliyattan sonra,
hastaneden tamamen yeni bir insan gibi cikiyor.
Tam karsidan karsiya geciyor ki, ambulans carpiyor. Oluyor.
Cenette Azrail'e soruyor: '40 seneden daha fazla yasiyacagimi
saniyordum! Neden o zaman bana o ambulansin carpmasini saglayip,
Beni oldurttun?'
Azrail cevap veriyor:
'Kiz, allah canini almasin ben seni taniyamadim...
Bu Adam Çok Şanssız Girin Ve Görün
Üzgün ve pısırık görünüşlü bir adam barda tünemiş oturuyor. Önünde bir türlü içemediği bir içki bardağı, suratı asık… O sırada barın kapısı açılıyor. İri yarı, külhanbeyi tavırlı bir adam, sert adımlarla barın tezgahına doğru yürüyor, pısırık adamı iteleyerek tabureye oturuyor. Hiç soru sormadan adamın önündeki içki kadehini alıp başına dikiyor. Elinin tersiyle ağzını kuruladıktan sonra;
'Ne o, neden böyle surat asıyorsun, gemilerin mi battı?' diyor.
'Sorma, ben çok talihsiz bir adamım.’
'Neden?'
'Bu sabah karımla kavga ettik, beni evden kovdu. O sinirle işe geç kaldım. Patronum zaten bahane arayıp duruyordu, beni işten attı. İşten çıktım, yolda yürürken araba çarptı. Eve gideyim, belki karımla barışız dedim, eve gittim ve karımı başka bir erkekle yatakta yakaladım. Bu kadarı da fazla artık, dedim, kendimi öldürmeye karar verdim. Tabancayla vuracaktım, silah tutukluk yaptı. İple asmaya kalktım, ip koptu. Doğal gazla öleyim dedim, parasını ödemediğim için gaz ke***ti. Ben de evdeki bütün ilaçları topladım, buraya geldim, içki bardağıma koydum. Onu da geldin sen içtin.’
'Ne o, neden böyle surat asıyorsun, gemilerin mi battı?' diyor.
'Sorma, ben çok talihsiz bir adamım.’
'Neden?'
'Bu sabah karımla kavga ettik, beni evden kovdu. O sinirle işe geç kaldım. Patronum zaten bahane arayıp duruyordu, beni işten attı. İşten çıktım, yolda yürürken araba çarptı. Eve gideyim, belki karımla barışız dedim, eve gittim ve karımı başka bir erkekle yatakta yakaladım. Bu kadarı da fazla artık, dedim, kendimi öldürmeye karar verdim. Tabancayla vuracaktım, silah tutukluk yaptı. İple asmaya kalktım, ip koptu. Doğal gazla öleyim dedim, parasını ödemediğim için gaz ke***ti. Ben de evdeki bütün ilaçları topladım, buraya geldim, içki bardağıma koydum. Onu da geldin sen içtin.’
3'ü Bir Araya Gelince Süper Olan Şeyler
>>> NESCAFE 3'Ü BİRARADA GİBİ VALLA <<<
>>>
>>>Bir araya geldiklerinde süper bişi olan üçlüler
>>>
>>>- deniz kum güneş)
>>>
>>>- yumruk tekme kafa
>>>
>>>- mazhar fuat özkan
>>>
>>>- at avrat silah
>>>
>>>- Metin Ali Feyyaz
>>>
>>>- 3 r yani ronaldo, rivaldo, ronaldinho
>>>
>>>- fizik, kimya, biyoloji
>>>
>>>- hale, lale, jale
>>>
>>>- back to the future 1-2-3
>>>
>>>- kulak, burun, boğaz
>>>
>>>- sigara, bira, çerez
>>>
>>>- tekila, erik, tuz.
>>>
>>>- cut-copy-paste
>>>
>>>- yatak, yorgan, yastık
>>>
>>>- normal, super, kursunsuz
>>>
>>>- raki, beyaz peynir ve kavun uclemesi
>>>
>>>- gez, goz, arpacik
>>>
>>> - üçlü piriz
>>>
>>>- vatan, millet, sakarya
>>>
>>>- giriş, gelişme, sonuç
>>>
>>>- yol, su, elektrik
>>>
>>>- içki, kumar, kadın
>>>
>>>- inek şaban, güdük necmi, damat ferit
>>>
>>>- para, para, para
>>>
>>>- ctrl-alt-del
>>>
>>>- görmedim, duymadım, söylemedim
>>>
>>>- devlet, mafia, siyaset
>>>
>>>- x, y, z
>>>
>>>- zincir, takoz, cekme halati.
>>>
>>>- aydemir akbaş, bülent kayabaş, hadi çaman
>>>
>>>- hıncal uluç, haşmet babaoğlu, kenan onuk
>>>
>>>- the good, the bad and the ugly
>>>
>>>- aykut kocaman, rıdvan dilmen, oğuz çetin
>>>
>>>- 333
>>>
>>>- 1.çinko, 2. çinko, tombala
>>>
>>>- ali, veli, maria
>>>
>>>- karpuz, peynir, ekmek
>>>
>>>- domates, biber, patlıcan
>>>
>>>- debriyaj, fren, gaz
>>>
>>>- erman toroglu, sansal buyuka, ugur.
>>>
>>>- eyup sabri tuncer
>>>
>>>- ingiliz, fransız, temel
>>>
>>>- 90-60-90
>>>
>>>Bir araya geldiklerinde süper bişi olan üçlüler
>>>
>>>- deniz kum güneş)
>>>
>>>- yumruk tekme kafa
>>>
>>>- mazhar fuat özkan
>>>
>>>- at avrat silah
>>>
>>>- Metin Ali Feyyaz
>>>
>>>- 3 r yani ronaldo, rivaldo, ronaldinho
>>>
>>>- fizik, kimya, biyoloji
>>>
>>>- hale, lale, jale
>>>
>>>- back to the future 1-2-3
>>>
>>>- kulak, burun, boğaz
>>>
>>>- sigara, bira, çerez
>>>
>>>- tekila, erik, tuz.
>>>
>>>- cut-copy-paste
>>>
>>>- yatak, yorgan, yastık
>>>
>>>- normal, super, kursunsuz
>>>
>>>- raki, beyaz peynir ve kavun uclemesi
>>>
>>>- gez, goz, arpacik
>>>
>>> - üçlü piriz
>>>
>>>- vatan, millet, sakarya
>>>
>>>- giriş, gelişme, sonuç
>>>
>>>- yol, su, elektrik
>>>
>>>- içki, kumar, kadın
>>>
>>>- inek şaban, güdük necmi, damat ferit
>>>
>>>- para, para, para
>>>
>>>- ctrl-alt-del
>>>
>>>- görmedim, duymadım, söylemedim
>>>
>>>- devlet, mafia, siyaset
>>>
>>>- x, y, z
>>>
>>>- zincir, takoz, cekme halati.
>>>
>>>- aydemir akbaş, bülent kayabaş, hadi çaman
>>>
>>>- hıncal uluç, haşmet babaoğlu, kenan onuk
>>>
>>>- the good, the bad and the ugly
>>>
>>>- aykut kocaman, rıdvan dilmen, oğuz çetin
>>>
>>>- 333
>>>
>>>- 1.çinko, 2. çinko, tombala
>>>
>>>- ali, veli, maria
>>>
>>>- karpuz, peynir, ekmek
>>>
>>>- domates, biber, patlıcan
>>>
>>>- debriyaj, fren, gaz
>>>
>>>- erman toroglu, sansal buyuka, ugur.
>>>
>>>- eyup sabri tuncer
>>>
>>>- ingiliz, fransız, temel
>>>
>>>- 90-60-90
Şeytana ödetmişsin
Yaşlı kadın oldukça dini bütün bir insanmış. Her sabah kapısının önüne çıkar ve bağıra bağıra dua edermiş.
"Allah'ım bize verdiklerin için Sana şükürler olsun." ve ardından her seferinde de yan komşusunun sesi duyulurmuş:
- "Allah yok kadıııınn Allah yok!!!"
Yaşlı teyze ne kadar sinirlense de yine her sabah dua edermiş, öteki komşu da inadından her seferinde ona öyle bağırırmış. Neyse bir akşam, komşusu yaşlı teyzeye bir oyun oynamaya kalkmış. Markete gidip bir sürü meyve, sebze, ekmek vs, alıp torbalara doldurmuş, yaşlı teyzenin kapısının önüne bırakmış... Ertesi sabah teyze kapıyı açıp da yiyecekleri görünce çok şaşırmış ve sevinçle bağırmış:
- "Sana şükürler olsun Allah'ım, bu gönderdiğin yiyecekler için Sana şükürler olsun!"
Ve ağacın arkasından onu seyreden komşusu seslenmiş:
- "Allah yok kadıııınnn Allah yok!!! O yiyecekleri ben aldıııımmm!!!"
Yaşlı teyze hiç istifini bozmamış:
- "Yüce Allah'ım Sana ne kadar şükretsem azdır!!! Hem bu yiyecekleri göndermişsin hem de parasını şeytana ödetmişsin!!!"
"Allah'ım bize verdiklerin için Sana şükürler olsun." ve ardından her seferinde de yan komşusunun sesi duyulurmuş:
- "Allah yok kadıııınn Allah yok!!!"
Yaşlı teyze ne kadar sinirlense de yine her sabah dua edermiş, öteki komşu da inadından her seferinde ona öyle bağırırmış. Neyse bir akşam, komşusu yaşlı teyzeye bir oyun oynamaya kalkmış. Markete gidip bir sürü meyve, sebze, ekmek vs, alıp torbalara doldurmuş, yaşlı teyzenin kapısının önüne bırakmış... Ertesi sabah teyze kapıyı açıp da yiyecekleri görünce çok şaşırmış ve sevinçle bağırmış:
- "Sana şükürler olsun Allah'ım, bu gönderdiğin yiyecekler için Sana şükürler olsun!"
Ve ağacın arkasından onu seyreden komşusu seslenmiş:
- "Allah yok kadıııınnn Allah yok!!! O yiyecekleri ben aldıııımmm!!!"
Yaşlı teyze hiç istifini bozmamış:
- "Yüce Allah'ım Sana ne kadar şükretsem azdır!!! Hem bu yiyecekleri göndermişsin hem de parasını şeytana ödetmişsin!!!"
Garsonları çıldırtan sorular
-hoşgeldiniz, ne alırdınız?
-sprite var mı?
-var efendim.
-o zaman bir light cola alıyım.
-?!
- buyrun ne alırdınız efenim?
- cola varsa bi çay getir de ayran içelim
- ??!!!
-hoşgeldiniz ne arzu edersiniz
- şey ben arkadaşımı bekliycektim
- peki efendim
- ama dur ya sen bana bi kola getir
-peki efendim
- ama dur yaa arkadaşım gelsin sonra
-tamam nasıl arzu ederseniz
- ayyy ama sen bana en iyi bi tost yap
- tamam
- ama dur
-.....
- HoşgeLdiniz, bişi aLırmısınız..
+ Hayır çocuğum biz sadece oturmaya geLdik buraya
-buyrun efenim ojgeldiniz.ne arzu edersiniz
+sıcak süt var mı?
-efet efenim
+lütfen soğutup da getirirmisiniz
G : ne alırdınız
m : ne vardı
g : aclı adana , urfa kepab
m : acılı antalya yok mu ?
g : .....
+Bundan var mı?
-Var
+Ya bundan?
-Var
+Peki ya bu
-Var..
+Ya bu
-Var..
+....
-Var
+...
-Var
+...
-Var
+ O zaman şundan getir..
-Ondan maalsef kalmadı..
+Ne biçim yer yahu burası hiç bişi yoq..
G:Hoşgeldiniz efendim ne arzu edersiniz?
M:yiycek bişiler istiorum
G:ne gibi bişiler isterdiniz
M:karnımı doyuran bişiler
G:tabi efendim de istedigin özel bişi var mı?yoksa size bilmem ne menümüzden verelim.Doyurucudur.
M:ne demek o istediginiz özel bişi var mı falan?
G:yanlıs anladınız efendim ben sadece....
M:kesss iki lokma bişi yiycektik içine ..ıctın
vazgectim tokum ben sen bana soguk bişiler ver
G:tabi efendim.Ne içersiniz?
M:soguk olsun..Böle ferahlayabilecegim bişiler
G:tabi efendim hemen bir kola getirebilirim
M:senden kola istedigimi hatırlamıyorum.Bana saydın mı sunlar bunlar var die de secmemi bekliosun kardesim
+buyrun ne alırdınız
-bişi almicass
+nasıl yanii
-bi sigara içip çıkcam
+hoşgeldiniz
-tost
+nasıl olsun efendm
-tost
+anladım tost
-madem anladın hani tost
+??
-sprite var mı?
-var efendim.
-o zaman bir light cola alıyım.
-?!
- buyrun ne alırdınız efenim?
- cola varsa bi çay getir de ayran içelim
- ??!!!
-hoşgeldiniz ne arzu edersiniz
- şey ben arkadaşımı bekliycektim
- peki efendim
- ama dur ya sen bana bi kola getir
-peki efendim
- ama dur yaa arkadaşım gelsin sonra
-tamam nasıl arzu ederseniz
- ayyy ama sen bana en iyi bi tost yap
- tamam
- ama dur
-.....
- HoşgeLdiniz, bişi aLırmısınız..
+ Hayır çocuğum biz sadece oturmaya geLdik buraya
-buyrun efenim ojgeldiniz.ne arzu edersiniz
+sıcak süt var mı?
-efet efenim
+lütfen soğutup da getirirmisiniz
G : ne alırdınız
m : ne vardı
g : aclı adana , urfa kepab
m : acılı antalya yok mu ?
g : .....
+Bundan var mı?
-Var
+Ya bundan?
-Var
+Peki ya bu
-Var..
+Ya bu
-Var..
+....
-Var
+...
-Var
+...
-Var
+ O zaman şundan getir..
-Ondan maalsef kalmadı..
+Ne biçim yer yahu burası hiç bişi yoq..
G:Hoşgeldiniz efendim ne arzu edersiniz?
M:yiycek bişiler istiorum
G:ne gibi bişiler isterdiniz
M:karnımı doyuran bişiler
G:tabi efendim de istedigin özel bişi var mı?yoksa size bilmem ne menümüzden verelim.Doyurucudur.
M:ne demek o istediginiz özel bişi var mı falan?
G:yanlıs anladınız efendim ben sadece....
M:kesss iki lokma bişi yiycektik içine ..ıctın
vazgectim tokum ben sen bana soguk bişiler ver
G:tabi efendim.Ne içersiniz?
M:soguk olsun..Böle ferahlayabilecegim bişiler
G:tabi efendim hemen bir kola getirebilirim
M:senden kola istedigimi hatırlamıyorum.Bana saydın mı sunlar bunlar var die de secmemi bekliosun kardesim
+buyrun ne alırdınız
-bişi almicass
+nasıl yanii
-bi sigara içip çıkcam
+hoşgeldiniz
-tost
+nasıl olsun efendm
-tost
+anladım tost
-madem anladın hani tost
+??
Bu haberleri okuyunca, gülmekten gözleriniz yaşaracak. Hepsi gercek."
1. Exxon'a ait bir petrol tankeri Kanada açıklarında battıktan sonra, iki tane deniz ayısı 80.000 dolar harcanarak temizlenmiş ve büyük bir törenle denize bırakılmışlar. Tam 2 dakika sonra herkesin gözleri önünde bir mavi balina deniz ayılarını yemiş..........
(neymiiiş: doğaya asla müdahale etmeyeceksiiiin)
2. New York'ta yaşayan bir psikoloji oğrencisi kız boş odasını bir marangoza kiralar. Amacı onunla konuşup, adamın davranışlarini incelemek. Ama iki hafta sonra marangoz kızı bir balta ile parçalar.......
(neymiiiiş: insanın başına ne gelirse meraktan)
3. Bonn'da iki gosterici, domuzların kesimevi'ne barbarca götürlüp orada kesilmelerini protesto ederken, domuzların bulunduğu yerin kapıları kırılır ve 2000 domuz kaçışırken, iki göstericiyi ezerek öldürürler.......
(neymiiiiş: demek ki domuz domuzluğunu yapar)
4. Amerika'da kadının biri evine gelir ve kocasını mutfakta titrerken görür. Belinden su-kaynatici'ya doğru bir kablo gitmektedir. Kadın hemen kalın bir tahta parcası bulur ve adamın koluna vurarak onu elektrik sokundan ayırmaya çalışır. Adamın kolu iki yerinden kırlır. Sonradan anlaşılır ki, kocası orada mutlu bir sekilde walkman dinliyordur........
(neymiiiiiş: kadın milleti her zaman erkek milletinin mutluluğuna engeldir)
VE SONUNCUSU
5. Iraklı bir terorist postaya bombalı-mektup verir. Posta ücreti eksik ödendiği için mektup kendisine geri postalanır. Herşeyi unutan terorist mektubu açınca parçalanarak ölür......
(neymiiiiş: unutkansan terorist olmayacan)
(neymiiiş: doğaya asla müdahale etmeyeceksiiiin)
2. New York'ta yaşayan bir psikoloji oğrencisi kız boş odasını bir marangoza kiralar. Amacı onunla konuşup, adamın davranışlarini incelemek. Ama iki hafta sonra marangoz kızı bir balta ile parçalar.......
(neymiiiiş: insanın başına ne gelirse meraktan)
3. Bonn'da iki gosterici, domuzların kesimevi'ne barbarca götürlüp orada kesilmelerini protesto ederken, domuzların bulunduğu yerin kapıları kırılır ve 2000 domuz kaçışırken, iki göstericiyi ezerek öldürürler.......
(neymiiiiş: demek ki domuz domuzluğunu yapar)
4. Amerika'da kadının biri evine gelir ve kocasını mutfakta titrerken görür. Belinden su-kaynatici'ya doğru bir kablo gitmektedir. Kadın hemen kalın bir tahta parcası bulur ve adamın koluna vurarak onu elektrik sokundan ayırmaya çalışır. Adamın kolu iki yerinden kırlır. Sonradan anlaşılır ki, kocası orada mutlu bir sekilde walkman dinliyordur........
(neymiiiiiş: kadın milleti her zaman erkek milletinin mutluluğuna engeldir)
VE SONUNCUSU
5. Iraklı bir terorist postaya bombalı-mektup verir. Posta ücreti eksik ödendiği için mektup kendisine geri postalanır. Herşeyi unutan terorist mektubu açınca parçalanarak ölür......
(neymiiiiş: unutkansan terorist olmayacan)
Msn siiri:D
Kaç yuva yikti ah bu msn
Kaç baş ağritti ah bir bilsen
Klavyeyle yatar kalkar oldum
Hacklenmiyim diye hep dua okudum
Yarandim mi sana; hayir !
Meşgul modundasin hep hayirdir
Kapatip açtim boyna beni gör diye
Titreşim gönderdim son çare
Ama nafile…
Şifremi ıstedin de vermedim mi
Nickime adimizi yazmadim mi
Kizlari sil dedin silmedim mi
Sabah akşam camimi açmadim mi
Kaç baş ağritti ah bir bilsen
Klavyeyle yatar kalkar oldum
Hacklenmiyim diye hep dua okudum
Yarandim mi sana; hayir !
Meşgul modundasin hep hayirdir
Kapatip açtim boyna beni gör diye
Titreşim gönderdim son çare
Ama nafile…
Şifremi ıstedin de vermedim mi
Nickime adimizi yazmadim mi
Kizlari sil dedin silmedim mi
Sabah akşam camimi açmadim mi
CV Örneği
Tamamen gerçek bir olay!!Yaşanmış bir iş başvuru hikayesi Yeni Şafak Gazetesi yazarı Mustafa Özel'in köşesine taşıdığı, yaşanmış çok ilginç bir iş başvurusu hikayesi:
Alttaki işbaşvuru formunu dolduran Mehmet Tartar'ın başvuru formuna yazdığı cevaplar:
1. Adınız Soyadınız:
Mehmet Tartar
2.Yaşınız:
Yirmi sekiz.
3.Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?
Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş
olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.
4. Düşündüğünüz ücret:
Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kardan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.
5. Eğitiminiz?
İdare eder
6. Son işiniz
Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.
7. Son ücretiniz:
Hak ettiğimin çok altında.
8. Önemli başarılarınız:
Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum
var; evde sergiliyorum.
9. İşten ayrılma sebebiniz:
Bkz. Cevap 6.
10. Size ulaşabileceğimiz saatler:
Banka atm'si gibiyim: 7/24.
11. Çalışmak istediğiniz saatler:
Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.
13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?
İşverenim olsa burada olmazdım.
14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel Mİ?
Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.
15. Otomobiliniz var mı?
Evet, ama soru yanlış sorulmuş. "Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?" diye
sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.
16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?
Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.
17. Sigara içiyor musunuz?
Otlanacak bir enayi bulabilirsem.
18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?
Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları'nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.
19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?
Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.
20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?
Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..
Sonuç: Mehmet Tartar işe alındı.
Alttaki işbaşvuru formunu dolduran Mehmet Tartar'ın başvuru formuna yazdığı cevaplar:
1. Adınız Soyadınız:
Mehmet Tartar
2.Yaşınız:
Yirmi sekiz.
3.Şirketimizdeki hangi pozisyon için Başvuruyorsunuz?
Mümkünse yatay bir pozisyon için. Eğer daha ciddi bir cevap istiyorsanız, ne iş
olsa yaparım. Şart öne sürebilecek durumda olsaydım, burada bu formu dolduruyor olmazdım.
4. Düşündüğünüz ücret:
Aylık 5.000 YTL maaş artı yıllık kardan yüzde 10 hisse! Eğer bu mümkün değilse, siz bir ücret Önerin, ben size evet yahut hayır derim.
5. Eğitiminiz?
İdare eder
6. Son işiniz
Sadist bir şefin deneme tahtası olmak.
7. Son ücretiniz:
Hak ettiğimin çok altında.
8. Önemli başarılarınız:
Arakladığım kalemlerden muhteşem bir kolleksiyonum
var; evde sergiliyorum.
9. İşten ayrılma sebebiniz:
Bkz. Cevap 6.
10. Size ulaşabileceğimiz saatler:
Banka atm'si gibiyim: 7/24.
11. Çalışmak istediğiniz saatler:
Pazartesi, Salı ve Perşembe 13.00-15.00 arası.
13. Şimdiki işvereninizle görüşebilir miyiz?
İşverenim olsa burada olmazdım.
14. Fizik durumunuz 20 kilogramdan fazla taşımanıza engel Mİ?
Belli olmaz, ne taşıdığıma bağlı.
15. Otomobiliniz var mı?
Evet, ama soru yanlış sorulmuş. "Çalışır durumda bir otomobiliniz var mı?" diye
sorsaydınız, cevabım farklı olurdu.
16. Daha önce bir yarışma veya madalya kazandınız mı?
Madalyam yok ama lotoda iki kere 3 tutturdum.
17. Sigara içiyor musunuz?
Otlanacak bir enayi bulabilirsem.
18. Beş yıl sonra ne yapmayı hayal ediyorsunuz?
Bana tutkun zengin bir fotomodelle Bahama Adaları'nda yaşamayı. Bir yolunu biliyorsanız bunu beş yıl beklemeden de yapabilirim.
19. Yukarıdaki bilgilerin doğruluğunu taahhüt ediyor musunuz?
Hayır, ama sıkıyorsa aksini iddia edin.
20. Sizi bu başvuruyu yapmaya iten gerçek sebep nedir?
Birbiriyle tutarlılık derecesini kestiremediğim iki cevabım var:
a) İnsan sevgisi ve tüketicilerin iyi beslenmesine katkıda bulunma arzum.
b) Gırtlağıma kadar borca batmış olmam..
Sonuç: Mehmet Tartar işe alındı.
İngilizceyi Yeni Öğrenen Kişinin Yazdığı Mektup
HELLO!CAN FRİENDİM.MY ABUZITTIN..
HOW ARE YOU FRİENDİM.ÇOLUK ÇHİLDREN HOW.BEST'TİR İNŞALLAH.
MY'A QUESTİON SORARSAN BEST'İM ALLAH'A ŞÜKÜR.WORLD İŞTE YUVARLANIP GOİNG'İM.
MY MOTHER WHAT YAPING.KEYFİ BEATİUFUL'DUR İNŞALLAH.EPEYDİR MY MOTHER'LE NO SPEAKİNG.EĞER MY MOTHER'İ SEE ÇOK SELAM SONG.
LA FRİENDİM MY FATHER WHAT YAPING.GİNE COFFEEHANEYEGOİNG Mİ?HE FRİENDSLERİYLE COFFEEHANEDE OKEY AND BATAK PLAYİNG Mİ?HE'YE SONG SAKIN YENİLMESİN.
MY BRODHER'İN CHILDRENİ OLMUŞ.BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU NO BİLMEKİNG.CHİLDRENİN BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU MY'A SONG. MY SCHOOL DA BAYA BEATİUFUL GOİNG İŞTE.SCHOOL'UN BAŞINDAN BERİ ENGLİSH LESSON SEEİNG.
ENGLİSH'I SÖKTÜM.İ'M SPEAK ENGLİSH ŞAKIR ŞAKIR.YOUR'A SÖZ VERDİĞİM GİBİ.
MAİL'İME SON VERİRKEN YOUR'UN GÖZLERİNDEN KİSS.YOUR'U ÇOK ÖZLEDİM.HELE Bİ SWİM OLSUN MY COMEİNG İNŞALLAH.
HOW ARE YOU FRİENDİM.ÇOLUK ÇHİLDREN HOW.BEST'TİR İNŞALLAH.
MY'A QUESTİON SORARSAN BEST'İM ALLAH'A ŞÜKÜR.WORLD İŞTE YUVARLANIP GOİNG'İM.
MY MOTHER WHAT YAPING.KEYFİ BEATİUFUL'DUR İNŞALLAH.EPEYDİR MY MOTHER'LE NO SPEAKİNG.EĞER MY MOTHER'İ SEE ÇOK SELAM SONG.
LA FRİENDİM MY FATHER WHAT YAPING.GİNE COFFEEHANEYEGOİNG Mİ?HE FRİENDSLERİYLE COFFEEHANEDE OKEY AND BATAK PLAYİNG Mİ?HE'YE SONG SAKIN YENİLMESİN.
MY BRODHER'İN CHILDRENİ OLMUŞ.BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU NO BİLMEKİNG.CHİLDRENİN BOY MU GİRL Mİ OLDUĞUNU MY'A SONG. MY SCHOOL DA BAYA BEATİUFUL GOİNG İŞTE.SCHOOL'UN BAŞINDAN BERİ ENGLİSH LESSON SEEİNG.
ENGLİSH'I SÖKTÜM.İ'M SPEAK ENGLİSH ŞAKIR ŞAKIR.YOUR'A SÖZ VERDİĞİM GİBİ.
MAİL'İME SON VERİRKEN YOUR'UN GÖZLERİNDEN KİSS.YOUR'U ÇOK ÖZLEDİM.HELE Bİ SWİM OLSUN MY COMEİNG İNŞALLAH.
çin seddinin tamamlanmasından sonra
Çin seddinin tamamlanmasının ardından
imparatorum bu seddi yapacağımıza barış yapsaydık daha kolay olmaz mıydı?
-gel bakayım sen şöyle!
-çin seddini yapanlardan birinin annesi:
-oglum bak sen gerizekalı değilsin demekki çalışınca oluyomuş.
-imparatorum emriniz üzerine çin seddini bitirdik efendim
-ulan malmısınız.. ben sizinle dalga geçmiştim o kadar duvar örülür mü hiç denyolar
-güzel oldu ama şimdi ilerde birileri çıkıp bunu uzaylılar yaptı derler.
-ben sana set yapamazsın demedim , duvarcı ustası olamazsın dedim
-oh hele şükür bitti çing
-ne bitti çang?
-çin seddi mi çang !
-sana kim yap dedi ki çang ?
-.......
-oha felan oldum abi ya
-anaaa dalmışız örmeye kaç metre olmuş bu be?!
- yanlış olmuş yıkın!
- ne ne neeyyy?
- ehuhehe şaka lan şaka
- ulan imparator diye başımıza getirdiğimiz adama bak.ne pis bi insanmış bu ya
-fazla mı gaza geldik lan, uzun oldu sanki..?!?
-ustabaşı : yüce imparatorum dünyanın en uzun duvarının yapımını tamamladık.
-imparator : aslında işlevi önemli.
- abi o kadar yaptık acaba uzaydan görünür mü?
- o ne ki?
- bilmem içimden geldi öyle.
- keşke daha derli toplu bir şey yapsaydık. fotoğraf makinesine sığmaz bu.
-olm ilerde taklit etmesinler bunu?
-oha, yok daha neler?
-berline de duvar falan yaparlarsa ya?
-berlin neresi be?
-ne bilim budha sööletti heralde...
-şimdi ben bunu yaptım ama bi sor bakalım neden yaptım.
-neden yaptın abi?
-yapamazsın dediler.
-aaa? lan duvarı dışardan örmüşüz, biz nası gircez lan içeri Ney
- abi biz bu seddi yaptık ama türkler göç etmiş be abi..
- hasssssss...
- korktuğumuz çok belli oluyomudur acaba?
imparatorum bu seddi yapacağımıza barış yapsaydık daha kolay olmaz mıydı?
-gel bakayım sen şöyle!
-çin seddini yapanlardan birinin annesi:
-oglum bak sen gerizekalı değilsin demekki çalışınca oluyomuş.
-imparatorum emriniz üzerine çin seddini bitirdik efendim
-ulan malmısınız.. ben sizinle dalga geçmiştim o kadar duvar örülür mü hiç denyolar
-güzel oldu ama şimdi ilerde birileri çıkıp bunu uzaylılar yaptı derler.
-ben sana set yapamazsın demedim , duvarcı ustası olamazsın dedim
-oh hele şükür bitti çing
-ne bitti çang?
-çin seddi mi çang !
-sana kim yap dedi ki çang ?
-.......
-oha felan oldum abi ya
-anaaa dalmışız örmeye kaç metre olmuş bu be?!
- yanlış olmuş yıkın!
- ne ne neeyyy?
- ehuhehe şaka lan şaka
- ulan imparator diye başımıza getirdiğimiz adama bak.ne pis bi insanmış bu ya
-fazla mı gaza geldik lan, uzun oldu sanki..?!?
-ustabaşı : yüce imparatorum dünyanın en uzun duvarının yapımını tamamladık.
-imparator : aslında işlevi önemli.
- abi o kadar yaptık acaba uzaydan görünür mü?
- o ne ki?
- bilmem içimden geldi öyle.
- keşke daha derli toplu bir şey yapsaydık. fotoğraf makinesine sığmaz bu.
-olm ilerde taklit etmesinler bunu?
-oha, yok daha neler?
-berline de duvar falan yaparlarsa ya?
-berlin neresi be?
-ne bilim budha sööletti heralde...
-şimdi ben bunu yaptım ama bi sor bakalım neden yaptım.
-neden yaptın abi?
-yapamazsın dediler.
-aaa? lan duvarı dışardan örmüşüz, biz nası gircez lan içeri Ney
- abi biz bu seddi yaptık ama türkler göç etmiş be abi..
- hasssssss...
- korktuğumuz çok belli oluyomudur acaba?
Travian Anayasası
1)Cuma namazları merkez köyün camisinde kılınacaktır.
2)Birlik dışına kız verilmeyecektir.Dışarıdan kız kaçıran delikanlılara yardım edilecektir.
3)Süte kesinlikle su katılmayacak,Köy çeşmelerinde araba yıkanmayacaktır.
4) Komşu köylerdeki bayanlara laf atmak serbesttir.
5) Casuslarla elalemin köylerini dikizlemek serbesstir.
6) Tuğlaya çamur katmak, Demir yerine bakır satmak, Çürümüş odunları satmak serbesttir.
7) Eskimiş kalkanlarınızı, silahlarınızı eskiciye verip yerine mandal, çamasir ipi, leğen almak serbestir.
Muharebe alanında mayo ve terlikle gezinmek yasaktir.
9) Başka köylerden sevgili yapmak serbesttir, mahallemizin kızları namusumuz olsada.
10) Odun deposunun yakininda sigara içmek, ateşle yaklaşmak yasaktir.
11) Daha ucuz olsun diye şahmerdanlara ve mancınıklara Lpg taktirmak tehlikeli ve yasaktir.
12) Daha ucuz olsun diye atlıları eşeklere bindirmek tehlikeli ve yasaktır.
13) Madende çalışırken kasksız dolaşmak oldukça tehlikeli ve yasaktır.
14) Güneş altında çalışırken şapka ve gözlük takmakta yarar vardır.
15) Çiftlikte askerlerin yemeklerinde domuz eti olmamalıdır.
16) Köye çevirdiğiniz duvarlara sprey boya ile nick yazabilirsiniz.
17) Merkez binaya çay ocağı açmak yasaktır.
18) Ağır atlılarda zırh yerine kullanmak için çiftlikten tencere tava
kepçe ödünç alabilirsiniz
19) Araştırma ve bina insaatlari surerken köyde kasksiz ve maskesiz dolasmak oldukca tehlikeli ve yasaktir.
20) " Şu silahın kaynatılmasına az bi bakim " diyerek uzun sure kaynağa bakmak gözleri bozacagindan gözlük takilmasi şarttir.
21)markette gezinirken haksız kazanç yapmak araya fitne ve fesat sokmak hem dinimizce yasak hemde köyümce yasaktır.
22)eğer madenin fazlada vermiyorsan alıpta saklıyorsan gariban köyleri yokluyorsan ayıp ediyorsun demektir.
23)savaşlar namaz kılındıktan sonra ve ordu ile birlikde mübarek köylerimizi 1 kere tavaf ettikden sonra hucum marşı eşliğinde saldırabilirsiniz aksi halde katı cezalar alabilirsiniz
24) bayragımızı uc kere öpüp oyle sefere cıkılması sarttır.
25)vergı ve para kacırmak suctur cezası idamdır
26)guvenlık gorevlısı aranıyor gıbı ılanlar yasaktır
27)disco ve barlara 12 den sora gıtmek yasaktır sigara izmarıtlerının yere atılması cezadır
28)parkta manıtanla otur op ne guselbe yasak buda gotur ewıne 18 yasından kucuklere ornek olalım
29)Akademinin camlarına taş atmak yasaktır...
30)Ahırdaki atlara çerez vermek yasaktır...
2)Birlik dışına kız verilmeyecektir.Dışarıdan kız kaçıran delikanlılara yardım edilecektir.
3)Süte kesinlikle su katılmayacak,Köy çeşmelerinde araba yıkanmayacaktır.
4) Komşu köylerdeki bayanlara laf atmak serbesttir.
5) Casuslarla elalemin köylerini dikizlemek serbesstir.
6) Tuğlaya çamur katmak, Demir yerine bakır satmak, Çürümüş odunları satmak serbesttir.
7) Eskimiş kalkanlarınızı, silahlarınızı eskiciye verip yerine mandal, çamasir ipi, leğen almak serbestir.
Muharebe alanında mayo ve terlikle gezinmek yasaktir.9) Başka köylerden sevgili yapmak serbesttir, mahallemizin kızları namusumuz olsada.
10) Odun deposunun yakininda sigara içmek, ateşle yaklaşmak yasaktir.
11) Daha ucuz olsun diye şahmerdanlara ve mancınıklara Lpg taktirmak tehlikeli ve yasaktir.
12) Daha ucuz olsun diye atlıları eşeklere bindirmek tehlikeli ve yasaktır.
13) Madende çalışırken kasksız dolaşmak oldukça tehlikeli ve yasaktır.
14) Güneş altında çalışırken şapka ve gözlük takmakta yarar vardır.
15) Çiftlikte askerlerin yemeklerinde domuz eti olmamalıdır.
16) Köye çevirdiğiniz duvarlara sprey boya ile nick yazabilirsiniz.
17) Merkez binaya çay ocağı açmak yasaktır.
18) Ağır atlılarda zırh yerine kullanmak için çiftlikten tencere tava
kepçe ödünç alabilirsiniz
19) Araştırma ve bina insaatlari surerken köyde kasksiz ve maskesiz dolasmak oldukca tehlikeli ve yasaktir.
20) " Şu silahın kaynatılmasına az bi bakim " diyerek uzun sure kaynağa bakmak gözleri bozacagindan gözlük takilmasi şarttir.
21)markette gezinirken haksız kazanç yapmak araya fitne ve fesat sokmak hem dinimizce yasak hemde köyümce yasaktır.
22)eğer madenin fazlada vermiyorsan alıpta saklıyorsan gariban köyleri yokluyorsan ayıp ediyorsun demektir.
23)savaşlar namaz kılındıktan sonra ve ordu ile birlikde mübarek köylerimizi 1 kere tavaf ettikden sonra hucum marşı eşliğinde saldırabilirsiniz aksi halde katı cezalar alabilirsiniz
24) bayragımızı uc kere öpüp oyle sefere cıkılması sarttır.
25)vergı ve para kacırmak suctur cezası idamdır
26)guvenlık gorevlısı aranıyor gıbı ılanlar yasaktır
27)disco ve barlara 12 den sora gıtmek yasaktır sigara izmarıtlerının yere atılması cezadır
28)parkta manıtanla otur op ne guselbe yasak buda gotur ewıne 18 yasından kucuklere ornek olalım
29)Akademinin camlarına taş atmak yasaktır...
30)Ahırdaki atlara çerez vermek yasaktır...
Yeni nesil şiir :D
Yaşanılanları Kontrol-S ile kaydedip,
Kontrol-Z ile geri yaşıyorum
Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum.
En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum
Italik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevdiğim...
Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni
Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni
Tüm sistemlerimi çökert, Ziple sıkıştır ve parçala
Alt F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni
Kedinin mousela oynadığı gibi oyna,
Manzaralı mouse pedinde gezdir beni
Yeni bir pencere açalım ve unutalım her şeyi
Geri dönüşüm kutusuna gönderelim maziyi
Kısa yol oluştur fazla bekletme bu seveni
En çok Flash Animasyonlu halini özlüyorum
PC görünüşlü, Mac duruşlu sevdiğim
Kalpten kalbe bağlantım bağlantısı yapılır
Kapanır kapılar, ağa oturum açılır
Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır
Disconnect olursam beni yine arar mısın?
Masaüstünde bulamazsan belgelerime bakar mısın?
Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da
Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın?
Kontrol-Z ile geri yaşıyorum
Ben sevdamı download edip masaüstüne alıyorum.
En çokta ekranı kapladığın o anı özlüyorum
Italik yürüyüşlüm, Bold bakışlı sevdiğim...
Öyle bir halt yedim ki, sakın affetme beni
Simge durumuna küçült, saatlerce beklet beni
Tüm sistemlerimi çökert, Ziple sıkıştır ve parçala
Alt F4 ile kapat, Shift ile değiştir beni
Kedinin mousela oynadığı gibi oyna,
Manzaralı mouse pedinde gezdir beni
Yeni bir pencere açalım ve unutalım her şeyi
Geri dönüşüm kutusuna gönderelim maziyi
Kısa yol oluştur fazla bekletme bu seveni
En çok Flash Animasyonlu halini özlüyorum
PC görünüşlü, Mac duruşlu sevdiğim
Kalpten kalbe bağlantım bağlantısı yapılır
Kapanır kapılar, ağa oturum açılır
Sevdamız monitöre saniyelerle yazılır
Disconnect olursam beni yine arar mısın?
Masaüstünde bulamazsan belgelerime bakar mısın?
Yokluğunda erişim paketi teselli olmasa da
Değişiklikleri kaydedip, yeniden bağlanır mısın?
komik sınav soru ve cevapları
orta iki ingilizce sınavı. soru:what is your mother's telephone
number?
cevap:annemin telefonunu veremem.
soru: selcuklu devletinin kurucusu kimdir?
cevap: imparator birinci selcuk
soru:akıl ile ilgili bir hadis-i şerif yazınız.
cevap:akıllı ol, canımı ye...
soru: kazim karabekir kimdir?
cevap: kazim karabekir askerdir. mustafa pasanin en yakin
arkadasidir. londros, mondros ve sivas kongrelerine
katilmistir.
soru:dag basini ...... almis,gumus dere durmaz akar" yukarıdaki
cumledeki nokta ile gosterilen yere ne yazilmalidir?
cevap:babam
konu: aydınlanma çağı soru: ütopya'nın yazarı kimdir? beklenen
cevap: thomas more
cevap: fatih sultan mehmet bir diğer cevap: mona lisa
soru: maki nedir?
cevap: akdenizde yaşan kısa boylu cücler
muhasebe sınavı: soru: kasa sayımında 100bin tl eksik
çıkmıştır. bunu büyük defterde*muhasebeleştiriniz.
cevap: tekrar sayın, eksik çıkmaması lazım.
soru:ebu suud, yazdığı bütün eserleri ............ .... adlı
kitabında toplamıştır."
cevap: the best of ebu suud. alınan not: 90.
soru : hz. x 'in tıp bilimi hakkında çıkardığı kitabın adını
nedir?
cevap : tubitak-ul-tı bbül-mecit. .
ilkokul 3. sınıf, sınıfa müfettiş gelmiştir. soru: isa kimdir?
cevap: geçen sene bizim sınıftaydı, artık gelmiyo.
bir ilkogretim okulunda 4. sinif bilgisayar sinavi: soru:
microsoft word programini nasil calistirisiniz? adim adim
anlatiniz.
cevap: baslata tiklanir otesi kolaydir.... ..
bir türk dili sınavından soru ve yanıt: soru: yazara göre
toplum içindeki davranişlarimiz nasil olmalidir? nelere dikkat
edilmesini öneriyor.
cevap: yazar diyor ki nerde nasil davranacağimizi bilmeliyiz.
oturmasini kalkmasini bilmeliyiz. yırtık dondan cikar gibi her
lafa atlamamaliyiz.
soru:ülkemizde ilk nüfus sayımı hangi yılda yapılmıştır?
cevap:1927 yılında ikinci mahmut zamanında yapılmıştır. (oha)
soru: calculus'u kim bulmustur?
cevap: adams calculus
soru: ismet inonu'nun batı cephesine bakısı nasıl idi,
acıklayınız
cevap:200 metreden durbunle..
milli güvenlik sınavı: "rütbeleri artan sıralamada yazın''
cevap: yüzbaşı, binbaşı, albaşı, yarbaşı....
number?
cevap:annemin telefonunu veremem.
soru: selcuklu devletinin kurucusu kimdir?
cevap: imparator birinci selcuk
soru:akıl ile ilgili bir hadis-i şerif yazınız.
cevap:akıllı ol, canımı ye...
soru: kazim karabekir kimdir?
cevap: kazim karabekir askerdir. mustafa pasanin en yakin
arkadasidir. londros, mondros ve sivas kongrelerine
katilmistir.
soru:dag basini ...... almis,gumus dere durmaz akar" yukarıdaki
cumledeki nokta ile gosterilen yere ne yazilmalidir?
cevap:babam
konu: aydınlanma çağı soru: ütopya'nın yazarı kimdir? beklenen
cevap: thomas more
cevap: fatih sultan mehmet bir diğer cevap: mona lisa
soru: maki nedir?
cevap: akdenizde yaşan kısa boylu cücler
muhasebe sınavı: soru: kasa sayımında 100bin tl eksik
çıkmıştır. bunu büyük defterde*muhasebeleştiriniz.
cevap: tekrar sayın, eksik çıkmaması lazım.
soru:ebu suud, yazdığı bütün eserleri ............ .... adlı
kitabında toplamıştır."
cevap: the best of ebu suud. alınan not: 90.
soru : hz. x 'in tıp bilimi hakkında çıkardığı kitabın adını
nedir?
cevap : tubitak-ul-tı bbül-mecit. .
ilkokul 3. sınıf, sınıfa müfettiş gelmiştir. soru: isa kimdir?
cevap: geçen sene bizim sınıftaydı, artık gelmiyo.
bir ilkogretim okulunda 4. sinif bilgisayar sinavi: soru:
microsoft word programini nasil calistirisiniz? adim adim
anlatiniz.
cevap: baslata tiklanir otesi kolaydir.... ..
bir türk dili sınavından soru ve yanıt: soru: yazara göre
toplum içindeki davranişlarimiz nasil olmalidir? nelere dikkat
edilmesini öneriyor.
cevap: yazar diyor ki nerde nasil davranacağimizi bilmeliyiz.
oturmasini kalkmasini bilmeliyiz. yırtık dondan cikar gibi her
lafa atlamamaliyiz.
soru:ülkemizde ilk nüfus sayımı hangi yılda yapılmıştır?
cevap:1927 yılında ikinci mahmut zamanında yapılmıştır. (oha)
soru: calculus'u kim bulmustur?
cevap: adams calculus
soru: ismet inonu'nun batı cephesine bakısı nasıl idi,
acıklayınız
cevap:200 metreden durbunle..
milli güvenlik sınavı: "rütbeleri artan sıralamada yazın''
cevap: yüzbaşı, binbaşı, albaşı, yarbaşı....
manyak karı- koca
"Karım ve ben bir evliligi sonsuz yapmanın sırlarını kesfettik ;
-Haftada iki kere, güzel bir restoranta gideriz, biraz sarap, biraz güzel yiyecek...
Salı günleri o gider, Cumaları ben...
-Ayrı yataklarda yatarız...
Onunki İzmir'de, benimki İstanbul'da...
-Karımı her yere götürürüm...
Ama her seferinde dönüs yolunu bulur...
-Yıldönümümüz için karıma nereye gitmek istedigini sordum... O da
"Uzun zamandır gitmedigim bir yer olsun" dedi... Mutfagı önerdim...
-Her zaman elele tutusuruz...
Eger elini bırakırsam, hemen alısverise baslar...
-Elektrikli blender'ı, elektrikli tost makinesi, elektrikli ekmek kızartıcısı var... Bana diyor ki "çok fazla ıvır zıvır var ve oturacak tek bir yer yok"
Ben de ona elektrikli sandalye aldım...
-Şunu her zaman hatırlayın...
Evlilik bosanmanın birinci nedeni...
-İstatiksel olarak, bosanmaların %100 ü evlilikle baslıyor.
-Karıma 18 aydır tek bir söz söylemedim...
Onun sözünü hiç bir zaman kesmek istemem...
-Son kavgamız benim suçumdu...Karım bana "televizyonda ne var" diye sordu...
Ben de "toz" dedim..."
__________________
-Haftada iki kere, güzel bir restoranta gideriz, biraz sarap, biraz güzel yiyecek...
Salı günleri o gider, Cumaları ben...
-Ayrı yataklarda yatarız...
Onunki İzmir'de, benimki İstanbul'da...
-Karımı her yere götürürüm...
Ama her seferinde dönüs yolunu bulur...
-Yıldönümümüz için karıma nereye gitmek istedigini sordum... O da
"Uzun zamandır gitmedigim bir yer olsun" dedi... Mutfagı önerdim...
-Her zaman elele tutusuruz...
Eger elini bırakırsam, hemen alısverise baslar...
-Elektrikli blender'ı, elektrikli tost makinesi, elektrikli ekmek kızartıcısı var... Bana diyor ki "çok fazla ıvır zıvır var ve oturacak tek bir yer yok"
Ben de ona elektrikli sandalye aldım...
-Şunu her zaman hatırlayın...
Evlilik bosanmanın birinci nedeni...
-İstatiksel olarak, bosanmaların %100 ü evlilikle baslıyor.
-Karıma 18 aydır tek bir söz söylemedim...
Onun sözünü hiç bir zaman kesmek istemem...
-Son kavgamız benim suçumdu...Karım bana "televizyonda ne var" diye sordu...
Ben de "toz" dedim..."
__________________
devlet sırrı
Devlet Sırrı
İşsizdi, parasızdı, kalacak yeri, yiyecek ekmeği, iki satır muhabbet edebileceği bir arkadaşı da yoktu. Nerden geldiği bilinmez "Küçükistan Ceza Kanunu" diye bir kitap geçmişti eline bir gün onu okuyarak vakit geçiriyordu ki "Ülke başbakanına hakaret etmenin cezası altı ay" kitabı ve gözlerini kapattı.
"Hem bütün hırsımı ondan alırım, hem bütün gazeteler, televizyonlar benden söz eder meşhur olurum, hemde altı ay ekmek elden su gölden yiyecek, yatacak derdim olmadan çiçek gibi kışı geçiririm." diye düşündü.
Ertesi gün mitinge gitti, Küçükistan Başbakanı konuşurken milletin arasından fırlayıp bütün gücüyle bağırmaya başladı.
- İnbe başbakan, inbe başbakan ! Güvenlik kuvvetleri hemen müdahale edip yaka paça götürdüler. Ertesi gün mahkemeye çıktı, şahitler dinlendi, savunması alındı. Hakim kararı açıkladı.
- Sanığın suçu sabit görüldüğünden yirmi sene altı ay hapsine karar verilmiştir.
Birden gözleri karardı ayakta sendeledi, sonra kendini toparladı, ve haykırdı :
- İtiraz ediyorum hakim bey, Küçükistan Ceza Kanunu'nun şu maddesinin şu bendine göre başbakana hakaret sadece altı ay, bir yanlışlık var bu işte !
Hakim acıyan gözlerle adama baktı ;
- Haklısın oğlum, başbakana hakaret altı ay fakat devlet sırrını açığa vurmak yirmi sene
İşsizdi, parasızdı, kalacak yeri, yiyecek ekmeği, iki satır muhabbet edebileceği bir arkadaşı da yoktu. Nerden geldiği bilinmez "Küçükistan Ceza Kanunu" diye bir kitap geçmişti eline bir gün onu okuyarak vakit geçiriyordu ki "Ülke başbakanına hakaret etmenin cezası altı ay" kitabı ve gözlerini kapattı.
"Hem bütün hırsımı ondan alırım, hem bütün gazeteler, televizyonlar benden söz eder meşhur olurum, hemde altı ay ekmek elden su gölden yiyecek, yatacak derdim olmadan çiçek gibi kışı geçiririm." diye düşündü.
Ertesi gün mitinge gitti, Küçükistan Başbakanı konuşurken milletin arasından fırlayıp bütün gücüyle bağırmaya başladı.
- İnbe başbakan, inbe başbakan ! Güvenlik kuvvetleri hemen müdahale edip yaka paça götürdüler. Ertesi gün mahkemeye çıktı, şahitler dinlendi, savunması alındı. Hakim kararı açıkladı.
- Sanığın suçu sabit görüldüğünden yirmi sene altı ay hapsine karar verilmiştir.
Birden gözleri karardı ayakta sendeledi, sonra kendini toparladı, ve haykırdı :
- İtiraz ediyorum hakim bey, Küçükistan Ceza Kanunu'nun şu maddesinin şu bendine göre başbakana hakaret sadece altı ay, bir yanlışlık var bu işte !
Hakim acıyan gözlerle adama baktı ;
- Haklısın oğlum, başbakana hakaret altı ay fakat devlet sırrını açığa vurmak yirmi sene
politika nedir
Politika Nedir?
iste budur :
Çocuk babasina sorar: "baba politika nedir?"
Baba söyle der: "bak oglum, ben eve para getiriyorum, öyleyse ben kapitalistim.
Annen parayi yönetir, öyleyse o hükümettir.
Deden paranin doğru idare edilip edilmedigine dikkat eder, öyleyse o
da sendikadir.
Hizmetçi kiz ise isçi sinifidir.
bizlerin ise tek hedefi vardir, senin rahatligin. Dolayisiyla sen de halksin ve altinda bezi ile yatan küçük kardesin ise gelecektir.
Söyle bakalim anlayabildin mi?"
Çocuk düsünür ve o gece babasinin anlattiklarini düsünecegini söyler.
Gece yarisi cocuk uyanir. Çünkü kücük kardesi altini pisletmistir ve aglamaktadir.
Ne yapacagini bilemeyen çocuk anne ve babasinin yatak odasina gider.
Annesi yalniz ve derin bir sekilde uyumaktadir, öyle ki onu uyandiramaz.
Hizmetçi kizin odasina gider. bakar ki babasi hizmetçi kizla yatmaktadir.
Dedesi de pencereden gizlice onlari izlemektedir.
Hepsi öyle mesguldürler ki çocugun orada oldugunu farketmezler bile.Çocuk hiçbir sey yapamadan yatagina geri döner.
Ertesi sabah baba çocuga kendince politikanin ne oldugunu anlatmasini
ister.
-"evet" der çocuk, "kapitalizm" isçi sinifini kötüye kullaniyor... sendika bunu seyrediyor... Bu arada hükümet uyuyor... Halk ise dikkate alinmiyor... ve gelecek bokun içinde yatiyor!
iste politika budur..!
iste budur :
Çocuk babasina sorar: "baba politika nedir?"
Baba söyle der: "bak oglum, ben eve para getiriyorum, öyleyse ben kapitalistim.
Annen parayi yönetir, öyleyse o hükümettir.
Deden paranin doğru idare edilip edilmedigine dikkat eder, öyleyse o
da sendikadir.
Hizmetçi kiz ise isçi sinifidir.
bizlerin ise tek hedefi vardir, senin rahatligin. Dolayisiyla sen de halksin ve altinda bezi ile yatan küçük kardesin ise gelecektir.
Söyle bakalim anlayabildin mi?"
Çocuk düsünür ve o gece babasinin anlattiklarini düsünecegini söyler.
Gece yarisi cocuk uyanir. Çünkü kücük kardesi altini pisletmistir ve aglamaktadir.
Ne yapacagini bilemeyen çocuk anne ve babasinin yatak odasina gider.
Annesi yalniz ve derin bir sekilde uyumaktadir, öyle ki onu uyandiramaz.
Hizmetçi kizin odasina gider. bakar ki babasi hizmetçi kizla yatmaktadir.
Dedesi de pencereden gizlice onlari izlemektedir.
Hepsi öyle mesguldürler ki çocugun orada oldugunu farketmezler bile.Çocuk hiçbir sey yapamadan yatagina geri döner.
Ertesi sabah baba çocuga kendince politikanin ne oldugunu anlatmasini
ister.
-"evet" der çocuk, "kapitalizm" isçi sinifini kötüye kullaniyor... sendika bunu seyrediyor... Bu arada hükümet uyuyor... Halk ise dikkate alinmiyor... ve gelecek bokun içinde yatiyor!
iste politika budur..!
kadınların ağzından duyamayacağınız sözler
1.peki aşkım öle olsun
2.bugün anneler günü,annene gidelim
3.kaç çocuğumuz olsun hayatım
4.ben ek kart istemiyorum,biri ikimize de yeter
5.bebeğimiz olursa adını sen koy aşkım
6.bu sene tatile gitmesekte olur
7.bu akşam mantı mı yapayım,içli köftemi, hünkar beyendi mi
8.annem ve babam bize gelecekmiş hadi kaçalım
9. on milyon fazla bana sen beş ver
10.sen maç izlerken ben ütü yaparım bitanem
2.bugün anneler günü,annene gidelim
3.kaç çocuğumuz olsun hayatım
4.ben ek kart istemiyorum,biri ikimize de yeter
5.bebeğimiz olursa adını sen koy aşkım
6.bu sene tatile gitmesekte olur
7.bu akşam mantı mı yapayım,içli köftemi, hünkar beyendi mi
8.annem ve babam bize gelecekmiş hadi kaçalım
9. on milyon fazla bana sen beş ver
10.sen maç izlerken ben ütü yaparım bitanem
evli erkeğin evrimi
EVLİ ERKEĞİN EVRİMİ
6. hafta: Seni seviyorum
6. ay: Tabii ki, seni seviyorum
6. yıl: Seni sevmesem çoktan çeker giderdim
6. hafta: Aşkım, ben geldim
6. ay: Selam!
6. yıl: Annen ne yemek yapmış?
6. hafta: Zahmet etme, ben açarım
6. ay: Ben açayım mı kapıyı?
6. yıl: Yahu şu kapıya baksanıza!
6. hafta: Sevgilim, Ayşe telefonda
6. ay: Seni arıyorlar
6. yıl: Telefoooon!
6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmişsin
6. ay: Senin anan da cins ha
6. yıl: Ulan tam da anana çekmişsin
6. hafta: Bu yaz seni Venedike götüreceğim
6. ay: Tatilde Ankara ya gitsek ne olur?
6. yıl: Niye, evin suyu mu çıktı?
6. hafta: Bu yüzüğü inşallah seversin
6. ay: Resim çerçevesi aldım, her zaman lazım
6. yıl: Şu parayla kendine bir şey al
6. hafta: Hangi filmi görmek istersin?
6. ay: Evita ya gidelim mi?
6. yıl: Evita yı gör, ben çok beğendim
6. hafta: Üzülme sevgilim, leke yapmaz
6. ay: Dikkat etsene yahu!
6. yıl: Amma da sakarsın be kadın!
6. hafta: Ben pek bu fikirde değilim
6. ay: Bu konuda yanlış düşünüyorsun
6. yıl: Saçma sapan konusma, Alla sen
6. hafta: Yaptığın yemeklere de bayılıyorum
6. ay: Bu akşam ne yiyoruz?
6. yıl: Gene mi makarna!
6. hafta: Bir şey içer misin?
6. ay: Bir Martini içerim
6. yıl: Gene buz koymayı unutmuşsun
6. hafta: Bu elbise sana çok yakışmış
6. ay: Bir elbise daha mı aldın?
6. yıl: Kaç para verdin buna?
6. hafta: Özür dileyecek bir şey yapmadın ki
6. ay: Biraz dikkat etsene be kızım
6. yıl: Hay senin eline...
6. hafta: Seni seviyorum
6. ay: Tabii ki, seni seviyorum
6. yıl: Seni sevmesem çoktan çeker giderdim
6. hafta: Aşkım, ben geldim
6. ay: Selam!
6. yıl: Annen ne yemek yapmış?
6. hafta: Zahmet etme, ben açarım
6. ay: Ben açayım mı kapıyı?
6. yıl: Yahu şu kapıya baksanıza!
6. hafta: Sevgilim, Ayşe telefonda
6. ay: Seni arıyorlar
6. yıl: Telefoooon!
6. hafta: Zor bir çocukluk geçirmişsin
6. ay: Senin anan da cins ha
6. yıl: Ulan tam da anana çekmişsin
6. hafta: Bu yaz seni Venedike götüreceğim
6. ay: Tatilde Ankara ya gitsek ne olur?
6. yıl: Niye, evin suyu mu çıktı?
6. hafta: Bu yüzüğü inşallah seversin
6. ay: Resim çerçevesi aldım, her zaman lazım
6. yıl: Şu parayla kendine bir şey al
6. hafta: Hangi filmi görmek istersin?
6. ay: Evita ya gidelim mi?
6. yıl: Evita yı gör, ben çok beğendim
6. hafta: Üzülme sevgilim, leke yapmaz
6. ay: Dikkat etsene yahu!
6. yıl: Amma da sakarsın be kadın!
6. hafta: Ben pek bu fikirde değilim
6. ay: Bu konuda yanlış düşünüyorsun
6. yıl: Saçma sapan konusma, Alla sen
6. hafta: Yaptığın yemeklere de bayılıyorum
6. ay: Bu akşam ne yiyoruz?
6. yıl: Gene mi makarna!
6. hafta: Bir şey içer misin?
6. ay: Bir Martini içerim
6. yıl: Gene buz koymayı unutmuşsun
6. hafta: Bu elbise sana çok yakışmış
6. ay: Bir elbise daha mı aldın?
6. yıl: Kaç para verdin buna?
6. hafta: Özür dileyecek bir şey yapmadın ki
6. ay: Biraz dikkat etsene be kızım
6. yıl: Hay senin eline...
kadınların erkek yönetim sekli
Yeryüzündeki herkes ölür ve Tanrı'nın huzuruna çıkarlar... Tanrı der ki: "Erkekler 2 sıra olsun; bir sırada karıları tarafından yönetilen erkekler, diğer sırada karılarını yöneten erkekler. Ayrıca bütün kadınları cennete aldım; onlar meleklerle birlikte gidecekler şimdi.." Böylece kadınlar gittikten sonra Tanrı erkeklerin karşısına geçer. Bir bakar ki karıları tarafindan yönetilen erkeklerin sırası 100 km.'den uzun; ama karılarını yöneten erkeklerin sırasında sadece bir adam duruyor. Tanrı diğer sıradakilere çok kızar: "Kendinizden utanın!! Sizi bu dünyada güç ve idarenin temsilcisi olarak yarattım ve şuraya bakın, hepiniz güçsüz karaktersiz 100 km.lik bir sürü olmuşsunuz. Bakın bir tek erkek kulum şu yan sırada tek başına gururla dikiliyor. Ondan ders alın! Oğlum, sen anlat bunlara, sen ne yaptın da "karılarını yöneten erkekler" sırasında bir tek sen oldun?" Ve adam cevap verir: - "Bilmem... karım bana burda durmamı söyledi"
2008 yılında yaşamak.....
1. Şifrenizi yanlışlıkla mikro dalga fırınınıza girmeye çalışıyorsanız
2. Gerçek iskambil kâğıtlarıyla yıllardır fal bakmadığınızı fark ettiyseniz
3. 3 kişilik ailenize ait 15 adet telefon numaranız varsa
4. Yan masada çalışan arkadaşınıza e-mail gönderiyorsanı z
5. Arkadaşlarını ve yakınlarını arayamama sebebin e-mail adreslerinin olmamasıysa
6. Alışverişten dönerken evinizde aldıklarınıza taşımaya yardım edecek birinin olup olmadığını anlamak için cep telefonunuzu kullanıyorsanız
7. Televizyondaki her reklâm, ekranın altında bir web adresi içeriyorsa
8. Hayatınızın ilk 20, 30 belki de 60 yılında sahip olmamanıza karşın, bugün evinizden cep telefonunuzu almadan çıkmak sizde paniğe yol açıyor ve almak için geri döndürüyorsa
10. Sabah uyandığınızda kahvaltıdan önce online oluyorsanız
11. Gülümserken başınızı yana yatırıyorsanız
12. Bu yazıyı okuyorsanız, başınızı sallıyor ve gülümsüyorsanız
13. Daha da kötüsü, bu maili kimlere forward edeceğinizi şimdiden biliyorsanız
14. Listede 9. maddenin olmadığını fark edemeyecek kadar meşgulseniz
15. Yukarı çıkıp listede 9. maddenin olup olmadığını kontrol ettiyseniz
ve şu an kendi kendinize gülüyorsanız2008 Yılında yaşıyorsunuz demektir.
2. Gerçek iskambil kâğıtlarıyla yıllardır fal bakmadığınızı fark ettiyseniz
3. 3 kişilik ailenize ait 15 adet telefon numaranız varsa
4. Yan masada çalışan arkadaşınıza e-mail gönderiyorsanı z
5. Arkadaşlarını ve yakınlarını arayamama sebebin e-mail adreslerinin olmamasıysa
6. Alışverişten dönerken evinizde aldıklarınıza taşımaya yardım edecek birinin olup olmadığını anlamak için cep telefonunuzu kullanıyorsanız
7. Televizyondaki her reklâm, ekranın altında bir web adresi içeriyorsa
8. Hayatınızın ilk 20, 30 belki de 60 yılında sahip olmamanıza karşın, bugün evinizden cep telefonunuzu almadan çıkmak sizde paniğe yol açıyor ve almak için geri döndürüyorsa
10. Sabah uyandığınızda kahvaltıdan önce online oluyorsanız
11. Gülümserken başınızı yana yatırıyorsanız
12. Bu yazıyı okuyorsanız, başınızı sallıyor ve gülümsüyorsanız
13. Daha da kötüsü, bu maili kimlere forward edeceğinizi şimdiden biliyorsanız
14. Listede 9. maddenin olmadığını fark edemeyecek kadar meşgulseniz
15. Yukarı çıkıp listede 9. maddenin olup olmadığını kontrol ettiyseniz
ve şu an kendi kendinize gülüyorsanız2008 Yılında yaşıyorsunuz demektir.
atasözlerindeki zıtlıklar..
1. 'damlaya damlaya göl olur' / 'taşıma suyla değirmen dönmez'
2.. 'iyi insan lafın üstüne gelir' / 'iti an çomağı hazırla'
3.. 'bir elin nesi var iki elin sesi var' / 'nerde çokluk orda bokluk'
4.. 'fazla mal göz çıkarmaz' / 'azıcık aşım ağrısız başım'
5.. ' kervan yolda düzelir' / ' balık baştan kokar'
6.. 'söz gümüşse,sükut altındır' / 'sükut ikrardan gelir'
7.. 'harama uçkur çözülmez' / 'güzele bakmak sevaptır'
8.. 'iki gönül bir olunca samanlık seyran olur' / 'iki çıplak bir hamama yakışır'
9.. 'bülbülün çektiği dili belası' / 'bilmemek ayıp değil sormamak ayıp'
10.. 'eşeğe altın semer vursan da eşek yine eşektir' / 'ye kürküm ye'
11.. 'eğri otur doğru söyle' / 'doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlar'
12.. 'düşenin dostu olmaz' / 'dost kara günde belli olur'
13.. 'ava giden avlanır' / 'atın ölümü arpadan olsun'
14.. 'erken kalkan yol alır ' / 'acele işe şeytan karışır'
15.. 'birlikten kuvvet doğar' / 'körler sağırlar, birbirlerini ağırlar'
16.. 'tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır' / 'lafla peynir gemisi yürümez'
17.. 'gün ola harman ola' / 'perşembenin gelişi çarşambadan bellidir"
18.. 'ya olduğun gibi görün ya göründüğün gibi ol' / 'hocanın dediğini yap, yaptığını yapma"
19.. 'iyilik yap denize at' / 'merhametten maraz doğar"
20.. 'zararın neresinden dönülse kardır' / 'gelen gideni aratır"
21.. 'yüzü güzel olanın huyu da güzel olur' / 'yüzü güzel olanı değil huyu güzel olanı sev"
22.. 'akıl akıldan üstündür' / 'aklın yolu birdir"
23.. 'el elden üstündür' / 'alet işler el övünür"
24.. 'acı patlıcanı kırağı çalmaz' / 'yaşın yanında kuru da yanar"
25.. 'zorla güzellik olmaz' / 'zora dağlar dayanmaz"
26.. 'öfke baldan tatlıdır' / 'öfke ile kalkan zararla oturur"
27.. 'işleyen demir ışıldar' / 'insan yedisinde neyse yetmişinde de odur"
28.. 'fazla mal göz çıkarmaz' / 'azı karar çoğu zarar"
29.. 'insan kıymetini insan bilir' / 'insanoğlu çiğ süt emmiş"
30.. 'anasına bak kızını al, kenarına bak bezini al' / 'beş parmağın beşi birbirine Benzemez"
31.. 'olmaz olmaz deme, olmaz olmaz' / 'iş olacağına varır"
32.. 'eski dost düşman olmaz' / 'güvenme dostuna saman doldurur postuna"
33.. 'harama el uzatilmaz' / 'üzümü ye bağını sorma"
2.. 'iyi insan lafın üstüne gelir' / 'iti an çomağı hazırla'
3.. 'bir elin nesi var iki elin sesi var' / 'nerde çokluk orda bokluk'
4.. 'fazla mal göz çıkarmaz' / 'azıcık aşım ağrısız başım'
5.. ' kervan yolda düzelir' / ' balık baştan kokar'
6.. 'söz gümüşse,sükut altındır' / 'sükut ikrardan gelir'
7.. 'harama uçkur çözülmez' / 'güzele bakmak sevaptır'
8.. 'iki gönül bir olunca samanlık seyran olur' / 'iki çıplak bir hamama yakışır'
9.. 'bülbülün çektiği dili belası' / 'bilmemek ayıp değil sormamak ayıp'
10.. 'eşeğe altın semer vursan da eşek yine eşektir' / 'ye kürküm ye'
11.. 'eğri otur doğru söyle' / 'doğru söyleyeni dokuz köyden kovarlar'
12.. 'düşenin dostu olmaz' / 'dost kara günde belli olur'
13.. 'ava giden avlanır' / 'atın ölümü arpadan olsun'
14.. 'erken kalkan yol alır ' / 'acele işe şeytan karışır'
15.. 'birlikten kuvvet doğar' / 'körler sağırlar, birbirlerini ağırlar'
16.. 'tatlı dil yılanı deliğinden çıkarır' / 'lafla peynir gemisi yürümez'
17.. 'gün ola harman ola' / 'perşembenin gelişi çarşambadan bellidir"
18.. 'ya olduğun gibi görün ya göründüğün gibi ol' / 'hocanın dediğini yap, yaptığını yapma"
19.. 'iyilik yap denize at' / 'merhametten maraz doğar"
20.. 'zararın neresinden dönülse kardır' / 'gelen gideni aratır"
21.. 'yüzü güzel olanın huyu da güzel olur' / 'yüzü güzel olanı değil huyu güzel olanı sev"
22.. 'akıl akıldan üstündür' / 'aklın yolu birdir"
23.. 'el elden üstündür' / 'alet işler el övünür"
24.. 'acı patlıcanı kırağı çalmaz' / 'yaşın yanında kuru da yanar"
25.. 'zorla güzellik olmaz' / 'zora dağlar dayanmaz"
26.. 'öfke baldan tatlıdır' / 'öfke ile kalkan zararla oturur"
27.. 'işleyen demir ışıldar' / 'insan yedisinde neyse yetmişinde de odur"
28.. 'fazla mal göz çıkarmaz' / 'azı karar çoğu zarar"
29.. 'insan kıymetini insan bilir' / 'insanoğlu çiğ süt emmiş"
30.. 'anasına bak kızını al, kenarına bak bezini al' / 'beş parmağın beşi birbirine Benzemez"
31.. 'olmaz olmaz deme, olmaz olmaz' / 'iş olacağına varır"
32.. 'eski dost düşman olmaz' / 'güvenme dostuna saman doldurur postuna"
33.. 'harama el uzatilmaz' / 'üzümü ye bağını sorma"
Kızlar Laf Atarsa..
kız1: uff şu çocuga bak bi içimlik su
kız2: su dudaklara bak yerim ben seni anam
erkek: tamam o zaman hadi
kız- kız2: pardon
erkek: ee hadi yesenize beni yiyin beni
kız1: ciddi bu
kız2: senin laf attığın anca böle çıkar
kız1: kaç kız çocuk çok kötü bakıyor
erkek: durun yiyin beni ha** gene kaçtılar
-----------------------
kız: Şiii seni yerler yerler seni ham yapar bu .....ler
erkek: Asılmadan yoksa ,....
---------------------------
kız: pardon bakar mısınız
erkek: (bakar)
kız: konuşabilir miyiz
erkek: hayır
kız: birlikte yürüyebilir miyiz
erkek: hayır
kız: peki koşabilir miyiz
erkek: salak mısın be git başımdan
kız: emekleseydik o zaman
----------------------------
(uzun saçlı bi çocuk geçer)
kız: offffff yakışıklıya bakkk!!
(çocuk arkasına döner)
kız: sana demedim bacımm
kız2: su dudaklara bak yerim ben seni anam
erkek: tamam o zaman hadi
kız- kız2: pardon
erkek: ee hadi yesenize beni yiyin beni
kız1: ciddi bu
kız2: senin laf attığın anca böle çıkar
kız1: kaç kız çocuk çok kötü bakıyor
erkek: durun yiyin beni ha** gene kaçtılar
-----------------------
kız: Şiii seni yerler yerler seni ham yapar bu .....ler
erkek: Asılmadan yoksa ,....
---------------------------
kız: pardon bakar mısınız
erkek: (bakar)
kız: konuşabilir miyiz
erkek: hayır
kız: birlikte yürüyebilir miyiz
erkek: hayır
kız: peki koşabilir miyiz
erkek: salak mısın be git başımdan
kız: emekleseydik o zaman
----------------------------
(uzun saçlı bi çocuk geçer)
kız: offffff yakışıklıya bakkk!!
(çocuk arkasına döner)
kız: sana demedim bacımm
sıcak başıma vurdu.....
Off necla sıcak başıma vurdu
+çıksana saunadan
-ha pardon
Ramazan tuğlaları yerleştirdin mi
+yerleştirdim abi
-Takunyaları takulattırdın mı
+ne abi
-bıldırcınları hüplettin mi onu söyle
+noluyo lan
-gulyabanilerin anasını ağlattın mı peki
+sıcak başına vurmuş abi
-faytonları yağla
-Off sıcak başıma vurdu ya
+Kim lan o sıcak benim kardeşime vuran
-Abi seninde sıcak başına vurmuş bence
+öldürürüm onu
-Off donuyorum
+cık surdan yanlıs dıyaloğa gelmıssın
-ama esiyo yaaa (
-sıcak başıma vurdu
+Küresel ısınma yüzünden gidicez zaten birgün hepimiz
deve: yok ben gitmem sıcağa dayanıklıyım ben
-vay canına
+deve miydi o konuşan :/
abi sıcak başıma vurdu?
-neyle abi
-ya sıcak diyom başıma vurdu
-neyle vurdu abi
-ya bi git esas senin başına vurmuş sıcak
+sıcak başıma vurdu anne
-senin elin armut mu topluyodu sende vursaydın
+yok bence benim başıma vurmamış senin vurmuş
-hı :/
+yok bişiy..
+çıksana saunadan
-ha pardon
Ramazan tuğlaları yerleştirdin mi
+yerleştirdim abi
-Takunyaları takulattırdın mı
+ne abi
-bıldırcınları hüplettin mi onu söyle
+noluyo lan
-gulyabanilerin anasını ağlattın mı peki
+sıcak başına vurmuş abi
-faytonları yağla
-Off sıcak başıma vurdu ya
+Kim lan o sıcak benim kardeşime vuran
-Abi seninde sıcak başına vurmuş bence
+öldürürüm onu
-Off donuyorum
+cık surdan yanlıs dıyaloğa gelmıssın
-ama esiyo yaaa (
-sıcak başıma vurdu
+Küresel ısınma yüzünden gidicez zaten birgün hepimiz
deve: yok ben gitmem sıcağa dayanıklıyım ben
-vay canına
+deve miydi o konuşan :/
abi sıcak başıma vurdu?
-neyle abi
-ya sıcak diyom başıma vurdu
-neyle vurdu abi
-ya bi git esas senin başına vurmuş sıcak
+sıcak başıma vurdu anne
-senin elin armut mu topluyodu sende vursaydın
+yok bence benim başıma vurmamış senin vurmuş
-hı :/
+yok bişiy..
Ogrenci cevapları....
*Türkiye'nin özel konumunu açıklayınız.
Türkiye çok özel bir konuma sahiptir. Özel bir konuma sahiptirden dolayı
özel konum başka kimseyi ilgilendirmez. Ama etrafımızdaki devletler özel
konumumuza karışıp dururlar. Halbuki hiç karışmamalılar. Selim/Ortaokul-2 *
*Boylam nedir?
Mesela kapının oraya gittiyimizde boyunuzu ölçebilirsiniz, buna boylam
denir. Yavuz/Ortaokul-2 -- Bir şeklin düz bir şekilde destek olmadan
durmasıdır. Serdar/Ortaokul-2 -- *
*Karadeniz bölgesinin geçim kaynakları nelerdir?
Balıkçılık hamsi yani accık tarım, nataşa en çok geçim kaynağı olanlarıdır.
Halil/Ortaokul-2*
*Karadeniz bölgesindeki tarımı anlatınız.
Karadeniz bölgesinde toprak çok verimlidir. Burada en çok hamsi
yetiştirilir. Hamsi önce ovalarda sonra yamaçlarda en sonunda dağlarda
yetiştirilmistir. Bu bölgemizde kışlar çok yağışlı olduğundan hamsiler
serada yetiştirilir. Hatice/Lise-2 *
*Fotosentez nedir?
Ayın dünyaya yaklaşıp uzaklaşmasına fotosentez denir. Davut/Lise-1
Fotoğraflayıp sentezlemek olayına fotosentez denir. Orçun/Lise-1
Bitkilerin derin nefes alıp vermesine fotosentez denir. *
*Tanım ne demektir?
Tanım,bir varlığa bir şeye özgü nitelikleri belirtilmesi niteliği biçim
şeklindeki kelimeyi belirten anlam tarif... Meryem/Lise-2*
*Ovalar kaça ayrılır?
Dörde ayrılır: Yeşil ova, kurak ova, ağaçlık ova ve güllük gülüstanlık ova.
Esma/Ortaokul-2
Ovalar dörde ayrılır. Doğu, batı, kuzey, güney. Ali/Ortaokul-2
Çukur ova, düzlük ova ve yamuklu ova diye üçe ayrılır. Ufuk/Ortaokul-2*
*Meclisin görev ve yetkileri nelerdir?
Mahkemelerce ölmesi kesinleşenlerin ölmesine izin vermek. Orhan/Ortaokul-3*
*Erzincan'daki depremzedeler için neler yapmalıyız?
Oraya gidip, depremzedelere yardım etmeliyiz, hal hatırlarını sormalıyız.
Depremzedelerin sobalarını yakmalıyız, yorganlarını üstlerine örtmeliyiz.
Acıkanlara çorba filan içirmeliyiz. Melek/Ilkokul-5 *
*Çevre kirliliği canlıları nasıl etkiler?
Çevre kirliliğinden, dünyadaki insanlarin 100/90'ni sakat 100/10'u olmuş.
Çevre kirliliği insanlara sakıncalıdır. Melek/Ortaokul-1*
*SAKLA SAMANI GELİR ZAMANI
Bir Arkadaşımız bir şey isterse vermeyiz, ama bir kalem veya silgi isteriz.
O da bize vermez. Komşunun oğlu veya kızını okula savacak kitabı yoksa
komşununda varsa vermeli, zamanı gelince o da ona verir.
Türkiye Irak'a ödünç silah vermezse Türkiye'de bir savaşa girdiğinde Irak'ın
aklına şıpadanak gelir ve Türkiyeye yardım eder.
Örneğin Spor kulüpleri Trabzonspor Fenerden ödünç para vermesi lazım,
vermese bile Fenerin Trabzonspora işi düşer. Zamanı geldiğinde Trabzonda
Fenere vermez.
Büyük Türk gençleri birbirine bir ev kiralar, zamanı gelince o evi veren
büyük Türk gencinin alın terini, emeğini eline koymalıdır. Bir ailenin ineği
hastalanmış veteniren aramaya koyulur.
Diğer komşunun evinde telefon vardır. Telefonu açmaya izin vermez inek orada
ölür. Aradan yıllar geçer o telefonu açmaya izin vermeyen komşununun oğlu
hastalanır.
Aha işte şimdi zamanı geldi.Onun evindeki telefonu bozuldu. Onun evinde
telefon var ve telefon açmaya gidemez. Ya işte saklasaydın samanı gelirdi
şimdi zamanı*
*ÖZGÜRLÜK
Ademinoğlu insanının özgürlüğü vardır. Bir yeni doğmuş bebeğin bile kendine
has özgürlükleri vardır. Ağlaması, acıkması konuşmadan yapabilme istek ve
özgürlüğü ve biçim biçim hakları vardır.
Bunlar basit konulardaki özgürlüklerdir. Bence insan başka hiç bir canlıya
benzemez. İnsan bir ineje,bir kediye benzemez. İnsan konuşabilir, inekse
möler. İnsan dört ayak üstünde yürüyemez.
Fakat kediler yürür. Demekki insan dünyanın en önemli elemanıdır. Zaten
özgürlük olmazsa, haklar olmazsa İstanbul Sudi Arabistandan farksız olur.
Mesela Sudi Arabistanda yerden jeton aldın suç, hop kellen gitti.
Yıldız/Ortaokul-2*
*AYAĞINI YORGANINA GÖRE UZAT
Ayağını yorganına göre uzatırmısın. Ayağını çekyata göre uzat. Yani ayağını
belirli bir yere kadar uzat. Ayağını yorgana göre uzatmazsan ayağın açıkta
kalır ve ölürsün Kendine dikkat ol. Biz kendimize dikkat olmazsak ölürüz,
üşütüp güme gideriz.
Nineler kendilerine dikat etmezseler ölürler. Dedelerde bakımsızlıktan
ölürler veya açsızlıktan da ölürler. Babaannelerde yaşlılıklarından
ölürler.Veya kalpten de gider hiç haberleri olmaz.yaşlı babalar kalpten
bakımsızlıktan, kansızlıktan ölebilirler.
Yeni doğmuş bebeklerde mamasızlıktan ölüyorlar. Bir gelin yeni evlenmiş
gelin eve gelmiş. Ana ve baba sevincinden ölmüş. Şimdi oniki, onüç, ondört
yaşlarında kalpten gidenler oluyor. Melek/Ortaokul-1*
*AYAĞINI YORGANINA GÖRE UZAT
Küçükken yorganımız küçük olur. Bu nedenle ayağımızı toplayıp toplayıp
yatmalıyız. Ayağımız yorgandan taşarsa üşütüp yataklara düşeriz.
Ayaklarımızı toplayıp toplayıp yatarsak hiç bir şey olmaz. Bu atasözü başka
anlamalarda da olabilir.
mesela ayağını yorganına göre deyil de defterini yazabildiğin kadar aç
gibidir. Ayağını yorganına göre uzatmazsan kötü ve acil durumlara
düşebiliriz. Ayağın yorgandan dışarı kalırsa üşüyebilir veya sivrisinek
ısırır. Erdinç/Ortaokul-1 *
*DÖRT HALİFE DEVRİNDE "HAKEM OLAYINI" AÇIKLAYINIZ.
- Hazreti peygember efendimiz zamanında yapılan maçta kavga çıkmış.
Musrikler müslümanlara saldırmış, bu olaya hakkemde karışmış. En son kararı
da hakkem vermiş. Onun için bu olaya hakkem olayı denilmiştir. Maçlarda 3
hakkem vardır. Maçı kontrol eden hakkem, orta hakkem, yan hakkem. (Cemal-
Ortaokul 2) *
*KIYAMET GÜNÜ NE DEMEKTİR?
- Kıyamet günü yani gerdek gecesidir. O gün herşey Çok kötü olur. Bütün gece
kıyamet kopuverir. (Serpil - ilkokul 5)
- Kıyamet günü herseyin kiymetli oldugu bir gundur. (Kemal - Ilkokul 5) *
*KASABAYI KİM YÖNETİR?
- şerif ve adamları (Kamil - İlkokul 5)
MUBAREK GECELER HANGILERIDIR, YAZINIZ?
- Kina gecesi - Gerdek gecesi - Dolunay gecesi. (Hatice - ilkokul 5)
ZİGOT NEDİR?
- Çok ayıpçı birşeye denir. (Esma- Lise 1)
YÖNÜMÜZÜ NASIL BULURUZ?
- Yolda gidiyorum bir adama rastladım aha bu yoldan gideceksin dedi giderim.
Sora sora Bağdat'ı bile buluruz ki. (Recep - Ortaokul 2)
- Yönümüzü kuyruklu yıldızla, mezar kapısıyla, duvar saatiyle, deniz
kabuğuyla ve karınca kararınca yöntemiyle buluruz. (Cemal - Ortaokul 2*
-ALINTIDIR-
Türkiye çok özel bir konuma sahiptir. Özel bir konuma sahiptirden dolayı
özel konum başka kimseyi ilgilendirmez. Ama etrafımızdaki devletler özel
konumumuza karışıp dururlar. Halbuki hiç karışmamalılar. Selim/Ortaokul-2 *
*Boylam nedir?
Mesela kapının oraya gittiyimizde boyunuzu ölçebilirsiniz, buna boylam
denir. Yavuz/Ortaokul-2 -- Bir şeklin düz bir şekilde destek olmadan
durmasıdır. Serdar/Ortaokul-2 -- *
*Karadeniz bölgesinin geçim kaynakları nelerdir?
Balıkçılık hamsi yani accık tarım, nataşa en çok geçim kaynağı olanlarıdır.
Halil/Ortaokul-2*
*Karadeniz bölgesindeki tarımı anlatınız.
Karadeniz bölgesinde toprak çok verimlidir. Burada en çok hamsi
yetiştirilir. Hamsi önce ovalarda sonra yamaçlarda en sonunda dağlarda
yetiştirilmistir. Bu bölgemizde kışlar çok yağışlı olduğundan hamsiler
serada yetiştirilir. Hatice/Lise-2 *
*Fotosentez nedir?
Ayın dünyaya yaklaşıp uzaklaşmasına fotosentez denir. Davut/Lise-1
Fotoğraflayıp sentezlemek olayına fotosentez denir. Orçun/Lise-1
Bitkilerin derin nefes alıp vermesine fotosentez denir. *
*Tanım ne demektir?
Tanım,bir varlığa bir şeye özgü nitelikleri belirtilmesi niteliği biçim
şeklindeki kelimeyi belirten anlam tarif... Meryem/Lise-2*
*Ovalar kaça ayrılır?
Dörde ayrılır: Yeşil ova, kurak ova, ağaçlık ova ve güllük gülüstanlık ova.
Esma/Ortaokul-2
Ovalar dörde ayrılır. Doğu, batı, kuzey, güney. Ali/Ortaokul-2
Çukur ova, düzlük ova ve yamuklu ova diye üçe ayrılır. Ufuk/Ortaokul-2*
*Meclisin görev ve yetkileri nelerdir?
Mahkemelerce ölmesi kesinleşenlerin ölmesine izin vermek. Orhan/Ortaokul-3*
*Erzincan'daki depremzedeler için neler yapmalıyız?
Oraya gidip, depremzedelere yardım etmeliyiz, hal hatırlarını sormalıyız.
Depremzedelerin sobalarını yakmalıyız, yorganlarını üstlerine örtmeliyiz.
Acıkanlara çorba filan içirmeliyiz. Melek/Ilkokul-5 *
*Çevre kirliliği canlıları nasıl etkiler?
Çevre kirliliğinden, dünyadaki insanlarin 100/90'ni sakat 100/10'u olmuş.
Çevre kirliliği insanlara sakıncalıdır. Melek/Ortaokul-1*
*SAKLA SAMANI GELİR ZAMANI
Bir Arkadaşımız bir şey isterse vermeyiz, ama bir kalem veya silgi isteriz.
O da bize vermez. Komşunun oğlu veya kızını okula savacak kitabı yoksa
komşununda varsa vermeli, zamanı gelince o da ona verir.
Türkiye Irak'a ödünç silah vermezse Türkiye'de bir savaşa girdiğinde Irak'ın
aklına şıpadanak gelir ve Türkiyeye yardım eder.
Örneğin Spor kulüpleri Trabzonspor Fenerden ödünç para vermesi lazım,
vermese bile Fenerin Trabzonspora işi düşer. Zamanı geldiğinde Trabzonda
Fenere vermez.
Büyük Türk gençleri birbirine bir ev kiralar, zamanı gelince o evi veren
büyük Türk gencinin alın terini, emeğini eline koymalıdır. Bir ailenin ineği
hastalanmış veteniren aramaya koyulur.
Diğer komşunun evinde telefon vardır. Telefonu açmaya izin vermez inek orada
ölür. Aradan yıllar geçer o telefonu açmaya izin vermeyen komşununun oğlu
hastalanır.
Aha işte şimdi zamanı geldi.Onun evindeki telefonu bozuldu. Onun evinde
telefon var ve telefon açmaya gidemez. Ya işte saklasaydın samanı gelirdi
şimdi zamanı*
*ÖZGÜRLÜK
Ademinoğlu insanının özgürlüğü vardır. Bir yeni doğmuş bebeğin bile kendine
has özgürlükleri vardır. Ağlaması, acıkması konuşmadan yapabilme istek ve
özgürlüğü ve biçim biçim hakları vardır.
Bunlar basit konulardaki özgürlüklerdir. Bence insan başka hiç bir canlıya
benzemez. İnsan bir ineje,bir kediye benzemez. İnsan konuşabilir, inekse
möler. İnsan dört ayak üstünde yürüyemez.
Fakat kediler yürür. Demekki insan dünyanın en önemli elemanıdır. Zaten
özgürlük olmazsa, haklar olmazsa İstanbul Sudi Arabistandan farksız olur.
Mesela Sudi Arabistanda yerden jeton aldın suç, hop kellen gitti.
Yıldız/Ortaokul-2*
*AYAĞINI YORGANINA GÖRE UZAT
Ayağını yorganına göre uzatırmısın. Ayağını çekyata göre uzat. Yani ayağını
belirli bir yere kadar uzat. Ayağını yorgana göre uzatmazsan ayağın açıkta
kalır ve ölürsün Kendine dikkat ol. Biz kendimize dikkat olmazsak ölürüz,
üşütüp güme gideriz.
Nineler kendilerine dikat etmezseler ölürler. Dedelerde bakımsızlıktan
ölürler veya açsızlıktan da ölürler. Babaannelerde yaşlılıklarından
ölürler.Veya kalpten de gider hiç haberleri olmaz.yaşlı babalar kalpten
bakımsızlıktan, kansızlıktan ölebilirler.
Yeni doğmuş bebeklerde mamasızlıktan ölüyorlar. Bir gelin yeni evlenmiş
gelin eve gelmiş. Ana ve baba sevincinden ölmüş. Şimdi oniki, onüç, ondört
yaşlarında kalpten gidenler oluyor. Melek/Ortaokul-1*
*AYAĞINI YORGANINA GÖRE UZAT
Küçükken yorganımız küçük olur. Bu nedenle ayağımızı toplayıp toplayıp
yatmalıyız. Ayağımız yorgandan taşarsa üşütüp yataklara düşeriz.
Ayaklarımızı toplayıp toplayıp yatarsak hiç bir şey olmaz. Bu atasözü başka
anlamalarda da olabilir.
mesela ayağını yorganına göre deyil de defterini yazabildiğin kadar aç
gibidir. Ayağını yorganına göre uzatmazsan kötü ve acil durumlara
düşebiliriz. Ayağın yorgandan dışarı kalırsa üşüyebilir veya sivrisinek
ısırır. Erdinç/Ortaokul-1 *
*DÖRT HALİFE DEVRİNDE "HAKEM OLAYINI" AÇIKLAYINIZ.
- Hazreti peygember efendimiz zamanında yapılan maçta kavga çıkmış.
Musrikler müslümanlara saldırmış, bu olaya hakkemde karışmış. En son kararı
da hakkem vermiş. Onun için bu olaya hakkem olayı denilmiştir. Maçlarda 3
hakkem vardır. Maçı kontrol eden hakkem, orta hakkem, yan hakkem. (Cemal-
Ortaokul 2) *
*KIYAMET GÜNÜ NE DEMEKTİR?
- Kıyamet günü yani gerdek gecesidir. O gün herşey Çok kötü olur. Bütün gece
kıyamet kopuverir. (Serpil - ilkokul 5)
- Kıyamet günü herseyin kiymetli oldugu bir gundur. (Kemal - Ilkokul 5) *
*KASABAYI KİM YÖNETİR?
- şerif ve adamları (Kamil - İlkokul 5)
MUBAREK GECELER HANGILERIDIR, YAZINIZ?
- Kina gecesi - Gerdek gecesi - Dolunay gecesi. (Hatice - ilkokul 5)
ZİGOT NEDİR?
- Çok ayıpçı birşeye denir. (Esma- Lise 1)
YÖNÜMÜZÜ NASIL BULURUZ?
- Yolda gidiyorum bir adama rastladım aha bu yoldan gideceksin dedi giderim.
Sora sora Bağdat'ı bile buluruz ki. (Recep - Ortaokul 2)
- Yönümüzü kuyruklu yıldızla, mezar kapısıyla, duvar saatiyle, deniz
kabuğuyla ve karınca kararınca yöntemiyle buluruz. (Cemal - Ortaokul 2*
-ALINTIDIR-
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)